Учёные против мифов: как партнёрские роды влияют на ребёнка и почему его раздражают спокойные родители

Разбираемся в заблуждениях, связанных с воспитанием, вместе с кандидатом педагогических наук.

5 января 2017, 11:20 51 233

Наш эксперт – кандидат педагогических наук Марина Клименских.

Е1.RU продолжает развенчивать мифы вместе с екатеринбургскими учёными. Сегодня будем говорить о заблуждениях, связанных с воспитанием ребёнка.

Узнаем, может ли плач быть полезен для воспитания и почему маме надо повышать голос на ребёнка. Выясним, как партнёрские роды влияют на характер малыша и сколько раз надо гладить ребёнка, чтобы он рос счастливым. А также расскажем о том, откуда берутся холодные матери и незрелые отцы.

Разложить всё по полочкам мы попросили кандидата педагогических наук, директора Департамента психологии УрФУ Марину Клименских.

Миф первый: хорошие дети – это послушные дети

– Если задать этот вопрос самым разным родителям, то ответ мы получим разный. У нас в департаменте есть кафедра, которая специализируется на вопросах развития человека и детско-родительских отношениях. Так вот, относительно недавно мы проводили исследование родителей, в результате которого пришли к выводу о том, что уровень образования мам и пап сильно влияет на их представления о том, кто такой "хороший ребёнок"? Если вкратце, в понимании большинства людей с высшим образованием хороший не значит послушный, а, во-первых, активный, любознательный, а потом уже управляемый ребёнок.

По словам психолога, в первую очередь ребёнок должен быть активным и любознательным и уже потом управляемым.

Попробуем ответить на вопрос, зачем человеку детство? В детстве человек, с одной стороны, должен усвоить основные правила, по которым живёт общество. Психологи и педагоги называют это процессом социализации. На это работают такие общественные институты как семья, детские сады, школы. Безусловно, очень важно, когда ребёнок чётко знает, что такое хорошо и что такое плохо. Это по сути и есть воспитание. Но, с другой стороны, есть ещё и индивидуальные особенности человека, его способности, которые часто в массовой системе образования и даже в семье могут подавляться, "причёсываться" под общепринятые стандарты. И это, конечно, удобно – и родителям, и учителям. Вот только так не вырастить поколение оригинально мыслящих учёных, исследователей, первооткрывателей, потому что дети научатся мыслить стандартно, ровно так, как это делают окружающие их взрослые.

Марина Клименских отмечает, что из ребёнка не вырастет первооткрыватель, если его во всём ограничивать.

А ведь любые смелые идеи, благодаря которым человечество развивается, идёт вперёд, рождаются по сути из любознательности, интереса человека, его способности смотреть на мир "с широко открытыми глазами". Откуда берётся эта способность? А она врождённая, просто подавлять не надо. Когда ребёнок в самом раннем возрасте, уже с 4–6 месяцев, начиная уверенно сидеть и активно ползать, стремится всё потрогать, погладить, погрызть и даже пожевать, не надо этому препятствовать.

Безусловно, есть элементарные представления о безопасности и гигиене, значит, они должны соблюдаться в доме, квартире или там, где малыш гуляет. И нормальные родители уберут из доступа ребёнка мелкие предметы, чтобы не подавился, будут в разумном формате следить за чистотой и стимулировать малыша к ползанию, поскольку это самый проверенный способ развития как физического, так и когнитивного и эмоционального в этот период. А потом, когда малыш пойдёт, то для него откроется целая Вселенная, которую срочно нужно будет осваивать.

И здесь надо чётко понимать, где граница между здравым смыслом и гиперопекой, которая довольно часто наблюдается в современных семьях. Ни одна лужа, в которую так хочется залезть любому малышу, не может навредить ребёнку, если мама его соответствующим образом одела к прогулке, благо сейчас нет проблем с детской комфортной и непромокаемой одеждой. А вот восторг и счастье, которое он испытает, когда увидит, что вода из лужи определённым образом себя ведёт, и водяные брызги, оказывается, так весело и красиво разлетаются... Сейчас для малыша эта яркая эмоция – открытие, а для перспективы – эмоциональная база для формирования интереса к жизни. Поэтому хороший ребёнок – это, скорее, не столько послушный, управляемый ребёнок, а активный человек, открытый миру.

