Столкнулась вот с чем.
Сыну 2,5 года, очень любимый всеми ребенок и как то в большинстве своём мы ему ни в чем не отказывали до сих пор и разрешали всё, что не вредило его здоровью / ориентируясь на модель воспитания в японии:-)/, а в последнее время у него начались капризы - в магазине берем
игрушку и прямиком на кассу - не дожидаясь мамы...и не волнует, что денег на эту плющевую черепаху в пол его роста у меня с собой нет....пока выходила мирно - предлагала более дешевую игрушку и уходили счастливые....Но дома стал уже пытаться брать рёвом и паданьем на пол....Бабушка говорит это от
нервов, я считаю - характер.
Может у кого был похожий опыт, как вы реагировали на такие "выходки"? А может стоит показаться нервопатологу?
свекровь при таких обстоятельствах взбучку устраивала ребенку. сначала, говорит, терпела, а когда он на улице упал в очередной раз на землю и начал ногами стучать и реветь, требуя что-то,
отлупила и все. больше подобного вообще не повторялось.
может непедагогично, но получилось действенно.
смущают меня такие методы....может я и не права, но какими глазами он на меня потом смотреть будет? я же не бабущка, я мама - самый близкий и так....сделать больно...не смогу, тем более на
людях
Цитата: От пользователя: УЖЕС
нада одецца ночью в костюм бабайки , подойти к кровати и спросить :
- И тебе тоже не спицца?
Ден, ты то какими тут судьбами?:-)
кроме описанной со страху кровати я думаю этим ничиго не добьюсь.
Кого к психологу? двухлетнего малыша?......
Одна моя знакомая - психолог кстати, говорит, что если у детей проблемы, то к психологу надо родителей отправлять.... Мурлыка, не примите это высказывание на
свой счет....:-)
по сабжу... Есть понятие - кризис трехлетки. практически все, вне зависимости от характера, нервов, воспитания проходили через истерики и битье на полу... Другое дело, как долго это будет продолжаться, и не превратиться ли в привычку. Это я вам как мамашка четырехлетней
"стервочки" говорю...:-) Мы с самых первых таких закидонов выбрали тактику полного игнора... На улице, в магазине, дома... Скоро она поняла, что воплями ничего не добьется, что с родителями нужно договариваться... Сейчас почти всегда находим компромиссы, даже в магазине, хотя как и ваш сынок наша
дамочка страшно избалована покупками...
Но дома стал уже пытаться брать рёвом и паданьем на пол....
Это нормально, если все в порядке с психикой - пройдет. Мне в своё время показывали, что такое не действует - да, успокоят, но вожделенную игрушку не купят :-)
да надо просто объяснить спокойно и доходчиво ( без крика и уговариваний) что можно делать и что нельзя :-) если после этого падает на пол - пусть лежит себе , занимайтесь "как бы своим делом" , что бы он понял , что это бесполезно ...
Да ну конечно жалко... Придется потерпеть немножко... Это своеобразные проверочки на "вшивость":-) Как долго выдержит материнское сердце. Если не будете слепо вестись на подобные провокации, все очень быстро пройдет...:-)
Да ну конечно жалко... Придется потерпеть немножко... Это своеобразные проверочки на "вшивость" Как долго выдержит материнское сердце. Если не будете слепо вестись на подобные провокации, все очень быстро пройдет...
Спасибо всем, буду
стараться:-) так как очень хочу чтобы сын понимал, что я его люблю и желаю ему только добра, и что любовь игрушками не меряется:-)
Но дома стал уже пытаться брать рёвом и паданьем на пол....Бабушка говорит это от нервов, я считаю - характер.
тут многих коробит, что я сравниваю детей с собаками, но принцыпы воспитания одинаковы. Что такое для маленького ребенка
такая вот истерика - спиной на пол, ногами дрыгать, рев? Правильно - желание добится своего, попытка доминирования. Как поступают с собаками в таких случаях? Берут лидерство на себя. Бить - неприемлимо? Неудивительно, ок, есть другие способы. Истерика дома? Уже хорошо, посторонних нет - перехватите
инициативу в свои руки. Поразите. Упадите рядом, забейте ногами, заорите "Хочу-хочу-хочу". Хлопает изумлено глазенками, смотрит на Вас? Отлично, перехватывайте инициативу дальше - доведите дело до абсурда, покажите, как смешно он выглядит. Именно - смешно. Истерика на улице - другой разговор - со
словами "стыдно то как, это не мой ребенок" - имитируйте убегание от дитя. Потом - покажите гипер стыд - "было так некрасиво... мне было так стыдно за тебя, что я захотела спрятатся"... 2,5 года - дайте больше театральности, зрелищности - это быстрее дойдет до сознания, чем разговор...
папе предложу попробовать:-)
еще идея пришла показать ему другого ребенка в такой же ситуации и прокомментировать сообща....
