«Положили три тысячи. Ненастоящие!» Честные рассказы о дурацких подарках, хуже которых не придумаешь

На днях мы публиковали подборку самых дурацких подарков — настолько нелепых, что они больше похожи на анекдот. Эти откровения вызвали столько откликов у читателей Е1.RU, что мы просто не могли оставить их без внимания, поэтому сделали вторую серию — из самых интересных комментариев. Вот что бывает, когда люди не заморачиваются с презентами.

«Свечечки — это уже классика, как и бомбочки для ванной, они прямо созданы, чтобы их потом передаривать. Главное — не передарить тому, кто это подарил, или чтобы ему не передарил тот, кому ты передарила».

«Но самый странный подарок у меня случился на работе: на 8 Марта всем девочкам подарили сертификаты в секс-шоп. Я потом у директора спросила: "Что это было?", и он ответил: "А что еще? Вон этот секс-шоп, как раз напротив проходной"».

«Про свекровь в точку, моя тоже держит пальму первенства: то крем подарит, у которого срок годности вышел лет пять назад, то халат банный 52-го размера, а я 44-го размера и бани нет».

«Однажды бывший кавалер на новый год подарил книгу "Как быть мусульманской женой". Я не мусульманка, он тоже не был. В чем смысл был это дарить, я так и не поняла».

«Работала в одной конторе, где две трети коллектива были женщины, а одна, соответственно, мужчины. Однажды они нам на 8 Марта вместо отдельных подарков накрыли общий стол. Нигде больше такого "поздравления" за всю жизнь не видела. В центре большого, очень большого стола стояли пара бутылок вина, пара бутылок шампани, блюдо с нарезанными яблоками, блюдо с нарезанными грушами и бутылок 30 водки. К водке, естественно, никто из женщин не притронулся, и все наши мужчины до конца рабочего дня радостно ею нажирались до поросячьего визга».

«Мне свекровь (бывшая) на 8 Марта тоже трусы дарила всегда, из года в год. Мне и второй снохе всегда трусы-парашюты — одинаковые».

«Мне свекровь дарила дурацкие синтетические скатерти и покрывала, постельное белье ядовито-зеленого цвета и низкого качества — типа для дачи, пижамы с такой тугой резинкой, что даже на ребенка не налазят, посуду какую-то страшную. Я всё принимаю и выкидываю. Лучше подарить что-то небольшое, но очень хорошее, чего сам себе не купишь, например конфеты хорошие или бутылку вина дорогого, но это если вкусы знаешь. Что-то для душа, но очень хорошего качества, можно чайный набор дорогой или всякие приятности типа ножей и доску для сыра».

«А мне однажды коробку конфет подарили. Открываю коробку — а там шурупы и гвозди вместо конфет!»

«Мне на день рождения подарили в открытке три тысячи рублей, ненастоящие. Вот это самый ужасный подарок, какой можно придумать».

«Мне коллега (у нас была взаимная неприязнь) подарил кактус. Вы бы видели мое лицо. Сейчас смешно, а тогда было обидно. А еще на следующий Новый год уже другой коллега искренне негодовал, почему мне не понравилась подаренная им елочка из четырех тряпок для стола. Это был прямо набор с надписью: «Тряпки». Я думаю, дело всё-таки во мне. Занавес».

«Мою свекровь, видимо, никто не переплюнет. На Новый год она мне подарила голую свиную кость и ведро майонеза».

«У меня родители первого мужа постоянно отжигали. Любили они подарки дарить, но из-за скупости всякую хрень покупали. Помню в первый Новый год, когда только поженились, мы с мужем приехали их поздравить, а они такие: раз ты первая, то можешь выбрать себе подарки (еще сноха от старшего сына имелась). В качестве подарков предлагались: пластмассовая поварешка, детский брелок, звезда из бумаги и уродская малюсенькая шкатулочка».

«Мне как-то веревку подарили — без мыла, если что. Всё было бы нормально, если бы даритель знал, какие веревки мне нужны — для лазанья, альпинистские, но это была обычная веревка из строительного магазина, для моих нужд не подходит. Ничего не сказала, поблагодарила и использовала в итоге для технических нужд типа поводков и привязать что-нибудь».

«Статуэтки символов года. Гаже обезьяны в позе нимфетки и с красными губами я ничего не видела».

«Дешевые вафельные полотенца с символом года, которые портятся после первой стирки. Абонемент в спа-салон на дату посередине рабочей недели в обед (дарящий сам пошел в итоге). Банку меда, а у меня аллергия».

Если вы еще не прочитали первую часть подборки подарков, хуже которых не придумать, то ищите ее по ссылке. Она точно поднимет вам настроение.

Ранее мы публиковали репортаж из «Гринвича», которому, как и другим ТЦ, разрешили работать без QR-кодов. А еще мы собрали народную карту елочных базаров в Екатеринбурге и сделали подборку самых украшенных к празднику «инстаграмных» мест.