Миф второй: воспитание начинается с рождения

– В том-то и дело, что современные научные данные говорят о том, что выстраивание взаимоотношений родителей и малыша начинается уже в утробе, до появления младенца на свет. Уже в 6–7 недель после зачатия малыш испытывает свои первые ощущения, а в 14–16 недель начинает слышать. И тут голос мамы, голос родных, их интонация могут дать первую информацию о мире, в который он скоро придёт. Внутри не "плод", как раньше было принято говорить у медиков, не "овощ", как часто сами же родители называют в быту своих ещё не рождённых детей или младенцев, практически с самого зачатия внутри человек, готовый к общению! И вот тут-то наши замороченные современным, как правило, городским образом жизни мужчины и женщины оказываются неготовыми к родительству. Нет ни времени, ни желания поговорить с малышом, погладить его, спеть песенку, почитать вслух. Он уже умеет слышать, ждёт прежде всего маминого, но и папиного участия и не получает его уже в утробе. И сразу возникает вопрос – а что изменится, когда ребёнок родится?

Вдруг по мановению волшебной палочки женщина перестанет думать о работе, о бизнесе, о карьере и превратится в прекрасную, заботливую, внимательную и, главное, мудрую мать? На практике оказывается, что, даже когда женщина уже в декрете и вроде бы занимается только ребёнком, ей сложно отключиться от того образа жизни, к которому она привыкла. Оставшись дома зачастую один на один с малышом, требующим от неё 24-часового внимания, многие не справляются, впадают в депрессию.

Практикующие психологи констатируют увеличение количества обращений за помощью молодых мам, которые приходят с проблемой "отсутствия чувств к собственному ребёнку". В специальной литературе этот феномен называется "синдром холодной матери". Описывая своё состояние, такие женщины говорят, что ничего не чувствуют к ребёнку или он её бесит и раздражает. В таких случаях психологи разрабатывают "программу повышения любви к собственному ребёнку". Это очень странно и даже страшно звучит, но это так. Обсуждается, сколько раз в день надо погладить ребёнка, сколько песенок спеть, как наладить грудное вскармливание, если оно приносит дискомфорт, и, конечно, как подключить к процессу ухода за ребёнком и его воспитанию молодого папу.

Миф третий: отцу надо активно подключаться к воспитанию с 3–4 лет

– Кроме синдрома холодной матери есть и синдром незрелого отца. А если разобраться с чего начинается отцовство? Один мужчина, узнав, что супруга беременна, скажет: "О, ужас!". Другой побежит за цветами, третий напьётся – то ли от радости, то ли от страха. В любом случае для мужчины вхождение в статус отца – это стресс. И каждой женщине, если она хочет в перспективе увидеть, как её родной муж станет заботливым и внимательным папой – настоящим другом и наставником для будущего малыша, нужно понимать, что мужчинам это всё непросто, гораздо сложнее, чем женщинам, которым сама природа помогает быстрее почувствовать и осознать себя матерью.

По словам Марины Клименских, карьеристкам сложнее всего наладить контакт с малышом.

И в данной ситуации безоговорочно работает правило – чем раньше мужчину подключают к общению с малышом, тем проще ему будет впоследствии установить контакт и в конечном итоге воспитывать ребёнка. В идеале мужчина должен быть рядом со своей любимой во все самые ответственные моменты жизни и, конечно, во время родов. Если десять или пять лет назад присутствие отца на родах было экзотикой, то сегодня это повсеместная практика. Сразу хочется обратить внимание на то, что лично я как практикующий психолог, жена и мать ни одного мужчину, упавшего в обморок на родах или охладевшего к своей женщине после того, как увидел её в родовом процессе, не знаю. Это всё стереотипы. А вот то, что мужчине становится проще помогать молодой маме в уходе за младенцем и впоследствии выстроить с ним нормальные родительские отношения, – это факт.

Так всё-таки в чём проявляется синдром "незрелого отца"? Когда из роддома приносят орущий свёрток, мужчина самоустраняется. Он не видит своего место в распорядке жизни молодой мамы и малыша – кормление, купание, укачивание вроде не мужские занятия? Поэтому многие семьи в это время распадаются. Во многом это ошибка женщины, которая вовремя не включила мужа в процесс воспитания ребёнка, не давала мужу почувствовать его значимость, не создала для него ситуацию успеха. Так и вырастают "чужие" своим папам дочери и сыновья в то время, как ранний контакт и вовлечённость в жизнь малыша могли бы изначально снизить эти риски.

Миф четвёртый: на детей нельзя повышать голос

– Советскую педагогику сейчас часто называют бездетной педагогикой. Тогда действительно было очень много теоретиков, которые много чего написали, при этом не имея ни педагогической практики, ни своих собственных детей. Наверное, неслучайно, что именно в середине XX века и появился термин "педагогика ровного голоса". Её, например, активно применяли в интернатах. Но потом опытным путём поняли, что это вызывает отклонения у детей. Ребёнок хочет слышать и видеть эмоции, и это совсем не обязательно связано с тем, что взрослый обижает или унижает ребёнка. Но, если мама со стабильно спокойным или с приятно-сладким выражением лица говорит всё время одним и тем же тоном, то это считывается ребёнком как равнодушие. Конечно, не надо кричать, обзывать ребёнка, но любой малыш имеет право на то, чтобы видеть живую заинтересованную реакцию мамы или папы, пусть даже и негативную.

