
Форумы > Общество > Семейные отношения

что делать?

Список Тем | Поиск | Правила | Статистика |

что делать?	^#2101300	^наверх
Автор: Red Line Ekb Дата: 29 декабря 2012 17:22 Никогда бы не подумал, что "дойду" до того, чтобы тему постить на СО, но похоже, что лозунг "никогда не говори никогда" всё больше входит в мою жизнь. придётся выйти из сумрака мониторщиков, чтобы по большей части выговориться, а в частности - послушать мнения и жизненных историй более опытных товарищей, чтобы в конечном итоге сделать по своему. История и вопрос, стары как этот мир - разлад в семье, стоит вопрос развода, точнее - внутренний вопрос внутри автора: стоит ли доводить до развода или "перетерпеть"... Собственно, сама фабула, или скорее - сюжет событий, которые предшествовали появлению данного поста. Илья и Татьяна, обоим "около тридцати", вместе больше 15 лет, как говориться - со школьной скамьи. Отношения зарегистрированы около 10 лет. Ещё у них есть волшебная дочка, трёх лет от роду. Оба работают, вполне успешно (вроде бы... почему "вроде" - дальше поясню). И всё прекрасно и радостно... было. Сложно оценить, когда же произошло "начало конца", однако сейчас прекрасные отношения висят на том самом волоске, о котором так любят рассказывать дети в своих считалочках. Жили-жили, вместе учились, вместе заканчивали университеты, вместе ездили отдыхать, но... - всегда была "разность" интересов, условно - я в поход, а она - в кафе. "у тебя в тайге - комары, ну, а у тебя в кафе - накурено" - я шутник и балагур, она - серьезность и меланхоличность - я люблю отношения и эмоции, для неё - важны материальные блага в общем, много этих "разностей", но было объединяющее чувство любви. как увидел её в первый раз, так и понял, что пропал. сделал всё, чтобы вместе были. радовался каждому взгляду и вздоху. прекрасные, хоть и сумбурные воспоминания... в общем, всё это можно пролистнуть и подойти уже к периоду, который и довёл отношения до "судьбоносного выбора", как любит говорить ведущая "давай поженимся". где-то год назад стал остро выползать вопрос её недовольства текущим положением в жизни... мол всё не так и всё не то, а у других, а у нас... тут нужно пояснить - я не против "подпиливания", поскольку муж, конечно, голова, но крутить должна шея. мужчина в чём-то ленив и неповоротлив, ага, и нужное ускорение ему периодически требуется но категорически против того, когда весь мир рисуется чёрными красками и не цениться то благо, которое удалось приобрести/сохранить - отношения с людьми, любовь близких, здоровье, успех... если перестать растекаться по древу словом, то суть... захотелось ей жить в своём доме, прямо так, что за горло взяла. мол, хватит платить за съемную квартиру, аппартаменты приобретать в городе тоже желания нет, все нормальные люди живут в коттедже, ну, или хотя бы в таун-хаусе.. а стоит это счастье... ну, то, что хотелось именно ей - 10-15 лимонов (аж мороз по коже) а я как бы в список форбс не вхожу, вообще, даже на 10000007 строке не числюсь хотя зарабатываю в целом неплохо, такой себе крепкий средний класс. и все знакомые / родственники Татьяне всегда твердили, что она просто не хочет замечать, что живёт он во много крат лучше большинства людей. Но она (в принципе, вполне справедливо) приводила примёр ещё более успешных сверстников... я в принципе, не против примеров, которые дают ориентиры на рост... но... почему-то не принимается в рассчёт, что у 90% примеров капитал - это либо переданный по наследству бизнес, либо что-то "замученное с пацанами", оставшиеся 10% - ага, молодцы, всё сами... но, блин, я не такой умный, к сожалению так смотрю со стороны - все вроде в норме одеты / обуты не в магазинах постоянных распродаж питаемся по принципу - хочется, купил, на ценник вообще не смотрю. реально не знаю, сколько что-то стоит, и насколько это дорого или подорожало отдыхать - несколько раз в год, обязательно на счету лежат деньги на "чёрный день" посещение салонов