«Иногда тарелка борща или сон — это лучшая прелюдия»: можно ли сохранить секс в браке

В Екатеринбурге с 8 по 10 ноября будет во второй раз проходить «Папа мама форум» — серия лекций и тренингов для родителей. Екатерина Кацман — семейный психотерапевт и сексолог — приедет в Екатеринбург из Израиля, на форуме она расскажет о том, как говорить с детьми о сексе и проведет семинар о сексуальной жизни в парах.

Мы поговорили с Екатериной Кацман, чтобы понять, зачем разговаривать со взрослыми людьми о сексе и как влияет интимный вопрос на качество жизни в целом.

— В чем актуальность этой темы? Почему вообще у взрослых и опытных партнеров возникают какие-то проблемы, с которыми они идут к терапевту?

— Мы взрослые люди, и секс — это неотъемлемая часть всех взрослых отношений. Как иногда шутят, полная гармония — это когда она не хочет, а он не может, и такие пары на терапию ко мне не приходят. Но во всех остальных случаях секс — неотъемлемая часть жизни пары. Когда люди приходят к согласию — окей, нам двоим секс не нужен или нужен очень редко, но обоим партнерам в паре — это дело их договоренности. Проблемы возникают, когда такой договоренности нет и желания не совпадают. Одному надо больше, другому меньше, например. И тот, кому надо меньше, страдает от чувства вины, а тот, кому надо больше, — от неудовлетворенности, но в силу моральных принципов не идет на сторону. Причем я не разделяю стереотипов, что больше всегда хочется мужчине — это может быть и мужчина, и женщина. Или, например, когда одному из партнеров хочется какого-то конкретного вида секса, а второй говорит категоричное «нет». Болезненная ситуация, когда люди не понимают того, что нужно второму, что в паре могут договориться, кто ведет ребенка в кружок, а про секс — не могут. Когда люди договариваются о своих желаниях, это делает отношения более теплыми, нежными, доверительными.

— Сейчас в России много спорят про сексуальное образование — пока этот вопрос решается внутри каждой семьи. Как вы считаете, с какого возраста детям пора знать про секс?

— Я не предполагаю и абсолютно против того, чтобы ребенок в раннем возрасте видел то, к чему он не готов по возрасту, что не соответствует его развитию. Когда я говорю про sex education, я говорю в первую очередь про гендерные темы — про те вопросы, которые дети задают совсем маленькими. В полтора года они интересуются, почему разные гениталии у девочек и мальчиков, откуда мы взялись, как туда попали. Отвечаем максимально честно — правду. Лаконично, на уровне ребенка, но мы должны оставаться главным источником информации. Даже если они начнут дополнять ее в других местах — в интернете, у своих друзей. Они должны понимать, что со всеми своими вопросами и сомнениями они могут подойти к родителям. Более взрослым детям мы будем объяснять и про секс, и про отношения, и про контрацептивы.

— А насколько сексуальные отношения между родителями должны быть табуированной темой? Должны дети знать и понимать, что у папы с мамой есть секс?

— Когда мы объясняем ребенку про отношения между мужчиной и женщиной, он, конечно, задумается — значит, и у его родителей это есть? Да, вы живые взрослые люди, вы любите друг друга. Но ребенок не должен быть свидетелем секса. Если он что-то видит и слышит — это скорее нестандартная, ненормативная ситуация. Но объятия, поцелуи — это нормальные вещи, такие проявления любви, заботы, нежности — не табу. Если спросит прямо: вы что, тоже занимаетесь сексом, ответ должен быть спокойным — да, мы любим друг друга, да, мы занимаемся сексом.

— А если случайно увидел ребенок, проснулся в неподходящий момент, забежал в комнату…

— Это от возраста зависит. Маленькие дети, которые не знают и не понимают, могут все что угодно себе дофантазировать, испугаться, подумать, что кто-то кого-то обижает, делает неприятно или больно. В такой ситуации самое важное — успокоить, объяснить, что все нормально, не ругать ни в коем случае. А если ребенок постарше, он и сам смутится, но если он не вышел сам, не закрыл дверь с другой стороны, надо очень четко дать ему понять, что он зашел в неудачный момент и мы плохо подумали о своей конспиративности, что мы заходим в комнаты друг к другу, постучавшись и получив разрешение войти.

— Когда в семье появляются дети, вообще ведь сложно становится заниматься сексом, находить на это подходящие моменты, как с этой ситуацией справиться?

