«Болеют люди уставшие»: психолог Анна Кирьянова — о том, что с нами сделал 2020-й и чего ждать от 2021-го

У нас есть традиция — подводить итоги года с психологом, философом и писательницей Анной Кирьяновой. Эта беседа помогает нам осмыслить все, что случилось в уходящем году, сделать правильные выводы и заглянуть в будущее. Конечно, на этот раз большая часть интервью — о коронавирусе, который кардинально изменил жизнь каждого.

— Анна Валентиновна, сейчас многие называют 2020-й самым худшим годом и ждут, что вот настанет 2021-й — и всё изменится к лучшему. Почему так хочется верить в магию чисел, есть ли в этом хоть какой-то смысл?

— Сам по себе праздник, Новый год, это знаковое, архетипическое событие. Дата праздника стала для нас сакральной, это символ. Математик Джон Нэш, лауреат Нобелевской премии, увлекался нумерологией, он понимал, что цифры имеют огромное значение. Я не математик, но думаю, в этом есть зерно истины. Сами по себе цифры, числа обладают смыслом и значением. Отрицать это было бы нелепо. Но равно и редуцировать, то есть сводить значение цифр к чему-то простому, например, что 13 — плохое число, а 7 — счастливое, не стоит.

Я не думаю, что в самом цифровом коде года зашифровано какое-то несчастье. Но знаки определенные есть. На цифры надо обращать внимание в своей собственной жизни. Наверное, каждый человек может заметить, что в его жизни есть число, которое повторяется чаще других. Глупо это отрицать, правда?

Какое-то число для нас важное, значимое, какое-то число — нехорошее. Например, члены одной семьи умирают в одном возрасте или в одно число. Надо отслеживать свою собственную жизнь. Что касается года, то да — он был непростым, тяжелым. Во многом потому, что люди начали воспринимать болезненно практически любые события.

— Вы говорите о людях какого-то определенного возраста? О молодых?

— Сейчас говорят, что выросло целое «поколение снежинок». Это люди, которые обладают определенными качествами, не обязательно миллениалы. Они не могут терпеть изменения жизни, которые им не нравятся. Они считают себя уникальными, настаивают на том, что их мнение очень ценное.

Воспринимают крайне болезненно различные события. По их представлениям, все должно быть так, как им хочется. Это поколение не переживало вообще ничего сложного в своей жизни — у них не было других изменений, кроме изменений к лучшему. Для них норма получить смартфон новой модели или уехать в путешествие на год, оставив работу.

А это философская система, которая существовала еще со времен стоиков, и об этом писала французский психолог Анна Дюфурмантель. В жизни может случиться всё.

— Про Анну Дюфурмантель и как раз об этом мы говорили год назад.

— И, как видите, так и вышло. Я весной писала, что это с нами надолго, и летом, когда казалось, что всё налаживается, — нет, ситуация вовсе не стабилизировалась, и это не только про эпидемию, а в плане социальном, экономическом. Потому что задача философа — прогнозировать события.

— Но тогда, год назад, никто не говорил про изоляцию, про локдаун.

— А что особо ужасного в локдауне? Ужасно, что люди болеют и умирают. А весной больше пугала неизвестность, неопределенность. На многих людей это разрушительно повлияло, психиатры, психотерапевты бьют тревогу. А ведь, по большому счету, не война началась, не чума. Но люди отреагировали крайне болезненно, не было готовности переживать стрессы.

— Даже у тех, кто постарше, кто 90-е хорошо помнит?

— Ну перестройка, ну пережили, да, было страшно, кому-то и голодно, но пережили. В последние годы, конечно, расслабились. А эта ситуация напомнила людям, что нужно быть готовыми ко всему. Помните, я в прошлом году говорила, что хорошо иметь в доме припасы? Надо мной смеялись, говорили, что я развожу панику. А это не мистика, а обычный здравый смысл, интуиция и способность видеть процессы в развитии. Когда был локдаун — это были экономические трудности, но никто особо не умирал.

— Но вот сейчас всё переменилось. Действительно, многие столкнулись с болезнью, с утратой близких. Как вообще можно жить с этими потерями?

— К этому нельзя привыкнуть. Как пережить смерть близкого? Как сделать так, чтобы мне не было больно? Это невозможно сделать.

