вчера и сегодня ходили по улицам и специально считала.
встреченных бездомных собак - 0. ну так повезло видимо - я не говорю что их нет, их до фига в городе. но ни вчера, ни сегодня мы их не встретили.
чуваков, которые поворачивая не считают нужным пропустить с коляской - 26. (из них три
перли на таран - еле успевала коляску из под колес выдернуть).
припаркованных как последние уроды - на тротуаре, так, что обойти или объехать их можно только по глубоченному сугробу - 17.
припаркованных так, что не выйти из подъезда - 6. (три вчера и три сегодня).
вот и скажите
мне - у собак нет разума, а у этих дятлов есть? и если супротив бродячей собаки можно вызвать спецавтобазу - то что делать с 3,14сами на 4 колесах?
13/6 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
Ох...актуально очень... вчера какой-то дятел пошел на таран, когда я на светофоре переходила улицу на зеленый свет. Сегодня с утра никто не желал меня пропускать. Не так давно чучело на форде на 8 марта возле рубина пыталось подъехать ровнехонько к банкомату так, что чуть весь народ, стоящий к
банкомату не передавило. И я вот думаю, они че, никогда пешком не ходят?
4/0 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
Цитата: От пользователя: Моргана _,,.-•*`°``*•-.,_,,.-...
морган... я вот сегодня выходя из подъезда посто спросила у одного - как так получилось, что все 3,14дарасы в одном месте собрались? (ситуация такая - выходя из подъезда упираешься в две тачки плотненько стоящих друг рядом с дружкой, а
за ними вплотную - газель. с коляской пройти - нереально. вот у газелиста и спросила) - и что я получила в ответ - "а кули тебе дома не сидится?"
4/8 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо
пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет
убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь
купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой
сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует
следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно
растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и
пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и
нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем
крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз
берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский
шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков,
заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала
берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как
можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а
также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки,
делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета",
или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в
один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но
вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет
(колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
9/4 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
такие дятлы обычно ездят на шыстерках, девятках и всем десятом симействе
Дятелы оне Джильда и в меринах ездют. Вчера одного нах...послал , причом канкретна..Праглатил паршивец..Мне то пох.... на чем он ездит, я знаю, что прав буду я , а
он а пабитым Мерсом.... :lol::lol::lol:
1/1 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
дык эта... пока сугробов не было - они еще не так сильно доставали - хоть как та можна было объехать... но чем думает чел, паркуясь поперек тротуара, аккуратно вискиваясь между двумя сугробами?
(кста, около этого товарища я даже постояла - мне было инересно как он сам из машины выполз)
2/2 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
морган... я вот сегодня выходя из подъезда посто спросила у одного - как так получилось, что все 3,14дарасы в одном месте собрались?
пиляяят
во хде усе педоразы туся:-)
у тваево падъезда :-)
я пилят седня вечером
спецон к те загляну и им наваляю люлей :-)
ибо некуй :-)
я канешн панима чито твой муж устал зарабатывать 3 килоевро и он не могет дать отпор казлам посля работы
но я как чел который зараба меньше и соответств
меньше заё на рабо
могет прийти и въеба...
ибо некуй
:-)
всёбля :-)
3/1 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
пиляяят
во хде усе педоразы туся
у тваево падъезда
я пилят седня вечером спецон к те загляну и им наваляю люлей
ибо некуй
я канешн панима чито твой муж устал зарабатывать 3 килоевро и он не могет дать отпор казлам
посля работы
но я как чел который зараба меньше и соответств
меньше заё на рабо
могет прийти и въеба...
ибо некуй
всёбля
они сцуки пилять к вечеру разъезжаюца - ане плять днем стоять...
1/1 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
Я первые месяца два после рождения ребенка вообще ненавидела всех автомобилистов, хотя я к ним сама тоже отношусь. Процентов 80 этой ненависти были оправданы (У меня даже один раз газелист коляску с ребенком пытался автомобилем спихнуть с тротуара - я ему мешала ехать.... :-( ), а вот 20% реально
что то типо послеродового психоза... Есть все таки и вежливые водители...
Свое поведение за рулем я очень пересмотрела...
5/1 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
вежливые есть. хочу передать нижайший поклон водиле бумера который на перекрестке токарей-ключевская встал поперек перекрестка, чтобы я и еще две коляски спокойно прошли через дорогу - а то волгарь
какой та пряма аки мечтал переехать коляски...
3/1 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
Конечно не ходят.
"Наши люди в булочную на такси ездят" ))))
А вообще, понятно же, что каждый только о себе думает, кто на машинах ездить начинает, тоже перестает и
пешеходов пропускать и подрезать и т.д.
Не понимаю, что тут удивляет, у нас вообще народ злой.
вчера человек и закон смотрела, там как рас об этом речь шла.
и кстате, замечено, что водители дорогих машин более вежливы на дороге. уж с чем это связано не знаю))- то ли правда манеры спокойнее становятся, либо тачку жалка
3/2 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
кстате, замечено, что водители дорогих машин более вежливы на дороге
Тож понятно, и машину жалко, и раз машина хорошая, значит достаток есть, а раз достаток есть, значит злости на весь мир меньше.
Давно ведь известно, что требуют,
хамят и бросаются чаще от неустроенности жизни.
Я вот, например, не представляю, как в зрелом возрасте можно на раздолбаном 412 ездить (ну есть достойные исключения, но в целом те, кто добиться большего не может), вот они и злятся на тех, у кого жизнь успешнее, в.т.ч. на мамочек с ляльками.
1/2 |
| Поделиться:
Re: все за собак трете... а меня автомобилисты дос...
нифига, присмотрись сам как многие ездят.
причем основная масса нормально, но изза таких челов со знаком "Пи", кажется что все уроды.. ((
например. перекресток чапаева-
декабристов вечер, желтый мигающий...
в правилах "при повороте на лево пропустить пешиков надо" хоть одна сволочь пропускает ? едут, и матеряться что типо все лезут. ((
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
