купила дитю резинку "лав из" там вкладыш "любовь это когда для нее заканчиваешь стирку". Варька ознакомилась с вкладышем и начала рассуждать "хочу себе любовь... заведу пару мальчиков... один будет стирать, другой посуду мыть... "
хорошая девочка растет, прям душа радуется.
из нее же "я
с вовой не дружу. он рева какой то и вообще... он мне конфеты свои отдает и другое вкусненькое - а что, я ем - ему же приятно, что мне нравится"
племянничек у миня. все жыница хочит. уже 9 лет, пораб поумнеть и адумаца. нет жы. нидавна спрашивал у миня как купить жылье штобы ему с женой и детишками было где жить
спрашиваю иво "а на што жыть та будете ?". гаварит "я буду разные бумаги писать и продавать их с выгодой". такой вот бизныс
план. знакома с будущим абрамовичем :beach::-D
сидели за столом
моя племяшка поворачивется к бабушке ипоказывая пальчиком на ветчину:
-баба, это яд?
-яд
-а можно мне немного отравиться?
/глаза как у шрековского кота/ :-D
Саньке 3 года было,сидит на унитазе и рассуждает " тээкс,писюля нужна,чтоб писить, маам,а ниже чо болтается?"
" яички"-отвечаю,там находится семя,из него потом детки растут,вот ты женишься...смотрю-куксится...слёзки потекли..
" мамочка,а женится ты меня прямо сейчас поведёшь?" :-D
племяшка бабушке: - Мама вот будет старенькая, мы с сестрой будем ей помогать.
Бабушка: - А я вот старенькая, мне будешь помогать?
Племяшка так прикинула... посмотрела на бабушку и выдала: - Нет, ты не очень старая :-D
P.S. 4 года ребёнку
6 лет мелкой...ты, говорю, вапще красотка - мужики как вырастишь штабелями будут падать, а она такая рассуждает - а зачем мне штабеля, мне не надо и вапще я замуж не пойду - этож придется детей рожать , а я не хочу быть толстой...затихла на пару секунд и с клазами полного ужаса как заорет ПАПА, ЧТО
НАДО СДЕЛАТЬ ЧТОБ ДЕТЕЙ НЕ БЫЛО!!!!!?????....капец...я просто рухнул
Лучшие истории года
278
Проголосовать ЗА Проголосовать ПРОТИВ
[Отправить ссылку по почте] [Поделиться ссылкой в Моём Мире@mail.ru]
Geli
18.03.2010 в 00.00
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и
Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
—
Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
спорт, имена, туалет
253
Проголосовать ЗА Проголосовать ПРОТИВ
[Отправить ссылку по почте]
[Поделиться ссылкой в Моём Мире@mail.ru]
Я мама
09.03.2010 в 00.00
Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить,
спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг!
Педофилы!»
прогулка, воспитание
236
Проголосовать ЗА Проголосовать ПРОТИВ
[Отправить ссылку по почте] [Поделиться ссылкой в Моём Мире@mail.ru]
Творец Иллюзий
07.05.2010 в 00.00
На арифметике учительница спрашивает детей:
— Кто до
скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына:
— До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:
— А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...
Сына:
— Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
Думаю, не надо было сына с собой в четыре года на мат. анализ брать...
школа, обучение, счёт
216
Проголосовать ЗА Проголосовать ПРОТИВ
[Отправить ссылку по почте] [Поделиться ссылкой в Моём Мире@mail.ru]
Владимир
15.02.2010 в 00.00
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
гигиена, руки, счёт
208
Проголосовать ЗА Проголосовать ПРОТИВ
[
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
—
Две их.
Встретила сегодня знакомую с института, не виделись давно. Она впервые увидела моего малыша, присела с ним пообщаться:
— Кто это тут у нас такой?
Мой и выдал:
— Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин
сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик!
Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.
Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не
рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает:
— Мам, ты меня искала?
— Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня
от бандитов.
На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю:
— Ну, а теперь садись ужинать!
Надо было видеть его лицо... Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя...
Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
— Не забудь
поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
— Здравствуйте...
Немного помолчав:
— И тебе, дядя, тоже привет!
Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает:
— Попросила его подписать
продукты в холодильнике, он подписал: «Курица», «Сок»...
Весь персонал веселился.
Я читаю книгу «Развитие внимания у детей». Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает:
— Я тебе мало внимания уделяю, да, мам?
Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит:
— Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока
спать.
Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:
— Сыночек! Вытри маме попу!
У папы, вся усталость прошла.
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
После неудачного падения на снегоходе у меня
левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
— Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел
пришельца. И шёпотом говорит отцу:
— Она что, теперь с нами жить будет?!
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо
отрезать — правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.
пасха, чтение, глаза, яйца
163
Сынишка (6 лет)
с бабушкой учится читать, читает сказку про бабу-ягу
в сказке баба-яга говорит девочке:
"красна девица, зачем на глаза явилась?"
сын читает все по слогам, бабушка спрашивает его- что прочитал?
он не может сказать.
