Поздравим этих замечательных людей, о которых никто вспоминает, когда все работает. Ура!!!! :cheerleading::cheerleading::cheerleading: :beer::beer::beer:
и я паздравляю!!!!!!!!!!!!! даже себя в какой то мере до... :-o
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты сука Винды не администрил!".
Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок
защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике
тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.
3. Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их
сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7.
Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в
винды.
9. Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба
об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»
11. Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты
приходишь, то всё работает как надо. Странно...
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.
14. Получал спам от Центра Американского Английского.
15. Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )
16. Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all
17. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
18. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а
потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
19. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
20. Матерясь и чихая от пыли (которой
кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
21. Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то
его уборщица могла задеть».
22. и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
23. Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
24. Распивал в серверной
пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
25. Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX,
прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.
26. Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня
после этого вирусы появились
27. Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
28. Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
29. Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить
им заставку с рыбками»
30. Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
31. Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник)
работать не умеет.
32. Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
33. В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо»,
которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.
34. Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
35. Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
36. Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал
в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).
Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.
Типичный диалог:
П: Компьютер не работает.
К: Что случилось?
П: Компьютер не работает.
К: О’кей. Каким компьютером вы пользуетесь?
П: Компьютер не работает.
К: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?
П: Компьютер не работает!
К: Я к Вам подойду.
П: Компьютер не работает?
К: Я сейчас подойду.
П: А на что нажать-то?..
Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.
Мямля
Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.
Типичный диалог:
П: Ммм-ннн-Netscape-мммм…
К: Простите, что?
П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм…
К: Извините, я Вас не слышу.
П: … не могу запустить Netscape ….
К: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».
П: Ммммм-ннн-ммм…
Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.
Неистовый грамотей
Вваливается в комнату админа и начинает нести чепуху, причем обычно в очень агрессивной манере. Где-то выучил парочку умных терминов и теперь все объясняет с помощью этих
слов.
Типичный диалог:
П: Вы просто обязаны что-нибудь сделать с этими проблемами на канале SCSI.
К: Что случилось?
П: Так больше продолжаться не может, Вы просто обязаны на это посмотреть!
К: Повторите, пожалуйста, в чем проблема?
П: SCSI не
работает, вот и все. Он попросту тормозит.
К: Чему ж там тормозить, если он вообще не работает?
П: Я не знаю, Вы же специалист, не я.
К: Хорошо, так в чем же проблема?
П: Он тормозит. Вы что, меня не слушали?
К: Что тормозит?
… и так до тех пор, пока админ
не устанет все это слушать и не пройдет с пользователем на его рабочее место, а там обнаружит, что пользователь выдернул шнур из компьютера. Почему он завел разговор о SCSI никому не известно.
Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.
Экономист
Этот действительно очень противный.
Типичный диалог:
П: Ну, и какие навороты у нового сервака?
К: Во-первых, у нас есть Dungheap MT. Он больше, чем наша комната, ему нужна Ниагарская ГЭС, чтобы обеспечить его энергией, он уродлив, он
дьявольски смеется, если Вы подходите слишком близко к корпусу, он воняет серой, Гринпис проклял тот день, когда он был создан, его запрещено ввозить в большинство цивилизованных стран мира, у него привычка посылать мерзкие емейлы премьер-министру, его мама была хомяком, а папа имел запах бузины. К
тому же, он в любом случае не делает то, что нам нужно. Во-вторых, у нас есть Frontzpock 3000. Он небольшого размера, очень элегантный, складывается как вешалка для пиджака, берет энергию из магнитного поля Земли, поет милые песенки, распространяет ощущение счастья, моет полы, посуду, трет спинку,
напоминает Вам о дне рождения Вашей жены, делает все, что необходимо без единой ошибки и стоит всего на 5 долларов больше, чем Dungheap.
П: Ну что же, выбор очевиден. Мы берем Dungheap MT.
К: ЧТО?
П: Но ведь Вы сказали, что он стоит дешевле, разве не так?
Встречается: Обычно несколько человек на компанию.
Совет: Уносите ноги и сбросьте атомную бомбу с орбиты (единственный способ быть полностью уверенным в успехе).
Свято верящий каталогам
Иногда очень трудно отличить от обыкновенного
идиота, но разница в том, что в данном случае разговор заканчивается вопросом, какое же оборудование лучше купить.
Типичный диалог:
К: …Таким образом, Вы видите, что Frontzpock – это то, что нам нужно.
П: Я читал плохой отзыв на эту модель в журнале. У
журналистов, писавших отзыв, были серьезные проблемы с открытием коробки, в которую была упакована эта модель.
К: Для нас это не проблема. Уж я то ЗНАЮ как открывать коробки.
П: Журналистам гораздо больше понравился Dungheap 89. Для этой модели никакая коробка и не нужна была. Она
просто просочилась под дверью.