или его на камеру снять:-) а
потом вместе посмотреть и сделать выводы, спасибо, Аиша;-)
или его на камеру снять а потом вместе посмотреть и сделать выводы, спасибо, Аиша
главное - не морализировать - мораль не поймет, мал еще. А вот на насмешку хорошо должон отозваться...
Опять же - токо не коробься - зоопсихолагами
доказано, что психология борзой - один в один психология человеческого дитя в возрасте 3 лет. Так вот, по опыту воспитания моей крали (эффект от воспитания нагляден - лучшая собака России, + дипломы за КСД - эт для борзой все равно что для человека нобилевка) . Можно до бесконечности морализировать,
все будет понимать, но не хрена не добьешься. Купировать негативное поведение легко и ненавязчиво можно насмешкой. Одновременно - показывать желаемую модель поведения - что нить типа - "Сматри, какая ты хорошая - хотела игрушку в магазине, но знаешь, что денежек нет - и не стала клянчить... Молодец
какая... Вон тетя смотрит и думает - ах, какая девочка!". Два три раза таких спичей - и моя крысатуля стала наизнанку выворачиваться, но стала хорошей. Для собаки не важно осмысление - для человечка - важно. Но пока время осмысления не пришло - пусть закрепится в позитивном поведении на уровне
привычки, а лет в пять - осмыслите, почему нормы поведения такие, а не иные...
Murlyka, главное ваша реакция на такое поведение. И не жалеть ни в коем случае! В этом возрасте у детей устанавливаются новые рамки поведения, и проверка идет, кто в семье главный. До 5 лет в основном эмоциональная сфера развивается, и дети усваивают эмоциональные ФОРМЫ поведения и отношения. И
начинают учиться делать собственный выбор. Понимание же закладывается именно на основе имеющихся форм. То есть вам важно показывать ребенку правильное поведение, предлагать варианты положительные. А ругать совершенно бесполезно, зато вред будет. Лучше учите делать правильный выбор. И ребенок всегда
должен чувствовать волю родителей - не давление-принуждение, а именно на уровне спокойной уверенности в себе это должно у родителей присутствовать. Только тогда он будет Вас слушать.
Сейчас есть в продаже замечательная книга по позитивному воспитанию "Дети с небес" Джона Грея, очень
рекомендую.
...мой сынуля тоже "падучей болезнью" болел...Пришли с ним в магазин,что-то ему не понравилось, он бух на пол и визгу и крику "море". Я расстерялась,потому-как эта истерика случилась в первые,но делать нечего, подняла его на руки и домой так и донесла, а он всю дорогу до дома кричал и дрыгал
ногами.
А вот в коридоре перед дверью квартиры положила на площадку и...перешагнула. Итак 2часа, он в коридоре кричит, а я в квартире плачу от бессилья (муж в командировке). Потом дверь открылась и сынок мой вполз, уже без слёз.
В магазины больше пока с собой не брала,
знала,что сынок ещё может меня "проверить"
Дважды ещё дома "падучая" случалась, но я уже проверенным опытом перешагивала через него, через 15-20мин. всё прекращалось.
Я потом с приятельницами говорила на эту тему, выяснилось, что у них такое тоже было.
У нас падучая была единственный раз в магазине (ух я наслушалась от окружающих на тему, какая я мать:-) ). Я ее просто взяла на руки, вынесла из магазина, зашла за угол и стояла курила пока дочь ногами по земле молотила и орала как бешеная. Ну и все, после этого как рукой сняло. Полный игнор хорошо
помогает.
И еще про отличие воспитания детей и собак. Собаке предписывается модель поведения в ситуации "в магазине так себя вести нельзя". До ребенка же желательно донести смысл, что сейчас это мы покупать не будем, потому что нет денег/нет возможности это донести домой/это вообще не нужно и тд на выбор. У
ребенка не конфликт с признанием себя доминантой, а конфликт между тем, что ему хочется, а не можется. И дрессировкой этого не добиться, надо помогать ребенку пережить этот конфликт и сделать для себя выводы, что не всегда возможно то, что хочется прямо здесь и сейчас. Собака, боюсь, такие выводы
сделать не сможет, так что сравнение тут неуместно по-моему. Плюс 5 лет - это поздно:-) В 5 лет дети уже такиииие умные. Моя в 3 года уже спокойно могла сделать выбор между "конфетку здесь и сейчас и торт завтра (к примеру)".
Плюс 5 лет - это поздно В 5 лет дети уже такиииие умные. Моя в 3 года уже спокойно могла сделать выбор между "конфетку здесь и сейчас и торт завтра (к примеру)".
как говориться до 3 лет воспитываем, после трех-перевоспитываем;-)
мне до 3-х лет полгода осталось))) буду очень стараться:-)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