Только сейчас по-настоящему это началось: утраты, скорбь, страдания. Тот, кто это перенес, — они понимают всю серьезность ситуации. А те, кто не перенес, многие по-прежнему демонстрируют странное легкомыслие. Или попытки при помощи так называемого позитивного мышления показать другим, что они эти события притянули, заслужили. Про позитивное мышление я тоже говорила, что это вредоносное псевдофилософское веяние — если будешь всем улыбаться и вести себя правильно с точки зрения морали, с тобой ничего не случится. Случиться может с кем угодно.

— Многие говорят, что это как лотерея — кто-то болеет, кто-то нет, кто-то тяжелее переносит, и не всегда по понятным причинам. Неужели вообще нет закономерности?

— Закономерность определенная есть. Болеют люди уставшие. Это не просто физическое состояние: эти люди не признаются в своей усталости даже самим себе. Человек как механизм — работает, работает, не дает себе отдыха, будто не заслужил. Устать можно и от выматывающих отношений. Вроде бы не тачки с углем возишь, а устал.

Устать можно от рутины, от однообразной работы, когда ты к 8 утра должен прийти в темноте и в 6 вечера выйти в темноте, в токсичном коллективе проводить время. Но чувство долга, ответственности и жизненные обстоятельства таковы, что даже не можешь сказать, что «мне это надоело, я устал, это невыносимо».

Все-таки это важную роль играет в иммунитете.

Когда человек говорит себе: а, собственно, от чего уставать? Я и сама к этой группе риска отношусь. Это о людях, которые непрерывно работают и не могут остановиться. О людях, которые не удовлетворены работой, но вынуждены, они самопринуждением занимаются. Либо люди, которые устали от отношений.

— Неудивительно, что вирус косит пожилых — они вообще могли уже от всего устать. Но что же делать с этим? Вот так враз ведь не всегда можно сменить работу или из семьи уйти.

— Я не говорю, что надо немедленно сменить работу или выйти из отношений. Но очень важна интроспекция, взгляд в себя. Посмотрите в себя, оцените свой уровень усталости. Честно себе скажите, насколько вы утомлены. Оцените запасы кислорода в аккумуляторе. И во многом это поможет выстроить довольно правильные шаги. Когда ты наедине с собой, нужно прислушаться к себе. Кто, кроме вас самих, может решить, что вы сыты? Что вы счастливы?

Нужно взять ответственность за оценку своего состояния. И все-таки, если есть возможность, в ручном режиме себя заставить отдыхать. Отпуск взять. В конце концов плохо себя почувствовал — не иди на работу, не заставляй себя. Про отношения надо подумать — насколько они нам нужны и полезны? Если они выматывают, убивают, доводят до такого состояния, когда энергия жизни начинает исчезать, то зачем они?

— Часто мамы жалуются на то, как затягивает и утомляет рутина материнства…

— Нет, мамы редко от детей устают. Потому что это любовь. Ты устала, ребенок пришел, обнял, и снова есть ресурс. Как бы ни вымоталась мать с ребенком, сам ребенок служит источником энергии — это природой так устроено. Эта усталость мамы здоровая. Просто сейчас стало модным говорить, как вымотана молодая мать, как это тяжело.

Сварить ребенку кашу, отвести в детский сад, пойти на работу — то, что всю жизнь было. Оно вдруг стало как подвиг восприниматься. Но мамы так сильно не устают, потому что есть любовь. А главное, мамы, даже которые недосыпают, свою усталость осознают. А риск заболеть возникает у тех, кто говорит: «Я нисколько не устал, я могу не в 6 утра вставать, а в 4, потому что я должен».

— Нам в этом году пришлось многое менять в жизни, кому-то больше, кому-то меньше, но перемены, наверное, были у всех, что это дало нам?

— Мы научились принимать нестандартные решения — это продлило жизнь. Потому что поисковая активность, по выражению профессора Роттенберга, это источник нашей энергии жизни, живучести, как я это называю.

Мозг у него работает, обновляются нейронные связи. Он сам меняется, становится гибким, пластичным. Одна женщина в Сети написала интересное наблюдение: те, кто сидел дома, ничего не делал, только ждал помощи от государства, не пытался что-то переменить, а просто сидел дома и ждал, когда закончился псевдокарантин, — эти люди страшно состарились.

Люди, которые раньше хорошо выглядели, будто стали старше на много лет. Интересное наблюдение, и я тоже это вижу: те, кто как-то приспосабливался, беспокоился о других, придумывал что-то новое, постоянно с кем-то общался, писал, звонил — они не состарились так.

— Выматывает же больше неопределенность, никто не знает ответа — когда же это кончится? Вы как философ, который прогнозирует, что можете сказать?