К: Да, но Dungheap 89 не делает всего того, ради чего покупают новую модель компьютера.
П: … А вот реклама Dungheap говорит, что у новой модели отец пах бузиной совсем чуть-чуть.
Встречается: Слишком часто.
Совет: Убейте.
Болтун
Появляется в дверях админа, начинает описывать какую-нибудь проблему и не может остановиться.
Типичный диалог:
П: Привет, надеюсь я Вас не отвлекаю, у меня проблема, я не могу распечатать картинку из Netscape, хотя
вчера у меня получилось, и позавчера тоже получилось, и даже поза-позавчера, кроме разве что среды уж не знаю почему, возможно это как-то связано с отключением электричества в тот день, знаете, принтеры не работают хорошо без электричества, как и компьютеры, кстати, тоже, неужели нельзя придумать
что-нибудь для таких случаев, я ведь тогда не смог загрузиться до тех пор, пока не дали электричество, я пробовал, наверное, миллион раз, ну, может быть не миллион, а десять тысяч, но на моей клаве стерлись все буковки, так что я не мог видеть куда нажимать, поэтому я пошел на следующий день в наш
хозотдел, чтобы получить новую клаву, а мне сказали, что я должен заполнить какую-то бумажку, ничего более глупого не слышал, они что, не понимают, насколько я важен для нашей компании, без меня производство станет, говорю я Вам, и сказал тогда им, ну, не в таких выражениях, а они не стали слушать и
настаивали на том, что я должен заполнить дурацкий бланк, в конце концов, я взял бланк, но тут выяснилось, что прежде чем его заполнить надо послать e-mail, а я не мог, у меня ведь буквы на клаве стерлись, верите, ведь через два дня я смог набрать текст e-mail буквально на ощупь, это заняло целый
день и было так сложно, а потом, когда я его послал, мне сказали, что и не надо было этого делать, потому что в нашем отделе лежит целая пачка таких бланков между принтером и ксероксом, поэтому я пошел к Бобу и спросил у него, где же у нас стоит ксерокс и принтер, а он мне ответил, что ему кажется,
что они как раз в ремонте, так что воспользоваться ими не получится, а я ему сказал, что мне и не надо, я просто хотел знать, где они стоят, чтобы найти рядом с ними…
Встречается: Частенько.
Совет: Пусть живет. На него легко не обращать внимания, а пока он говорит,
никто другой не будет к Вам приставать.
Самоделкин
Страдает заблуждением, что может все починить сам, превращая, таким образом, мелкие неприятности в настоящие бедствия. Частенько маскируется под админа.
Типичный диалог:
П:
Почтовый сервер тормозил, поэтому я подумал, что должен посмотреть что с ним. Я увидел, что он как раз пересылает почту, ну я и подумал, что могу убить уже не используемые процессы. Но, как только я убил процесс, который называется “init” – комп сдох!
Встречается: Частенько.
Совет: Убейте.
Робот-зануда с навязчивой идеей
Однажды ему что-то взбрело в голову. С тех пор он использует эту идею к месту и не к месту.
Типичный диалог:
П: Мой компьютер тормозит. Там какой-то процесс все
системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Проблема в Вашем Х-сервере. Вы что и в правду хотите, чтобы я его убил? Проблема не такая уж и серьезная, кроме того там всего-то виртуальная память занята.
П: Да, убейте его.
(на следующий день)
П: Мой компьютер завалился. Там
какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Как же я его убью, если комп не работает?
П: Убейте его!
(через день)
П: Мой компьютер горит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.
К: Вам не кажется, что лучше вызвать пожарную
команду?
П: Убейте его!
Встречается: Частенько.
Совет: Убейте.
Юзер (пользователь)
Если Вы столкнулись хоть с одним, считайте себя счастливчиком.
Типичный диалог:
П: Извините.
К:
Да?
П: У меня небольшая проблема. Надеюсь, я Вас не отрываю.
К: Ни в коем случае. В чем же проблема?
П: Проблема в пакете BogoGraphics. Я пытаюсь установить одну из новых функций в третьей версии, но не могу заставить ее работать. Я проверил, памяти хватает, и настройки всех
файлов вроде в норме, и я установил ее точно по инструкции из файла readme. Я получил сообщение об ошибке. Оно не очень большое и информативное, но я переписал его для Вас. Я хотел проверить, нет ли его в руководстве, оказалось нет. А FAQ еще ничего о третьей версии не сообщает. Вы не смогли бы
взглянуть на это?
К: КОНЕЧНО!
мышеметание и клаволомание в дендрарии... "Эй, пацан, чокаво, а чем, в натуре, FreeBSD отличается от NetBSD..."
Даа, классно сисадмины отметят свой профессиональный праздник :-)
ЗЫ
Я наших админов даже поздравить не могу, у них сегодня выходной. Впрочем, это праздник сам по себе
:-D
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
