В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше
стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя,
смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"} Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в
трансе
- её педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик
сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
-
Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не
удобно!
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор
довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным
выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю.
У молодой учительницы был
открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе
коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью
заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо
выдал:
-Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии,
бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской
гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:
-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!
О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы дослушать.
Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване, держась за животы, стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы...
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что
если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Историю рассказал колега.
7 марта,офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все(мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола.
Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3
на чердак. А на чердаке пререкрытий как таковых нет, просто балки и к этим балкам крепится навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели....с бутылкой,с закуской..... И значит-с один из них захотел
пипи.. Не долго думая,он встаёт и начинает поливать....
Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!"
Напоминаю кроме пдовенсных потолков больше приград нет.
А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!"
И начинает своим прибором болтать в разные
стороны. Болтал-болтал и доболтался...
поскальзнулся.... А под ним естественно офис, операторский отдел...
С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина(немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра.....
Картина просто зачидительна:торчит пол мужика из потолка,ширинка расстёгнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп,на бумаги и на бедную женщину....
Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