— Мы предполагаем и строим прогнозы. Я так скажу — вторая половина января будет решающей. Я делаю осторожные прогнозы, и они сбываются. В свое время, 25 лет назад, я искренне полагала, что это астрологически вычисляется, потом, 20 лет назад, я поняла, что дело не в этом. Учитываются глобальные процессы.

Вот есть врачи, которые видят — о, этот больной пойдет на поправку. И действительно — этот больной, каким бы безнадежным он ни был, идет на поправку. Это интуитивное считывание информации и внутренняя ее переработка. А социальные процессы я всю жизнь изучаю. Я думаю, что мы вошли еще только в шторм, но это уже не касается самой болезни, это касается макроэкономических процессов. Вы же видите — мы живем уже в другом мире.

— То есть, как теперь говорят, наш мир уже не будет прежним?

— Как мы жили раньше — бесспорно, уже не будем, и это нормально. Мы вырастаем из прошлого, как вырастали когда-то из школьной формы. Поэтому давайте понимать — мы попали в долговременный процесс. Мы с ним справляемся, мы к нему адаптировались. Никто не грабит магазины, не поджигает дома. В целом мы социализированы, мы работаем. Я не говорю, что будет что-то ужасное. Но мы должны смотреть на ситуацию трезвым взглядом. Соблюдать принцип справедливости. И слушать не людей, которые пугают, и не оптимистов в розовых очках, а слушать здравомыслящих людей, имеющих опыт.

— Возвращаясь к локдауну: насколько изменила людей и отношения между ними вынужденная изоляция?

— Есть такое понятие — экспедиционное бешенство. Это когда люди в замкнутом пространстве начинают испытывать гнев и ярость по отношению к другим. Чихнул кто-то рядом, а реакция такая, будто он по голове ударил. Возникает злоба, неадекватная гневная реакция на малейший раздражитель.

Но есть и другой феномен. В одном из музеев есть крохотная комната, полтора на два метра, там маленькая кровать, столик — и всё. Дело в том, что в средние века развод был запрещен — только в уникальных случаях можно было развестись. И если супруги настаивали на разводе, их в виде епитимьи, наказания, для обдумывания поселяли в этой комнате вдвоем месяца на два. Как хочешь на этой кровати, так и умещайся. Можно предположить, что у них неизбежно случится экспедиционное бешенство, в конце концов однажды утром обнаружат только одного.

Им пришлось видеть, осязать друг друга, трогать, спать, беседовать друг с другом. Потому что гнев и ярость возникают среди чужих людей — они могут быть коллегами, сотрудниками, друзьями, но не любящими друг друга людьми, их объединяют другие узы. Но если это люди любящие, они могут просидеть вместе неопределенно долгий срок.

И поэтому если в семьях за это время возникло экспедиционное бешенство, это верный признак того, что любви там уже нет. Другие отношения связывают людей, может быть, и хорошие, но не любовь. Удивительно, что и родители начали писать о том, как невыносимы собственные дети. Это, с одной стороны, можно понять, а с другой, это говорит о том, что в семье вообще нет синхронизации. Ты не понимаешь ребенка, он не близок тебе, он раздражает, разговаривает, кричит, ножками топает. Но дело не в ребенке, а в том, есть ли вообще любовь?

— Не покидают тревога, страх — даже в ситуациях, когда надо радоваться. День рождения, праздник, семейный ужин, а всё равно гложет чувство, что не время радоваться, и невозможно до конца насладиться каким-то хорошим событием, поводом. Вот что с этим делать?

— Если возникает чувство тревоги и вины — не собирайтесь пока. Я знаю много случаев, когда приходила бабушка на праздник, потом умирала вся семья. И все говорят — это маленький праздник, что ж теперь, не радоваться, что ли? Это как оправдание: что ж теперь, ни рюмки не выпить? Надо в себе разобраться. Если мы делаем что-то, что вызывает чувство вины или тревоги, нужно остановиться и разобраться, с чем оно связано. Очевидно, это страх за близких.

Ведь праздник — не какая-то необходимость. Например, пойти с ребенком в больницу — это необходимость, а мы движимы желанием получить положительные эмоции. Я не говорю, что нельзя собираться. Но подсознание говорит — ты рискуешь, и рискуешь неоправданно, и рискуешь не только собой. Это не чье-то осуждение, а внутри нас говорит. Нужно оставить только радость без примеси этой тревоги. И убрать то, что ее вызывает. Внешние советы, запреты надоедают, утомляют, не всегда логичны. Но слушайте себя.

— Как вообще найти свой оплот, свою стабильность в меняющемся мире, где никто ничего точно не знает?

— Надо всё упорядочить сейчас, установить свои правила, которые вы сами выработали, чтобы пережить эпоху неопределенности. Определить, во сколько вы утром встаете, ложитесь спать, и следовать этому порядку, ни минутой позже. Да, это сложно, но это порядок.

Ограничьте группу людей, с которыми вы взаимодействуете, и людей, которым можете помогать. Мы можем помогать семье, друзьям, близким, мы должны заботиться о престарелых родителях. У вас есть паек энергии, распределяйте его между теми, о ком обязаны и можете заботиться. А отвечать в Сети праздно шатающемуся человеку необязательно, не пытайтесь быть хорошим для всех.

— Традиция праздника — тоже полезная практика?

— Сам по себе праздник обладает мощным психотерапевтическим эффектом. Праздник — это для победителей. Пусть будет стол хорошо накрыт. Это важно, мы себе показываем это, мы создаем мотивацию, самооценку повышаем. Когда мы видим хорошо накрытый стол — это тоже на нас положительно влияет. Дает нам мотивацию на будущее — мы смогли, мы добились, вот наши трофеи. Мрачно сидеть в углу, конечно, не надо.

— Вот сейчас есть ощущение, что люди приуныли. Устали от этого всего, многие пережили болезнь, чувствуют упадок сил. Кто еще не пережил, предчувствует, что это почти неизбежно, и видит, как это тяжело. Как все-таки вытащить себя из этого состояния, начать жить полноценной жизнью?

— Не надо насильственно ничего делать. Устал — отдохни. Отнесись к себе с нежностью и заботой. Надо ценить свое здоровье. Конечно, усталость есть после тяжелых вирусных заболеваний. Нужно дать себе возможность расслабиться, избегать травмирующих отношений. Не лезть в споры в Сети, не читать мрачных прогнозов — это же всё в наших силах.

Не в нашей власти иногда влиять на материальный мир, но в нашей власти контролировать свое мышление. Очищать его от всего плохого, наносного, депрессивного, от того, что раздражает и мучает. Если пережили болезнь, потерю, не надо принуждать себя радоваться, но и оставаться в одиночестве тоже нельзя. В 2016 году я потеряла маму и папу, они были врачи, они переработали, они не щадили себя. Они отвечали на ночные звонки. Я говорю с позиции вот этой утраты: не принуждайте себя улыбаться, когда вам плохо.

— Сейчас ночные звонки — это реальность не только для врачей. С развитием современных коммуникаций, мессенджеров мы же всё время на связи, в том числе с работодателем.

— Давайте своей парасимпатической нервной системе отдыхать. Прекратите дергаться по работе. Если вам звонят в нерабочее время, если вас дергают ночью, в выходные дни, если вас заставляют перерабатывать, нарушать гигиену труда, они вас убивают и хотят, чтоб вы заболели. И только в вашей власти вот это прекратить. Да, с этими сетями, мессенджерами совершенно не стало этих границ. Могут в час ночи позвонить, написать когда угодно. Вот эти границы — нужно следить за ними. А работодателю нужно понимать: хотите, чтобы сотрудники были здоровы — организуйте им отсутствие переработок и уважение к их личному пространству. Еще Сухомлинский писал, что свободное время — гарантия психического и физического здоровья. Задача каждого человека — организовать себе отдых, положительные впечатления, новогодние каникулы провести вне работы, какой бы она ни была важной.

Нас убивают другие люди, которые не дают нам отдыхать, отнимают силы. Когда вы человека дергаете, вы лишаете его части энергии. Вы вторгаетесь в его пространство. Даже на физическом уровне: вы заметили в магазинах людей, которые постоянно пытаются поближе подойти, нарушают ваши границы? Вот эти же люди везде ведут себя так — на работе или в Сети.

— Последний вопрос: этой весной локдаун заметно встряхнул рынок загородной недвижимости — люди потянулись к земле, многие купили садовые участки, дачи. Как думаете, этот интерес сохранится?

— Это замечательная тенденция, она нам присуща. Так сделали люди, которые умеют предвидеть и делать выводы. Это выгодное вложение. И, как говорил Марк Твен, покупайте землю, это очень выгодно, потому что Господь ее больше не создает.

Почитайте нашу беседу с Анной Кирьяновой, в которой мы подводили итоги 2019 года.

А вот здесь — размышления Анны Кирьяновой о том, почему некоторые люди стремятся обесценить достижения других.