— Да, логистика становится сложнее. И люди сильнее устают, особенно когда малыши. Хочется выспаться. Есть хороший фильм «Секса много не бывает» как раз про эту ситуацию, показывают жизнь пары после рождения ребенка. Это серьезная трансформация в жизни пары. Из свободных спонтанных людей они становятся зависимыми от многого. В том же фильме было, что ребенок как «секс-радар», просыпается всегда некстати. Сексуальная жизнь становится спланированной, а не спонтанной. Тут много решений — дожидаться, пока ребенок заснет, отправлять его гулять с няней, с бабушками и дедушками. Есть и другая сторона вопроса: секс после родов сильно меняется в большинстве пар, партнерам нужно быть более чуткими и внимательными по отношению друг к другу, и здесь очень важна эмоциональная составляющая. Нужно быть особенно внимательным по отношению к тому родителю, кто осуществляет основную оперативную заботу о ребенке, в большинстве семей это мама. Ночные подъемы, кормления — человек не высыпается, не всегда вообще хочется секса. Поэтому прелюдией к сексу могут быть не объятия и поцелуи, а помощь по дому, чтобы мама могла отдохнуть и настроиться на секс.

— Что делать, чтобы эти моменты сохранили какую-то интригу, спонтанность, а не превратились в «секс по расписанию»?

— А почему мы должны непременно сохранять спонтанность? Мы не спонтанно ходим на работу, просыпаемся, едим, большинство вещей в нашей жизни спланированы. Почему мы считаем, что секс должен быть спонтанным? С появлением детей все меняется, и представление о романтике тоже. Если раньше мужчина считал романтичным, когда женщина встречает его на каблуках и в чулочках, то теперь, может быть, для него будет вершиной романтики сваренный к его приходу суп. Или, наоборот, если женщине хотелось, чтобы ее сводили в ресторан и подарили сережки, то теперь для нее будет романтичным, если муж уложит ребенка спать сам, а ей позволит отдохнуть. Наша жизнь динамична, наши потребности меняются, это нормально.

— В ситуации, когда пара расстается, остаются маленькие дети, как, допустим, маме наладить личную жизнь? Насколько приемлемо при детях приводить нового друга?

— В России, возможно, по-другому, но в Израиле, если родители разводятся, то один из них становится основным опекуном, а второй будет брать два раза в неделю детей к себе и еще каждые вторые выходные. Поэтому есть свободные вечера у каждого из родителей для построения личной жизни. Но не каждого нового партнера или партнершу нужно демонстрировать детям, тем более если они меняются. Это очень путает детей. Но если это важный человек в жизни, если отношения стали серьезными, то лучше представить его детям, чем прятаться и скрываться.

— Вы упомянули про Израиль, и много ездите по всему миру с лекциями, скажите, проблемы в семьях, взаимоотношения внутри семей — они везде одинаковые или есть своя специфика?

— В корне проблемы очень похожи — во всех странах, они не зависят от национальности или религии. Это прежде всего отсутствие коммуникации, умения и желания договориться. Конечно, в странах Европы — больше равноправия в плане гендерных ролей, в России, наверное, распределение ролей скорее классическое. И в Европе, и в Израиле папы очень активно участвуют в жизни детей. Это нечто само собой разумеющееся, когда они и встают к младенцам по ночам, приходят на собрания, на детские площадки, когда родители на равных разделяют обязанности, связанные с уходом за ребенком.

— Знаете, часто приходится слышать такие шуточки: если женщина чем-то возмущена, то это списывают на ее сексуальную неудовлетворенность, мол, раз она мегера, значит, с сексом не очень. В этом есть хоть доля правды?

— Такие сексистские шутки я считаю обидными и некорректными. Но зависимость между сексом и настроением и у женщин, и у мужчин есть. Сексуальная неудовлетворенность отражается на поведении. Даже меняется тембр голоса. Вырабатывается меньше гормонов, в жизни меньше удовольствия, люди могут чувствовать себя нелюбимыми, ненужными.

— То есть секс влияет на качество жизни?

— Все зависит от потребностей человека. Есть люди, и мы это признаем, у которых очень невысокие потребности в сексе. Но неудовлетворенный человек чувствует себя хуже, чем удовлетворенный. Если дальше начнем копать, из-за чего это происходит — тебя не слышат, высмеивают, партнера не устраивает периодичность, и ты чувствуешь себя виноватым. Да, это влияет на качество жизни.

— Что бы вы посоветовали семьям, парам, которые сто лет вместе, как сохранить нежность или, если угодно, романтику?

— Люди, которые давно вместе, часто воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Думают: он все равно придет, она все равно сделает. Это воспринимается как что-то тривиальное, как константа. «Он уже все про меня знает, я — про него». Но это не так. Мы меняемся, мы можем быть искренними, удивлять друг друга, производить впечатление. Каждый день, засыпая и просыпаясь, спрашивайте себя — почему я выбираю этого человека, почему мне нужны эти отношения, что уйдет из моей жизни, если их не будет? Не надо воспринимать друг друга как нечто обыденное. Даже если вы обо всем договорились 20, 30 лет назад — эти ваши договоренности нужно актуализировать и регулярно пересматривать.

Читайте интервью с сексологом Ириной Бочаровой — о том, почему людям может надоесть секс, а также о том, как измены влияют на интимную жизнь и отношения в браке.

А вот здесь — обсуждаем с одним из спикеров прошлогоднего «Папа мама форума» Анной Быковой, почему не стыдно быть ленивой мамой.

Подробности о конференции для родителей «Папа мама форум» — на сайте организаторов.