Добрый день всем...
Сижу на работе и не могу сосредоточиться, пелена слёз на глазах...
Я ни разу не была на вашем форуме, точнее не писала, но читала иногда.
Помогите мне... звучит как-то слабо... и самой от себя противно...но сама я уже видимо справиться не могу...
Трудно,
конечно, сосредоточиться, и главное выделить, да и мысли путаются...но попробую.
У меня есть любимый человек (хотя можно сказать уже "был", но как-то трудно мне это сказать). Познакомились с ним ещё до первого курса в институте, учились в одной группе, но просто дружили. Он периодически
ухаживал за мной, пытался во всяком случае, а для меня был просто друг. У него были девушки, у меня молодые люди. И вот как-то уже после окончания института, через 6 лет со знакомства т.е., встретились мы и как-то завертелось... И было щастье, много так щастья, что даже голова кружилась. А потом
началось... Наверное я всё-таки изначально сама виновата, характер у меня не простой... Но факт есть факт - он начал периодически от меня уходить. Да, мы через год жить начали вместе, квартиру снимать. И вот он периодически собирал вещи, говорил мне - всё кончено. Я ревела, страдала, жалела себя.
Наверно всем иногда хочется пожалеть себя... Но он всегда приходил, всегда-всегда, стоял на коленях и ревел, умолял простить его, и куча слов, громких и таких желанных... И я всегда прощала... Последний раз это случилось в феврале это года, сказал, что разлюбил меня и думает, что найдёт девушку
лучше меня... я его отпустила, злилась сначала, а потом прошло. Отпустила и не страдала... 2,5 месяца. Были у меня увлечения, и вообще жизни радовалась. А потом он снова появился...и такой соблазн... И проснулись старые чувства... Люблю я его сильно, несмотря ни на что... И он сказал, что дурак, что
понял, что не может без меня... И тогда, хоть меня и отговаривали друзья, а родители вообще его знать не хотели, я опять в омут с головой... Оправдывалсь тем, что мы просто любовники щас, никаких обязательств. Ну конечно так не получилось, привыкли друг к другу, уже даже начали планы строить - в
отпуск вместе собрались в сентябре, потом хотели опять жить вместе, он про женитьбу и детей даже начал говорить... но видимо это всё только слова, как обычно громкие слова... И я всем говорила - это мой выбор, я знаю, на что я иду. Наверное потому, что очень хотела верить, надеяться в лучшее, я
вообще оптимистка по жизни.
А он бьёт, не задумываясь...жалеет потом, приходит, но всё равно бьёт...
И вот сейчас... Неделю уже не общаемся...началось с того, что договаривались день города вместе провести, в итоге я сидела дома одна, ждала его, до позднего вечера. Пришёл, а я не смогла
промолчать...не истерила, но просто был неприятный разговор... В итоге вроде помирились, но он перестал со мной общаться... Ну если опять что-то там себе придумал - дак скажи. Нет, он молчит, ему так легче наверное... а я вся извелась уже... решила, что надо точку ставить, но не могу...опять
надеюсь...и боюсь. Не одна остаться боюсь, а человека потерять... написала в аську ему, что мне нужно вещи забрать свои (у него дома часть моих вещей), и поговорить, чтоб хоть по-человечески расстаться. А он так легко - когда ты хочешь вещи забрать? договорились на сегодня... да, я всё знаю,
наверное это выглядит как унижение... но у меня в очередной раз паника просто, он будет смотреть мне в глаза и говорить, что уходит. И так плакать хочется... И наверное правильней будет самой всё сказать, раз и навсегда, что я ухожу. Но боюсь, что я просто не смогу из себя этих слов выдавить... и
будет совсем противно, если я разревусь перед ним, или что ещё хуже уговаривать начну... это ужасно...но я не могу...
Мне вообще показалось что он психически не здоров - то ревет и клянется, то снова включается пофигизм...
подальше надо держаться ибо на личной психике может сказаться...
да вот мозгом-то я как раз всё понимаю... но оправдываю его... и всё верю, надеюсь... потому что в хорошие моменты у нас действительно всё хорошо. Я обо всём забываю, всю боль, все обиды.... зависимость
какая-то получается...
Я ревела, страдала, жалела себя. Наверно всем иногда хочется пожалеть себя... Но он всегда приходил, всегда-всегда, стоял на коленях и ревел, умолял простить его, и куча слов, громких и таких желанных...
Вам просто нравится
подобный пафос - пострадать, пореветь, потом заставить его страдать.
Некрасиво.
Нужно стремится к счастью а не к трепанию неров.
Мне вообще показалось что он психически не здоров - то ревет и клянется, то снова включается пофигизм...
подальше надо держаться ибо на личной психике может сказаться...
наверное уже сказалось... реву постоянно...и
постоянно паника... да я сама подругам советы даю, что надо уйти, надо себя уважать... а на себе вот как-то не получается...
Цитата: От пользователя: Катушка А он бьёт, не задумываясь...жалеет потом, приходит, но всё равно бьёт...
вот ключевые слова вашей темы, а теперь скажите стоит ли дальше вот так унижаться? Люди ради любви конешно на всё готовы, но что это за любовь
такая когда БЬЁТ :ultra:
Предлагаю напиться мартини с близкой подругой, там прореветься, как следует ему косточки перемыть. взять под руку подругу, прийти за вещами, ченьть булькнет - метнуть в него сапогом или пакетом. и гордо хлопнуть дверью.
да я сама подругам советы даю, что надо уйти, надо себя уважать... а на себе вот как-то не получается...
Вам нужно проанализировать свое поведение и понять, почему вам нравится подобное отношение. Вам нравится страдать.
Нужно сделать над собой усилие и перестать страдать, жить для радости. Тогда ни один человек не сможет вас вывести на подобные дурные эмоции.
наверное уже сказалось... реву постоянно...и постоянно паника... да я сама подругам советы даю, что надо уйти, надо себя уважать... а на себе вот как-то не получается...
я вас немного понимаю
пейте новопассит, сидите в инете. не
грызите себя. мне в свое время помогло тупо крутить любимую песню, пить пиво (а было 12 дня воскресенья) и ревеееееть, реветь.. так легче стало, сознание очистилось и появился проблеск в конце туннеля :-D
ЗЫ алкоголизм не пропагандирую. но иногда полезно...
Предлагаю напиться мартини с близкой подругой, там прореветься, как следует ему косточки перемыть. взять под руку подругу, прийти за вещами, ченьть булькнет - метнуть в него сапогом или пакетом. и гордо хлопнуть дверью.
не смогу
я так...ну прореветься и напиться смогу :-) а вот хлопнуть дверью....я наверное слишком боюсь его потерять...ну и думаю всё равно, что не раз такое было уже, придёт опять, и я прощу...
пишу, и просто тряпкой себя чувствую.
наверное мне хочется как раз, чтобы здесь мне "мозг промыли",
запуталась я...
и уходить тяжело, и оставаться видимо тоже...
Автор, если вы будете каждый месяц садиться попой на горячую электрическую плиту, потом неделю мазать обожженую задницу мазью и плакать-это зависимость:-) Попе больно, но вы лезете на плиту снова и снова:-) Но ведь зависимость зависимости рознь:-) Постоянно обгорелая задница-не самое страшное в
жизни, поэтому можете увлекаться этим какое-то время:-) Так и с отношениями с этим мужчиной:-) Вам больно, но вы лезете, каждый раз надеясь:-а вдруг в этот раз не сгорю?:-) Вот лазайте, а потом мажьте душу мазью:-) Каждый увлекается чем-то своим:-) Раз банальный способ выкинуть эту злосчастную
плиту, чтобы спасти свою жопу вам не приходит в голову, ждите пока либо плита перегорит, либо жопа отвалится:-) Простите за подобные сравнения:-)
не смогу я так...ну прореветься и напиться смогу а вот хлопнуть дверью....я наверное слишком боюсь его потерять...ну и думаю всё равно, что не раз такое было уже, придёт опять, и я прощу...
девушка, поверьте, это уже на всю жизнь..вот
и представьте себе всю свою долгую жизнь с этим человеком, уходы-возвращения, слезы и боль, краткие примирения и по новой. А ведь любовь, это счастье, взаимное желание приносить радость друг другу, совместное воспитание детей...
