Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
> 1. Красивый
> 2. Очаровательный
> 3. Материально успешный
> 4. Внимательный слушатель
> 5. Остроумный
> 6. В хорошей физической форме
> 7. Стильно одет
> 8. Ценит прекрасное
> 9. Готов на приятные сюрпризы
> 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
> Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
> 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
> 2. Открывает автомобильные двери, подает стул
> 3. Имеет достаточно
денег на хороший обед
> 4. Слушает больше чем говорит
> 5. Смеется от моих шуток
> 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
> 7. Имеет по крайней мере один галстук
> 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
> 9. Помнит дни
рождения и годовщины
> 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
> Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
> 1. Не слишком уродливая и лысая голова
> 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
> 3.
Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
> 4. Кивает головой, когда я говорю
> 5. Обычно помнит изюминки шуток
> 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
> 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
> 8.
Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
> 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
> 10. Бреется к большинству уикэндов.
> Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
> 1. Стрижет волосы в носу и на ушах
> 2. Не рыгает и не
портит воздух публично
> 3. Не слишком часто занимает деньги
> 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
> 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
> 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
> 7.
Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
> 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
> 9. Помнит мое имя
> 10. Бреется в некоторые уикэнды.
> Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
> 1. Не пугает маленьких детей
> 2.
Помнит, где ванная
> 3. Не требует много денег для содержания
> 4. Только слегка храпит во сне
> 5. Помнит, почему он смеется
> 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
> 7. Обычно надевает одежду
> 8. Находит
приятными мягкие пищевые продукты
> 9. Помнит, где он оставил свои зубы
> 10. Помнит, что это - уикэнд.
> Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
> 1. Дышит
> 2. Не промахивается мимо унитаза.
>
(с)
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели
ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
*
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не
обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать
комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не
режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с
таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4
м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести
порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ
умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае
"просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить
по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще
больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить
любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая
напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене
"Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем
миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше,
чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к
каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил
сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую
смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами.
Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв
ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье
застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием <бикини>.
Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок,
а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
Они называют их <композициями из сухих цветов>.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское> рукопожатие поэт
Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся
гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно
протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи,
малыши...> То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не
любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины
стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы
друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в
общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
Они
могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше
пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами
искать в шерсти своего самца насекомых.
За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не
спать, а беседовать и целоваться.
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Внук, ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я полив-а-а-ал...
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт
Матч
выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой – нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Союз педиатpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов.
Союз педиатpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"
Убил гнома - спас шоколадку!..
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.....
Новогодняя
акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет
разницы, зачем платить больше?
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под
девизом "Загляни под крышку!"
Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не
только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых
детей и неаккуратных мужей!
Фирма Gillettе
выпустила новые прокладки. Они превращают
жидкость в гель для бритья.
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его
уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада
"Россия".
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не
спросили, как того парня
зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины
хранить свои секреты...
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в
аптеках города!
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол
Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
"Дюрекс"
для взрослых!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа
помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и
увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в
два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли
на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с
открывашкой для пива.
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в
Сокольниках.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика
безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Я, Людмила Кузоватова,
мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и
тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте
бесплатное лечение язвы!
Hа таможне:
-Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
-Это же героин!
-Да!
-А почему желтого цвета?
-Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
Беременная балерина гладит круглый живот и
говорит так
ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
Девки в форуме общались... Женский форум на сайте "Росвуменконсалтинг" (www.rwc.ru).
Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть? Sexy
Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него? Just Mary
Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото).
Грация
Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет? Искорка
Противно глотать после ангины... Пиранья
Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!! Шапокляк
Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа?
Гюрзель
Кто сталкивался с варикозным расширением глаз? Ресничка
Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете? Модница
Возможно ли выразить чувства при помощи инета? Zabavnaya ya
Трусики танга
натирают, а стринги все время пропадают. Как быть? Bottomgirl
Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями! Любопытная
Обручальное кольцо натирает. Что делать? Старый перец
Хочу поменять разрез глаз, посоветуйте, кто уже пробовал? Китаяночка
У кого-нибудь было ЭТО с евреями? Срочно ответьте. Иудифь
Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -- это когда он только входит в дверь. А у вас? Скалочка
Кто-нибудь сталкивался за рулём? Vodilka
Киви: брить или не брить?
Маракуйя
Хочу сделать тату на попе. Что лучше - зайчик или волк из "Ну, погоди!"? Задумчивая
Девчонки, я сижу в инет-кафе "Киборг", кто нибудь есть в форуме из этого же кафе, давайте поболтаем? Zazulja
Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это еще что за
извращение и с чем его едят? Лимонная
Банальный секс. Что в нем хорошего? Анисовая
Стукнула машину. Ей-хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болит. Че делать? Швабра
Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте! Честная
Кто
подскажет, как выключить компьютер? "Три пальца" не помогают... Blondinka
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
