Иногда дети кааак что-нибуть скажут, обхохочешься :-d
Вобщем смешинки наших детей:
Дочь утром: давай купим не сосиски а сардельки, они загорелее и в них мяса больше…
Еще (года четыре было)
Трогает меня за ключицу.
- мама, это что?
- это кость…
- ты
что, кости ела?
Недавно мой 7-летний сын изобразил.
Мы поехали в гости к бабушке в один из провинциальных городков в области. Надо было ехать с пересадкой. Стоим мы, значит, в промежуточном пункте, ждем автобус. 30мин. нет. 40. нет. Я начинаю голосовать. Машины останавливаются и просят заоблачную сумму (за 15
км - 150 рублей, в реале можно по пути за 20 р. доехать). Я отказываюсь. Проходит еще пол часа. Тогда мой сын изрекает: Мам, если для тебя дорого ловить машину, зачем ты тогда голосуешь? Не проще ли автобуса дождаться?
Вот так. Уехали мы к бабушкам в итоге на забитом битком автобусе.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось,
иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула...
Моя доча, научилась читать(4года было или поменьше),
Купили мы булочки в магазине, и она на одной читает:плюшка московская(долго так мин 3 ), и потом-ма, ничего се в москве плюшки!(а булка и вправду большая)))))
вспомнила есче...
когда сыну было 2 года, он любил работать на публику. когда приходили гости, доставал кучу своих детских книжек, открывал и начинал все шпарить наизусть. типа читает:-) о гостей - шок. у него - удовлетворенное самолюбие
Племяшка...сидят с мамой кушают. Мама положила себе в суп майонез, мелкая поглядела: - а это что, мама?
- майонез...
мелочь подумала... - а дай мне пожалуйста тоже твоенеза :-)
Едут с дедом в машине, проезжают под мостом, там висят сосульки. Дед: - вот надо же никто сосульки
не убирает, а вдруг упадут кому нить на машину!
Мелкая с сурьезным лицом: - вот вот (типа сижу про тоже думаю) :-)
Едем с ней на машине, стоят ДПСники.
Мелочь: - Вон гавишники стоят!
я чуть руль не выронила))))))
Знакомый мальчик спросил откуда берутся цыплята. Мама объяснила, что их высиживает курочка или они выводятся в инкубаторе. Естественно, потом была маленькая лекция "Что такое инкубатор"
Мальчик задумался и задумчиво сказал:
- И как они там не потеют?..
А я счас про себя в детстве буду рассказывать... Было мне года 3-4 ... сидим всей семьей смотрим телевизор, бабушка читает... И тут бабушка говорит:"ну ничего хорошего в газете не вижу" Я:"так одень очки"!!!
Приехали к родственникам в Пензу. Я не хотела есть кашу... Дядя сел рядом со
мной и стал кормить меня с ложечки, при это говоря:"за маму", "за папу"..Минут 5 спустя я говорю:Я уже касу съела а ты все гололишь и гололишь:-)
Там же у родственников... Приезжаем к ним на дачу (у них дом еще не построен был. Я начинаю угадывать какой дом их!
Я:Этот?
-Нет
Я:Этот?
-Нет
Я:Этот?
-Нет
Я: А вы что болели что ли?:-)
Там же у родственников по дороге на дачу..остановились я захотела в туалет... Села за дерево.а дядя прикалывался:
-Кать, подвинься, карму видно (хотя не
было видно)
Я пододвинулась
-Кать, все равно видно..
Я еще пододвинулась.
Кать, ну все равно видно
Я: зато мне вас не видно!:-)
-Кать, подвинься, карму видно (хотя не было видно)
Я пододвинулась
-Кать, все равно видно..
Я еще пододвинулась.
Кать, ну все равно видно
Я: зато мне вас не видно!
Дочь (5 лет) приехала в гости к тетке Свете с бабушкой. Захотела остаться с ночевой. Бабушке пообещала, что будет слушать тетю. На следующий день, не желая уходить с улицы, закатила небольшой скандал:
Тетя Света:
- Ты бабушке, когда она уезжала, что
обещала? Слушаться меня!
Катя:
- А я уже забыла!
Пришла на День рождения к тете Наташе. Увидела, что та курит. Спрашивает т. Наташу:
- Ты что куришь!?
Затем остальным гостям:
- Вот тетя Наташа и «отмочила»!
Катя сидит за компьютером, играет, что-то тихонько бормочет, и вдруг – выдает:
- Ты куда побежал, гавнюк?
Мама:
- Екатерина, что за слова такие?
- Ой, мама, я забыла, что это слово нельзя говорить.
У бабушки в гостях – одной
рукой из двух пальчиков делает колечко, и «надевает» его на палец другой руки:
- Бабушка, а знаешь, что это означает?
Бабушка, не задумываясь увлеченная телевизором:
- Нет, Катя, не знаю! Что?
Катя, хитро щурясь:
- Бабушка, да это же трахаться!
Бабушка:
-
!!!???
- Только, баб, ты маме с папой не говори про это, а то я тебе больше ничего рассказывать не буду.
(Родители ничего не сказали Кате про то, что бабушка была в шоке)
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
-
Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
у отца плохая дикция. р и щ не говорит... любимое развлечение в детстве с сестренкой - подбить папу на произношение фразы "был на рыбалке, ловил щук" (вместо р - говорит е, вместо щ - с....)
вчерашние перлы:-)
папа за рулем, едем в левом ряду, справа начинает подрезать газель. рибенак(девочка, 5 лет):
- папа, дави на газ, а то щас этаот газелист всунется, а он без поворотника.
делаем УЗИ брюшной полости. врач:
-вот, посмотри, зайка, это твои почки, а это -
печень...
ребенок:
-ага. ливер, короче.
Диалог в маршрутке:
едут девочка с мамой, девочка капризничает и просит маму купить мороженое. Мама под разными предлогами отказывается покупать, после очередного раза девочка заявляет:" Если не купишь-то скаже бабушке как ты у папы писю лизала." На ближайшей остановке мама с дочкой выходят.
Вскоре заходят папа с сыном.Сын начинает кляньчить у папы купить мороженое. Водитель не выдержал и говорит: "Мужик купи мороженое, лучше будет." После этого весь салон держался за животы.
меньшой братец, когда был в возрасте годов 4-4,5 строил чего-то из кубиков. постройка была непрочная и неожиданно развалилась прямо у него на глазах. секундное замешательство, и после - потрясающая фраза "Вот тебе и элемент внезапности!" От смеха лежали все присутствующие.
5 лет.
приходит из садика - мам, я себе выбрала любимчика. это не Саша, это Владик. мы с ним играли в принца и принцессу и целовались. Только я ему не скажу, что я его люблю, а то он мне разобьет сердце.
(у мамы немая сцена.):-)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
