Посмотрел в форумах, почитал психологов, но так и не понял, как лучше?
Ситуация: Развод. Ребенку-2 года. Любит (как это возможно в таком возрасте) и отца, и мать - одинаково, может быть отца немного больше. У мамы (с которой, естественно, ребенок) - новая семья. В другом городе
(города близко друг от друга).
Часть психологов в голос утверждает: "Чтобы для ребенка было хорошо в таком возрасте - общение с родным отцом - исключить, потом, может быть, лет в 18 - рассказать, если спросит. А пока - маленькому человечку будет тяжело объяснить: почему у него два
папы, тем более папы в разных городах".
Вторая часть психологов: "Родному отцу устанавливать хорошие отношения с новым мужем бывшей жены и общаться с ребенком. Не зачем его (ребенка) лишать общения с родным отцом....да и не нужно брать на себя такую ответственность: решать за ребенка,
вырастет - может поставить эту "тайну" в упрек матери и "неродному" отцу".
Может у кого-нибудь были в жизни такие случаи? Или может есть знакомые психологи, которые смогут подсказать? Или может в литературе (научной) уже такая проблема была исследована? Как, все-таки лучше для
ребенка?
На начало ноября:
Не общаться с ребенком ради чего?
Цитата: От пользователя: Кобра
ради потакания комплексам отчима, который не хочет себя вести по-людски
"Неродной" отец ставит в упрек родному, что мол тот не
заботится о своем ребненке: "На психику ребенка общение с родным отцом влияет плохо, т.к. после этого ребенок опять скучает, "ищет" родного папу по квартире, не подходит к "неродному" отцу, а так как ребенок маленький - всего 2,5 года, лучше не общаться с ним 1 год - там будет легче".
Пока поступило предложение (от отчима) - не допускать отца до родного ребенка ради спокойствия самого ребенка.
Всех подробностей пока не знаю, поэтому не могу сказать, какое мнение по этому поводу матери и родного отца. Но так то грустно: "Пусть ребенок забудет отца и ему будет
лучше, чем плакать после каждого ухода папы".....]
Мое большое такое ИМХО: исходить из принципа максимальной пользы для ребенка.
И еще большее ИМХО заключается в разлуке любящих людей (дитя и папы) пользы никому не будет...
заключается в разлуке любящих людей (дитя и папы) пользы никому не будет...
На это психологи говорят: ребенку будет легче, по крайней мере до 10-15 лет он может вообще не знать, что это у него "неродной" отец. ....родной отец, в
свою очередь, говорит, что ладно, если так будет лучше для ребенка, то он не будет "появляться" ("буду помогать скрытно" (с)) А также психологи бояться, что постепенно взрослея, ребенок будет все больше сравнивать "родного" и "неродного". Если сравнение будет не в пользу последнего - то и сама
новая семья подставляется "под удар".
Все вроде бы понятно и логично (тут я соглашаюсь с психологами), но, опять же, ставя себя на место этого ребенка - я был бы очень расстроен, если бы 1-..дцать лет не знал, что у меня есть родной отец, который меня любит....хотя я не знаю, как бы
это знание отразилось бы на моем отношении к "неродному" отцу. Это сейчас все взрослые и умные :-), а ребенок мыслит другими категориями.
А также психологи бояться, что постепенно взрослея, ребенок будет все больше сравнивать "родного" и "неродного"
ИМХО, это не психологи боятся, а неродные папки больше.
Че бояться та?
Это все равно что любимую женщину
посадить под домашний арест, боясь, что она увидит на улице и влюбится в кого-нибудь другого.
ЗЫ. Исчо раз: всё ИМХО.
Ситуация: Развод. Ребенку-2 года. Любит (как это возможно в таком возрасте) и отца, и мать - одинаково, может быть отца немного больше. У мамы (с которой, естественно, ребенок) - новая семья. В другом городе (города близко друг от друга).
Часть психологов в голос утверждает: "Чтобы для ребенка было хорошо в таком возрасте - общение с родным отцом - исключить, потом, может быть, лет в 18 - рассказать, если спросит. А пока - маленькому человечку будет тяжело объяснить: почему у него два папы, тем более папы в разных городах".
Вторая часть психологов: "Родному отцу устанавливать хорошие отношения с новым мужем бывшей жены и общаться с ребенком. Не зачем его (ребенка) лишать общения с родным отцом....да и не нужно брать на себя такую ответственность: решать за ребенка, вырастет - может поставить эту "тайну" в
упрек матери и "неродному" отцу".
Может у кого-нибудь были в жизни такие случаи? Или может есть знакомые психологи, которые смогут подсказать? Или может в литературе (научной) уже такая проблема была исследована? Как, все-таки лучше для ребенка?
вопрос сложный, потому, как
каждый развод - это сугубо индивидуальная ситуация. Универсального совета нет и быть не может
Давайте рассмотрим ситуацию более подробно.
для начала надо понять причину развода.
причины бывают разные. Вот для примера две ситуации. В первой семье развод произошел из-за
того, что муж элементарно неспособен обесречить семью, но при этом он любит своих детей. Сейчас не будем вдаваться в подробности почему не смог обеспечить финансового благополучия. Это отдельный разговор, но лишать его общения с детьми никакой суд не разрешит, на то и нет объективных причин.
И другая ситуация: муж бьет жену, оскорбляет её, ребенок ему не нужен. Совершенно другой подход. В такой ситуации действительно лучше изолировать такого "отца" от ребенка.
Зачем калечить ребенка жизнью с таким "отцом"?
Далее.
"Родному отцу устанавливать хорошие
отношения с новым мужем бывшей жены и общаться с ребенком."
- а всегда "бывший" способен на такое? Далеко не всегда.
Это уже от характера обоих мужчин зависит. Хорошо, если оба понимают, что какие бы тараканы не ползали в их головах, ребенок в этом не виноват. И какие бы не были причины
развода взрослых людей, счастье и радость ребенка будут иметь первостепенное значение. И если общение с родным отцом не отражается негативным способом на психике ребенка, если отец любит свое дитя всем сердцем, то лишать его радости общения будет просто кащунством по отношению к нему,и
несправдливостью, по отношению к ребенку.
Но и родной отец должен понимать,что теперь его ребенок живет в другой семье, и со своей стороны не принимать попыток дескридитировать нового мужчину в глазах ребенка, и точно так же, не настраивать ребенка против этого человека. Так же он не должен
своим поведением и словами показывать ребенку своего неуважения к матери, какой бы она не была в глазах бывшего мужа. Ребёнок в проблемах взрослых не виноват.
Мне одно не ясно, почему о ребёнке, как о щенке....
Как так, типа мож не говорить , или говорить.....
Я как мама, не хочу и не хотела никогда ,чтоб моя доча не знала кто отец то......
Для меня , дика даже мысль ,чтобы ребёнку не говорить ,кто его отец настоящий.....
Причины развода - другие (без рукоприкладства и т.п. действий).
Цитата: От пользователя: Brina
Brina
В период совместного общения (пока жили в одном
городе): с 1,5 до 2-х лет ребенку, после общения с родным отцом ребенок вообще не восринимал "неродного" - не хотел оставаться с ним один на один, не шел на руки и т.п., хотя!!! при общении с родным отцом даже каких-либо намеков и разговоров не было в адрес "неродного". Возможно интуитивно таким
образом ребенок пытался спасти семью?....тем более видел, что мама и папа (родной) очень хорошо друг с другом общаются, даже после развода и особенно "на глазах" у ребенка.
Причины развода - другие (без рукоприкладства и т.п. действий).
Цитата: От пользователя: VVhite Teddy
если общение с родным отцом не отражается негативным способом на психике ребенка, если отец любит свое дитя всем
сердцем, то лишать его радости общения будет просто кащунством по отношению к нему,и несправдливостью, по отношению к ребенку.
Ребёнок ,очень грамотно себя ведёт ,в отличие от взрослых.....
Он ясно даёт понять ,что он в курсе кто папа а кто нет....
А задача взрослых, поддержать его, да папа один ,вот то то...
А другой-это
просто друг, ну незнаю...дядя.....пусть и очень хороший......
- у биологического папы появится новая семья, дети...
- вряд ли отчиму понравится, что рядом будет ошиваться еще один папа, во-первых, из-за того, что уж очень теплые отношения у них остались после развода с бывшей женой, а во-вторых, потому что в
процессе воспитания разногласия неизбежны...
Просто отчим - это тоже фактор. Зачем вязать новый узел проблем? Надо строить нормальные новые семьи и сохранять добрые отношения.
А за ребенка не волнуйтесь. Ему не важно кто его будет любить. Лишь бы любили... Просто не надо
ничего объяснять. Объясните, когда спросит.
Папа должен быть папой, конечно же если он папа а не трах тарарах,
А где гарантии, что когда ребенку станет лет 6-8, мама не разведется с "новым папой", как тогда объяснять ситуацию ребенку. Самый лучший отчим в мире незаменит
папиной любви (если папа действительно любит ребенка). с отчимом будут теплые отношения, если он себя "зарекомендует" перед ребенком. Ведь дети любят своих родителей не за слово "папа"/"мама", а за любовь и ласку,которую другие люди не проявляют в такой мере.
мне кажется на любой вопрос ребенка можно ответить адекватно его возраста. опережать вопросы разъяснениями - не стоит. и самое главное - нельзя никоим образом осуждать или критиковать при ребенке ни родного отца, ни отчима. тогда все будет хорошо. развернуто ответить можно только по конкретной
ситуации. этот вопрос не общих слов
А где гарантии, что когда ребенку станет лет 6-8, мама не разведется с "новым папой",
+1
Второй момент: Отчиму очень сложно стать полноценным отцом. Мать всегда будет помнить, кто отец ее ребенка. Всегда будет
подсознательно считать, что ее ребенка обижают. Отсюда появятся очень серьезные перекосы в воспитании ребенка. И мина замедленного действия для новой семьи.
Мать всегда будет помнить, кто отец ее ребенка. Всегда будет подсознательно считать, что ее ребенка обижают. Отсюда появятся очень серьезные перекосы в воспитании ребенка. И мина замедленного действия для новой семьи.
мы говорим о
нормальных адекватных людях или о людях с бооооольшими траблами?
развернуто ответить можно только по конкретной ситуации.
но в целом - если оба мужика адекватны, если биологический папа хороший отец - то зачем изолировать ребенка? Он может быть плохим мужем, или человеком с которым женщина не смогла
жить, но на ребенка это влиять не должно..тем более что отношения у бывших супрйгов, как вы говорите, весьм а приличные..не вижу ничего плохого в том что у ребенка будет два близких человека, которые его любятю..и кого звать папой, а кого дядей - пусть сам решает...как вообщеза ребенка, особенно уже
более-менее соображающего, можно что-то решать в таких делах?
Если женщина разводится, а затем снова женится в течение 2 - х лет после рождения ребенка - это адекватное поведение?
начнем сначала. женщина разводица не в адностороннем порядке - потому мы не знаем, о чьем неадекватном поведении вы
говорите, когда глаголите "женщина разводица" - о женском или ее мужа. Во вторых, повторный выход замуж с маленьким ребенком - это адекватно - ребенку отец нужен, тетке - муж.
Отчим отцом никогда не станет. Есть противоположные примеры? Приведите.
есть. Мамина ближайшая подруга.Родила дите за 40 лет. Это былвторой, старшему в это время было кажется за 20.Ребенок родился больной насквозь. Потом развелась с
мужем, вышла замужзадругог. Ребенку было 3-4, что ли..Сам, безкаких-либо намеков итп стал звать отчима папой. Послеэтого ребенка с полного его согласия усыновил отчим. Ребенок сам, первый, счел ЕГО папой.
Цитата: От пользователя: ISM
Зачем? Второго решила рожать?
(прошу прощения за грубость)
1. Отчим отцом никогда не станет. Есть противоположные примеры? Приведите
есть. даже народная мудрость гласит - "отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал". мой дет усыновил табор, родители детишек цыганского табора погибли от немцев
- детей прятали русские по погребам. для всех 58 детишек дет - отец. всех вырастил, воспитал. Это пример так скажем, форс-мажорный. пример наших дней - мой друг жанился на женщине с двумя детьми. детямон отец.
Цитата: От пользователя: ISM
Зачем?
видите ли...
нехорошо когда человек один. нехорошее это дело и суета сует. если одинокий упадет - кто его поднимет? если собьется он с дороги - кто наставит его на путь истинный? (с)
Если папа пьяница и т.д. и т.п., тогда есть смысл не говорить ребенку кто его настоящий отец. А если папа нормальный, любящий свое детя, то нельзя лишать их обоих общения друг с другом.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