красоты / фитнесов / спа и пр. шелухи - без ограничения у каждого по авто, нормальному. не из немецкой "большой" тройки, но вполне себе приличные кроссоверы с ценником в 1,5 млн. каждый нормально, в общем, жаловаться реально грех но .... есть те, у кого "не Тойота, а - РейнжРовер, и яхта, и квартира в Адмирале / Бажовском / Никонова... и прочая, прочая, прочая... А ещё знакомые артисты... отдых с публичными персонами и вообще - жизнь удалась, цветёт и пахнет" В общем, после пролистывания очередного номера Стольник и Татлер - нападает на супругу тоска. Когда пытался обсуждать - говорила, что всё нормально, просто хочется большего, больше себе позволить.. короче идей фикс стал свой дом.. потрачено кучу сил, времени и нервов на выяснение всех нюансов с этйо покупкой предложения "подождать, подкопить" вызывали только истерику и крики, что вот так всю жизнь и будем по съемным квартирам шататься. Предложение купить квартиру, доступную по средствам сейчас - мол, всё, это последний вариант, потом меня ни на что большее не раскрутить и т.д. Ура. свершилось. сделка оформлена. куплен дом, с земельным участком, и даже личным пляжиком и речкой. Только в него нужно ещё вложить огромную кучу денег, чтобы он стал "родовым гнездом", да и за сам дом нужно рассчитаться - долги, частично банковские кредиты... короче - нет никакой радости от этой покупки, которая такая знаменательная по сути. только пустота внутри и мысль: нафига мне всё это... с кем я в нем жить собрался... кому я в этом доме нужен... Вместе с этим супруга в зарабатывание денег ушла. Она ходила на работу, очень не пыльную, буквально на восемь часов в неделю, что позволяло иметь карманные деньги (20-40 тысяч), точную сумму не знаю, не вникал. Кроме этого большим плюсом было наличие свободного времени, чтобы заниматься ребёнком - сидеть с ним дома, возить его в кружки / секции. Да и заниматься домашними делами тоже можно было спокойно. И вот эта работа посылается ко всем чертям и они открывают с подругой на пару бизнес. А это 23 часа свободного времени. И всё делается под соусом самореализации и зарабатывания денег на оплату дома... Ребёнок по большому счету заброшен, как и гнездо... тут кстати ремарка - в бытовом плане я полностью автономен, еще со времен СВУ привык полностью всё делать сам. супруга не знает, что такое "стирать, гладить", она только готовит, причём не каждый день, а когда настроение есть. в общем, смотрел я на это дело, смотрел, да и в какой-то момент осознал всю тяжесть ситуации. вроде и старался всю жизнь, а в итоге всё равно - бородатый и с рогами. устал я от всего, собрал чемодан, сложил в авто, посмотрел супруге в глаза и сказал: "пока" она постоянно меня пугала разводом, мол - вот завтра уже заявление отнесу. а тут села, глазами хлопает, трясется, поверить не может. Ушёл... но там дочка... моё счастье сейчас, моя жизнь. я - чокнутый папаша, реально. иногда сам ей завидую. с первого дня над ней трясусь, наверное, поэтому я у неё на первом месте. всегда и везде - "папа", он самый лучший, хороший. хоть и строгий. она мне стала второй половиной что ли, отдушину в ней нашёл, всю любовь, тепло, нежность, которые были, всё в неё вливал, раз уж жене другое было нужно. вот и дочка выросла, четвёртый год, а она - Человек!!! безумно горжусь ей и обожаю, всем сердцем. ага, теперь самое интересное начинается когда ушёл, то не знал, как отношения с мелкой выстроить... стал знакомых искать, чтобы психолога порекомендовали детского и взрослого. короче, познакомился с барышней. и как-то так всё сложилось, что с ней всё гладко, просто и хорошо. просто с ней смотрим в одну сторону, одни ценности в жизни. она самостоятельная, очень сильная сама по себе, но при этом заботу обожает и очень её ценит. короче, сложно всё расписать, но в любом вопросе - от ведения хозяйства до секса - совпадение минимум на 99%. При том, что характеры всё равно разные, но очень друг друга дополняющие... и никогда не было у меня мыслей о "леваке" за все года жизни, как бы тяжело не было, хотя вариантов было много, но просто не понимал - зачем... а тут - зацепило просто не по-детски, реально влюбился, как в первый раз, стихи даже писать стал. и всё здорово, всё прекрасно...