Учёные против мифов: из-за чего мальчики становятся эгоистами и как вырастить из них настоящих мужчин

Е1.RU продолжает развенчивать разные научные и околонаучные мифы вместе с екатеринбургскими учёными. В этот раз на четверг, когда обычно выходит наша рубрика, выпал День защитника Отечества, и мы решили поговорить о заблуждениях, связанных с воспитанием мальчиков и стремлением вырастить из них настоящих мужчин.

Узнаем, правда ли мальчикам надо запрещать плакать и нужно ли их с детства учить давать сдачу. Выясним, надо ли отбирать у мальчика куклу и стоит ли объяснять ему, что девочку бить нельзя. Порассуждаем, откуда берутся маменькины сынки, почему воспитанием сына должен заниматься папа и зачем парню нужна армия.

Искать ответы на эти вопросы мы отправились на кафедру общей психологии и социальной психологии УрФУ. Только в этот раз интервью нам давал не один эксперт, как обычно, а три – кандидат психологических наук Ольга Чаликова, кандидат философских наук Анатолий Любякин и кандидат психологических наук Рустам Муслумов.

– Мифы в семейной жизни могут как помогать воспитанию детей, так и создавать ряд проблем и для детей, и для родителей. Само понятие "настоящий мужчина" как некоторый набор качеств, с одной стороны, создаёт ориентир для родителей во взаимодействии с мальчиками, а с другой – создаёт иллюзию того, что существует какой-то мифический "настоящий мужчина", образу которого обязательно надо соответствовать. Например, многие девушки при общении с парнем вместо непосредственного взаимодействия начинают его прямо тестировать – настоящий он мужчина или нет. Ярлык "ненастоящий мужчина" может стать очень травмирующим для человека. "Настоящий" – это что за планка? Она порой нереалистична и не обоснована.

До 18 месяцев у ребёнка формируется базисное доверие к окружающему миру, и малышу просто необходима забота, ласка независимо от пола, перебора быть здесь не может. Когда ребёнок становится старше, лет с 3-5, начинается лёгкая дифференциация, гендерное воспитание.

– И тогда самое время учить ребёнка тому, что "мужчины не плачут"?

– Я знаю случаи, наоборот, когда мамы начитаются того, что мальчику надо плакать, и говорят: "Плачь, плачь, дорогой" и поощряют его слёзы как проявление эмоциональности. Давно не секрет, что плач – это способ снятия стресса, а у мужчин с этим больше проблем из-за того, что мужские слёзы осуждаются в обществе. Есть такой гендерный стереотип, и с ним в любом случае надо считаться. Если женщина заплакала в общественном месте, это не повлияет на её статус. Скорее, наоборот, люди часто относятся к женским слезам с пониманием, сочувствием и желанием помочь. Если же заплачет мужчина, это для большинства будет выглядеть странно и осуждаемо. Мужчины, вырастая, это и так понимают, и не надо с детства говорить мальчикам, что им плакать нельзя. Как можно запрещать плакать малышу, если плачется? Скорее, важно обучать эмоциональной саморегуляции с учётом специфики каждого возрастного этапа развития.

– Давайте посмотрим на этот миф критически: а почему надо кого-то бить вообще, и что есть сдача? Традиционно мужская сила рассматривается, в первую очередь, как защита себя и своих близких. В семьях, где отсутствует физическая агрессия, эти вопросы вообще не обсуждаются. Мальчики из таких семей порой не знают, как им себя вести в ситуации прямого нападения. Есть масса примеров, когда девочка провоцирует мальчика на то, чтобы он её ударил. И в этот момент мальчик переживает определенный конфликт: с одной стороны, есть факт нападения на его территорию, а с другой – девочек бить нельзя. Мальчиков важно с детства учить управлять своей физической силой. Не столько учить не драться, сколько обучать их саморегуляции, управлению своими эмоциями и действиями. Тогда, вырастая, мужчина сможет самостоятельно принимать решения в каждой конкретной ситуации.

Инстинкт защитить территорию есть у всех мужчин, и осуждению это не должно подвергаться. Но, конечно, учить ребёнка всем давать в лоб не надо, его все будут бояться, у него не будет друзей. Когда родители учат ребёнка проявлять агрессию, они говорят: "Ты мальчик, ты должен уметь давать сдачу", то есть изначально настраивают на то, чтобы ребёнок реагировал агрессивно, и на то, что вокруг много врагов. При этом многие отцы принижают женскую позицию: учительница сказала, что драться нельзя, но ты всё равно сдачу давай.

Личный пример отца, куда применить физическую силу, очень важен. Здорово, когда папа вместе с сыном и его друзьями играет в футбол и другие спортивные игры, при этом играет наравне с сыном, показывая, как можно регулировать физическую силу. Лучшим способом обучения мальчиков являются не разговоры, а непосредственное взаимодействие.

– У детей действительно есть предпочтения в игрушках. Причём, чем выше маскулинность – проявление мужских качеств, тем больше у ребёнка тяга к игре в "войнушки", поэтому отбирать у ребёнка автомат не надо – он всё равно будет играть, из палок стрелять.

Взять мальчику девичью игрушку довольно сложно – где её найти, если в семье растёт только сын? Куклы специально мальчику точно не покупают. Если он берёт куклу в детском саду, то это просто потому, что такой игрушки у него нет и он хочет в неё поиграть. Когда мальчик берёт игрушку и, например, садит на горшок, это просто может быть подражанием поведению отца, который о нём заботится. Кукла – это проекция ребёнка. Никакого отклонения от нормы тут нет. Вовсе не обязательно, что в будущем ребёнок выберет "не мужскую" профессию: стилиста, модельера. Да если и выберет, посмотрите, большинство самых успешных модельеров – мужчины.

– "Перелюбить" ребёнка невозможно. Но в современных семьях любовь часто заменяется гиперопекой – чрезмерной заботой о тех потребностях, которых у ребёнка уже нет. Например, женщина кормит грудью ребёнка, но наступает момент, когда он уже в этом не нуждается, но мама всё равно продолжает, потому что считает, что так надо, и так со всем воспитанием. Всё очень индивидуально, и здесь не может быть рецептов. Часто мама, говоря о ребёнке, использует местоимение "мы": мы окончили детский сад, школу, мы поступили в университет, сейчас пришли на первый курс. Зачем вообще маме в сознании "мы"? Это затрудняет сам процесс понимания индивидуальности ребёнка для мамы. Психоаналитики называют это "родить себе функционального мужа" – мужчину, который гарантированно будет тебя любить. Но такой вариант не приносит никому счастья.

Родители часто не могут перестроиться по мере взросления сына. Их роль важна, когда он маленький, но в подростковом возрасте важно дать ему больше свободы, во многом отпустить. Подростку важно научиться вырабатывать собственное мнение и самостоятельные взгляды на жизнь. Если подменять эти взгляды родительским жизненным опытом, высока вероятность конфликтов, бунтов до ухода из дома. Или, что ещё хуже, блокировка нормального развития и формирования целого ряда ценных мужских качеств.

Статистика показала, что большинство успешных мужчин – это те, кто до 16–18 лет в прямом смысле слова отрывались от родителей. Служба в армии, обучение в другом регионе или другой стране для мальчиков особенно полезны.

– Стандарт мужского поведения формируется с трёх лет. Научить чему-то можно только через действие, объяснять что-то бесполезно, ребёнку нужен образец. Видеть эталон поведения ребёнку необходимо, на его основе у него формируется норма-принцип, когда ребёнок не просто подражает поведению отца, а осознанно в какой-то ситуации выстраивает своё мужское поведение.

В то же время надо понимать, что ребёнок видит не только то, что папа делает, но и с каким лицом он это делает, это может быть с пренебрежением, с недовольством. Дети больше считывают информацию не со слов, а эмоций, которые мы транслируем. И не надо ребёнку объяснять, почему папа так делает, он сам это всё интуитивно поймёт. Дети вообще понимают гораздо больше, чем мы можем себе представить. Всё это впитывается и включается в нужное для ребёнка время.

– Верить в ребёнка, хвалить его надо независимо от пола. Другое дело, что мальчик более самостоятелен, и иногда ему надо давать карт-бланш. Ребёнок чувствует – верят в него или нет. По исследованиям, мужчины более чутко реагируют на похвалу, на восхищение в ответ на их действия. Если девочке комплимент нужен просто так, то парню очень ценно знать, а что конкретно он сделал. Это вдохновляет сделать то же самое ещё лучше, в то время как критика вызовет скорее агрессию.

Вообще многие родители думают, что пока ребёнок делает всё правильно, то включаться в воспитание не надо, и включаются, когда он что-то сделал не так, и начинают воспитывать. Отсюда ребёнок видит только прессинг, недовольство собой, и это плохо отражается на мальчике. Многие парни из-за этого хулиганят, чтобы родители наконец-то обратили внимание на него.

Прочитать ещё одну серию "Учёных против мифов" о воспитании детей, в которой кандидат психологических наук рассказывает, как партнёрские роды влияют на ребёнка и почему его раздражают спокойные родители, можно по ссылке.