читает снова все по
слогам...
вдруг лицо озаряется - понял!
"красна девица, зачем НАГЛО заявилась?"
еще:
слушает как бабушка с дедушкой разговаривают.
бабушка: я сегодня сварю щи, ты не против?
дедушка: нет, я не против...
сын: бабушка, а почему ты
меня не спрашиваешь?
бабушка: а ты что, против?
сын: зачем ты меня Противом обозвала?
:-D - такое абстрактное мышление))
прочитал на пачке сигарет "Курение убивает", и спрашивает:
"А почему Женя курит, а не убит?" :hihiks:
у падрушки сын, 4 года
абисняла ему что нельзя ничего брать у незнакомых людей и никуда с ними уходить
ни конфетки ни игрушки ни даже машинки
понял ?
понял
через пару минут падходит:
- мама, а если машинка будет такая красненькая, спортивная ?
Дочка смотрела телевизор, рекламная пауза, и там значит 3 модели в финале рекламного ролика на картинке представлены. Ага , говорит, щас прям кинулись все три покупать.
У коллеги по работе внучка однажды выдала.
Побывали они в гостях у дальних родственников. По приезду девочка решила выдать где-то схваченное слово (ругательное).
И вот как-то вечером,когда вся семья нежилась на диване перед теликом,дочка с папой разбесились,
папа видимо сделал
дочке больно нечаянно и дочка громко:
- Папа,ты сюююка! (причом так первую гласную протянула)
Мама с папой в шоке - откуда?Мама легонько дочку по губам:
- Даша! Нельзя такое слово говорить!
Дочка обиделась,даже поплакала чуть-чуть,постояла в углу минуту,
а потом пришла
к папе и миролюбиво,будто прося прощения сказала:
- папа,ты не сюка! :-D
Старший сын в возрасте лет 4х,присутствовал при разговоре бабушки с подругой,по телефону.Когда бабушка пожаловалась подруге,что хотела купить кофточку,да "жаба задавила",мальчик заплакал и спросил-"Баба,а когда тебя жаба давила,тебе больно было?" :-D
Пока своих детей нет,довольствуюсь детями друзей и коллег по работе :-D
Еще один случай. все та же коллега по работе.Её внучка,но уже другая,старшая(4 года).
Бабушка приходит с работы,и видит,что дедушка ее уже хорошо "отдохнул",
лежит,диван плющит.Рядом на табуреточке
примостилось полбутолочки водоньки.
бабушка заходит в комнату и видя сию картину,говорит:
- Что ж ты,всю бутылку-то гне смог одолеть?
-Да,мать,что-то не хочу уже!- отвечает тот.
Внучка находится в этой же комнате. все слышит.Подходит к деду:
-
деда,ну,выпей,пожаааалуйста!
Занавес.
Коллега пат сталом. :-D
Родственница (тётя) гуляла с дочей 4 года). Тётя встретила знакомую. Та спросила, откуда такой очаровательный ребенок? Тётя ответила - дочка племянницы. Придя домой, тётя спросила у дочи - чьи такие красивые туфульки на полочке стоят? Доча подумала минуту, потом говорит : "Ты чё, не знаешь?! Твоей
племянницы!"
Заходим летом с дочей (4 года) в сельский магазин. Доча громко папиным голосом: "Оооо! Пивааасик!"
Сын маленьким был фанатом фильма "Назад в будущее", на все вопросы были цитаты из кино.
-Диня, пить хочешь?
- Да я лучше напьюсь из поилки для лошадей!
Пришла утром с ночной смены, а моей маме , как кормящей бабушке :-) дали возможность приезжать на работу к 10 часам. Сына
только говорить начал. И вот она уходит на работу, а внук вцепился: Бауска, не уходи!
Еле оторвали детя от бабули, дверь захлопнулась, Диня с мрачным видом повернулся спиной двери, пнул пяткой: Вот собака какая ! Бросила...
Утро. Воскресный день. Из спальни выходит мой папа,
почесывается..
Диня: вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
Мой маман согнулась пополам.
Утро выходных. Я сладко сплю, сына уже вылез из кроватки, пошел к моим родителям в спальню досыпать под бочком у бабушки. Но она уже шуршала на кухне. Обнаружил там деда.
Я проснулась от дикого вопля "раненого слона".
Сын увидел и ущипнул деда (пальчики маленькие и сильные) - О! Яицко!
старшей нет дома, младшая ест последнее эскимо из холодильника, приговаривая:"хорошо, что инге ничего не отанется...", мама парирует:"зачем же ты радуешься, ведь с сестренкой надо делиться всегда..;, 3-хлетняя дочь, облизывая и смакуя эскимо, успокоительно: "ладно, ладно...не буду радоваться..."
расскажу про свою девочкуСашу. тут принято возраст указывать - 3 года.
читает учебник по истории. пирамиды там, история древнего мира и всё такое.
тыкает пальцем в картинку - там дядька в юбке из шкуры: раньше-то люди совсем другие были. вот и тётка тут совсем не тётка, а людь какая-то.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