Возьмём классический пример – дети 3–4 лет подстригли и покрасили гуашью кота! Что делать? Кто-то из родителей может всплеснуть руками или топнуть ногой, кто-то сам начинает плакать и сочувствовать животному, кто-то, быстро прокричавшись, тут же подключает юного экспериментатора к спасению пострадавшего. Стилистика общения может быть разная. Это зависит от индивидуально-психологических качеств ребёнка, которого мама и папа изучают, познают, для того чтобы найти подход и в нужный момент достучаться до него, донести, что такое хорошо и что такое плохо. Конечно, любой психолог и педагог скажет: "Физические наказания не выход", и любая агрессия в результате только породит новую.

Если на ребёнка никогда не повышать голос, это будет только раздражать его.

Психологи уже давно доказали, что детям, особенно маленьким, жизненно необходима эмоция мамы, папы. Для них это лакмусовая бумажка того, что их любят. А в случае, когда родители всегда с "холодным носом", дети будут истерить и добиваться этой эмоции.

У меня был такой ученик, у него были проблемы в отношениях с мамой. Я спрашивала его: когда тебе хорошо с мамой? Он мне отвечал: мне хорошо с ней, когда она кричит, в этот момент она такая красивая! Конечно, это крайность. Но сама оценка ребёнка в этом показательна. Дети ищут любых свидетельств того, что их любят.

Миф пятый: в хороших семьях дети не плачут

– Если лялька, которая ещё не говорит и не может толком донести до родителей свою проблему, беспрерывно плачет, скорее всего, есть какая-то причина, связанная с недомоганием, болью или просто скукой, которую маленький ребёнок тоже может выражать плачем. Значит, можно эту причину устранить, и ребёнок успокоится.

А вот в более старшем возрасте плач может стать уже формой манипуляции, если ребёнок привык, что на любое его всхлипывание родные бегут сломя голову, чтобы успокоить его. И это, как принято говорить у воспитателей и учителей, педагогически запущенная ситуация. Родители не должны бояться плача, это нормальная защитная реакция организма на боль, в том числе и психологическую, душевную.

Более того, человек в любом возрасте, а тем более в маленьком имеет право на плач. Взросление вообще травматично. Так субъективно сложно и больно как в детстве, наверное, не будет ни в один период жизни. Неслучайно уже во взрослом состоянии люди годами и десятилетиями разбираются с детскими психотравмами, которые мешают им гармонично и счастливо жить.

В ситуации с плачем ребёнка очень важно, как ведёт себя родитель. Не бывает малышей, которые не допускают оплошностей, и, как правило, по крайней мере поначалу, они делают это не со зла, а случайно или из любопытства. И вот здесь важна реакция мамы, папы, бабушки, дедушки, других окружающих. Обжёгся или накололся – можешь плакать, я тебе сочувствую, обниму и пожалею, а потом обязательно поговорю, что не надо больше лезть к плите или в коробку с инструментами без взрослых.

Ну а, если малыш кого-то обидел, того же пресловутого кота, сестру или брата, бабушку или дедушку, или кого-то на детской площадке, и тем более ударил, то, конечно, серьёзный разговор должен обязательно состояться. И, если его результатом будут слёзы ребёнка, то это нормально, это защита, поскольку тяжело признавать то, что ты не прав, что сделал плохо. Это "воспитательные" слёзы, которые, собственно, и делают из биологического существа человека, способного сострадать и думать не только о себе.

А родителям, которые уже ловили себя на вспышках агрессии к ребёнку и могут позволить себе тычки, крики и подзатыльники, хотелось бы напомнить, что вы для ребёнка – центр мира, главные на свете люди и просто не имеете права на то, чтобы обижаться на него. Конечно, у вас за плечами свой детско-родительский опыт, возможно, вас колотили и унижали в детстве, но это не повод так же вести себя со своими детьми. Быть раздражённым на своего ребёнка – это нормально, это бывает часто и у многих, главное, уметь быстро снять это состояние. Например, сделать дыхательную гимнастику, выйти на морозный балкон, поколотить подушку, начать громко петь песню или рассказывать стих – каждый ищет свой вариант. Эта минута саморегуляции даст возможность прийти в себя и остановить "кулачную расправу" над малышом, а затем рационально поговорить, чтобы по итогу ребёнок извлёк из произошедшего уроки… Именно это учёные и называют эффективным актом воспитания.