В преддверии ДР у меня, как всегда, открылись все шлюзы. Плохо, офигительно плохо.
Вот вроде не от чего.
Вроде на работе все ок, работу свою люблю, карьеру потихоньку делаю. Ребенок чудесный, сама не дура. Все хорошо. Но плохо))
Со вчерашнего вечера какая-то инвентаризация внутри
меня.
Я вспоминаю ИХ, тех, кто навсегда остался внутри меня. Их немного совсем, но я не могу от них избавиться.
Сашка. Он моложе меня. У него тоже скоро ДР. Я обязательно буду звонить ему. Как каждый год уже в течение многих лет. Он появился тогда, когда я катастрофически
нуждалась в том, чтобы со мной разговаривали, чтобы был кто-то, с кем можно обсудить самые разные вещи. Два года мотались между Москвой и Екатеринбургом. Он – безумец, он вечно борется с ветряными мельницами, но сгорит очень быстро, он – просто сгусток справедливости, но он совершенно не умеет
справедливые вещи говорить. Господи, какие комплименты он делал! Мальчишка… такой порывистый… Многочасовые беседы по телефону, какие-то встречи на вокзале, когда он стоял, встречая меня, с суровым лицом, типа мне все равно, я совершенно не сентиментален. Мне нравилось подойти к нему близко-близко, и
глядя прямо в глаза сказать: «Ну! Я же знаю, ты мне рад, давай, давай, улыбайся!» И он сдавался, правда успевал пробурчать: я не тебе рад, просто у тебя шапочка красивая. Он очень стеснялся своих чувств и того, что мы как малолетки гуляли до ночи по Москве и целовались в самых безумных местах. А еще
он все время говорил: я не понимаю, ты совсем для меня не красивая, но меня так тянет к тебе. И я никогда не обижалась. Даже не знаю, почему…
Сейчас он почти женат. Но мы очень часто созваниваемся. Сегодня ночью проснулась от того, что плачу. Снился он, как мы гуляем по снежной Москве и я
такая молодая, а он в кроссовках на босу ногу…И как мы переводили новости с зарубежных лент – я ему помогала.
Когда расстались мне казалось, что теперь всегда будет пусто. Никто не сможет быть таким непосредственным и честным. Никто не смог по сей день.
…Потом встретился другой. Назовем
его К. НЕ было с самого начла никакой любви. Мы оба лечились. Он от своей так и не прошедшей любви, я – от Сашки. В итоге мы как-то стали чаще встречаться, общаться, он хорошо возбуждал мою самую эрогенную зону – мозг. Была любовь, трепет внутренний, потребность друг в друге. Вот честное слово, было
здорово вместе, даже когда было плохо, было хорошо! Но все время было ощущение, что он не здесь, он не может отдаться чувству целиком, все время с оглядкой, с обдумыванием – а что дальше, с оглядыванием вокруг…Но я знала, что давала ему что-то необходимое: в нем был полет. Сейчас нету…
Сейчас
мы дружим. Я дружу с ним, он дружит с той, с которой якобы дружит. Дурдом на отдыхе, короче.
Расстались. Не общались. Снова общаемся. Испытываем ненависть и притяжение, как мне кажется. Иногда не только душевное. А недавно в шутку мне было сказано: давай будем жить вместе. Я мозгами понимаю,
что бредит мой мальчик. Что хочется ему хотеть. Что не любит меня. Но- бабская наша натура – на две секунды показалось, а может возможно? Может, из дружбы вырастет что-то, что было..проснется, оживет…И могло бы…Но через несколько дней – а это у нас традиция такая - все опять плохо…
И дала бы
по башке, но вот люблю его. Даже не могу понять, что за чувство – родной он мне, какой-то дурацкий родной. Меня лишь мучает, что это только с моей стороны так, а там – тишина и такие дебри, что мальчик сам разобраться не может. Ну вот не может он гореть, не может! И дружит со всеми… Потому ценности
моей дружбы не видит и не признает.
У него свой друг ( подруга), к которой перманентная дружба. Цепочка у нас такая. Крепкая.
Но все равно он останется у меня внутри. Я не знаю, по какой причине я не могу его выгнать оттуда.
Я уже отпустила, пусть будет с кем хочет…Но иногда
хочется придти и заорать: зачем разрушил то, что могла бы быть радостью для нас обоих? Ведь челночный бег – мы все равно возвращаемся друг к другу… потому что обоим нужна хотя бы минимальная взаимность. И ощущение, что не только тебе нужен человек, но и ты ему тоже нужен. Поэтому он не отказывается
от моей дружбы… а вот почему не отказываюсь с ним дружить я – не знаю…
…В. … моя последняя боль. И самое теплое чувство, граничащее с нежностью. И бездонное ощущение пустоты, потому что мы не вместе…
Как все изменить?
не за што
я понимаю, што ваши чувства могут быть схожи, но.. все таке задумайтесь))))
да блин! Я это писала.... о чем я должна задуматься-то? вот хреновот мне, как искренне написала, так нравоучения совсем не те, котрые
ждешь...
не тырила я ничего..нет тут ничего высокохудожественного..МОи переживания и не более...
Наверно выговорились... это очень полезно. Сейчас перечитайте свои мысли раза два, может что-то в мозгу екнет и будете смотреть на "наболевшее" другими глазами.
Мозги с душой договориться никак не могут.
если подскажете способы, я буду благодарна
пообщайтесь ссо специалистом если это длится долго и вы уже не можете изменить ситуацию сами...
притча:
идут два монаха по
пустыне, молодой и пожилой, умудренный опытом... подходят к реке... на берегу сидит праститутка и просит чтоб её перенесли на другой берег. Молодой монах закричал на падшую женщину, мол как она посмела даже попросить их об этом, что она грешная и даже дотронувшись до нее можно оскверниться, не то
что на руках перенести. А пожилой монах поднял женщину молча, перенес её на другой берег, и пошел дальше своим путем. Молодой монах всю оставшуюся дорогу возмущался поступком пожилого монаха, зачем де тот так поступил? И пожилой монах сказал: я её перенес и отпустил, а ты её до сих пор несешь...
эх, мине легко советовать, а сделать сложновато было ))))
я по себе знаю как тяшко от сердца кусок оторвать...
но лучше отрезать сразу чем по кусочку каждый раз отшмякивать...
Вы очень счастливая...такой багаж эмоций, столько чувств...вы очень счастливая уже тем, что Вам довелось все это чувствовать, не каждому дано такое счастье! я очень рада за Вас, вступайте в Новый год, будут новые чувства и переживания, а это КЛЕВО
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