но... дочка... я без неё не могу снял квартиру сразу же рядом с домом, ни одного дня не было, чтобы я с ней не был. почти всё так же, как когда вместе жили: убаюкивал, усыплял, гулял, в кружки с ней ездил... в общем, мотался на два дома... и новая моя женщина всё понимает, но вижу, что мучается, не может. сказала, что не против общения, готова помочь в любом вопросе в воспитании, но при условии, что у нас будет отдельная семья, а я дочь отпущу. мол, нельзя так делать, чтобы сутки делились на три части, и все по сути только маленький кусочек получали. супруга за время нашего расставания поменялась, на 100%. сказала, что её как-будто обухом по голове ударили, поняла, как сильно она ошибалась, когда думала, что самое главное - это критерии успешности жизни из светских хроник... в общем, взял паузу на неделю, уехал к родственникам, а что делать всё равно не понимаю, не могу выбрать. Отец говорит: "мы с матерью тоже расходились, ибо она меня терпеть не могла. потом через силу сошлись, живём уже пятый десяток вместе, вас с братом воспитали". Мол нужно о семье думать, раз уж создал её. Друзья разделились, кто-то советует вернуться, кто-то - жить своей жизнью и наслаждаться счастьем с человеком, который меня любит. К парочке психологов сходил- тут вообще песня. любят они в мозгу покопаться... тоже все всё советуют, а выбрать не могу. запала фраза в мозг: "Вы больше десяти лет просто так любили человека, не ожидая от него ничего взамен. Почему сейчас поменяли свой взгляд? Сходитесь и любите его снова. не стоит новые отношения начинать, так как в них всё может повториться и вы себя не простите за разрушение нескольких судеб" вот, должен выбрать с кем начинать новый год и новую жизнь. выворачивает так, что не описать, похудел на 10 кг., знакомые говорят, что сам на себя не похож, весь потух и "протух". Конечно, я только сам себе смогу на этот вопрос ответить, с кем мне лучше будет. Но всё-таки хочется мнения услышать, может кто-то в такой же ситуации был. на одной чаше весов - семья. с дочерью. с женой, любящей сейчас, но которая может снова стать мигерой - это больше всего пугает. сейчас вроде реально изменилась: забота, внимание, ласка. и не "покупные", а настоящие. чем-то на себя юную стала похожа, но меня постоянно страх гложет, что это только кризисное явление, которое улетучиться, когда всё устаканится... на второй чаше - собственное счастье с человеком, который любит тебя искренне, хочет и самое главное - делает счастливым. но... это рядом нет дочери, это потенциальные проблемы в будущем с бытом и материальным, так как если развожусь, то всё сложно финансово становится - нюансы долго объяснять. просто может человек, когда столкнется со всем этим, станет другим... а может это просто фобия, полученная за годы семейной жизни... короче, запутался сам, уже так, что жизнь не мила, вот, как хреново бывает. завтра билет на самолёт и нужно решать: то ли в коттедже новый год праздновать, с камином и ёлкой, а в это время в городе будет барышня рыдать, то ли с барышней в кафе веселиться, а в это время в коттедже дочка будет плакать... обеих жалко... кого жальче - не пойму. супруга - нейтрально, так как вроде и жалко, но не верю ей до конца прямо Батлер какой-то:-( жид-жил, старался любви и счастья получить, потом ушёл.. а вдруг она реально сейчас и поняла, что любит и любит по-настоящему... чо делать, люди добрые? P.S. извините, если мозги проел своими соплями, просто реально нужно выговориться было... круг друзей знакомых не помогает, так как не объективен. психологи что-то не вставили - может просто не к тем записался. дайте совет. по-человечески очень нужен. спасибо заранее.
81/11 \| \| Поделиться: