Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем
даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех ****, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и
****сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - ****большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт -**** и спать идёт!! :-D
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
>> Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
>> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы *****что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик..
По Карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвали когти с острова свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он выставит кеды, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого картинки нашего флага? Хочу хочу попрощаться
с любимой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было картинки кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай
мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг
приутихли, многие плакали. А старый Педро, повернул девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь :-D
Обычный рабочий день в банке.
Вдруг врывается грабитель в маске и с пистолетом: " Всем лежать, это ограбление!" И, указывая на кассиршу:" Стань передо мной! На колени! С@Си!"
Кассирше деваться некуда, она расстегивает ширинку и выполняет приказ. После акта, грабитель, поигрывая
пистолетом и довольно ухмыляясь, снимает маску и произносит: "А дома мы не можем, а дома нас тошнит..." :beach:
День рождения супруги, юбилей 50 лет.
Муж произносит тост: Дорогая, хочу выпить не за твои 20 лет, когда ты была нежная как персик, не за твои 30 лет, когда ты была игривая как шампанское, не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, а вот пью за твои 50 лет, когда ты кислая как
щи.
Жена немного обиделась: Дорогой, а я пью не за свои 20 лет, когда была нежная как персик, а тебе досталась надкусанной, не за свои 30 лет, когда была игривая как шампанское, а ты с него только пену сдувал, не за свои 40 лет, когда я была крепкая как коньяк, а ты распивал его на двоих, а
пью за свои 50 лет, как я кислая как щи, а тебе хочется похлебать, да нечем :cool:
В церкви исповедуется мужик:
-Шел я третьего дня, святой отец, домой. Вижу,тучи собираются. Дай, думаю, к куме зайду. Зашел, да и согрешил с кумой.
-Ничего, сын мой, Бог простит...
-А два дня назад иду домой, вижу тучи собираются. Зайду, думаю, к теще. Зашел, да и согрешил с
тещей.
-Бог все простит...
-А вчера иду домой, смотрю, опять тучи собираются, зашел к тестю, да и согрешил с ним.
-Ступай-ка, сын мой, домой, а то тучи собираются...
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски,
свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А
потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем
вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У
Только что рассказал начальник.
Болеет у мужика жена. Доктор ему говорит - чтобы ваша жена выздоровела, вы должны заниматься с ней сексом строго каждый день.
Приходит мужик домой. Жена его спрашивает:
- Ну, что? Что доктор сказал?
Мужик, помолчав, подумав, отвечает:
-
Ниче... Умрешь ты :-(
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был
текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь
жарко! "
Пилит жена мужа:
-Кран бежит...тебе по барабану
-Я че, сантехник что ли?
На другой день:
-Розетка вывалилась...
-Я че тебе электрик что ли?
На третий день приходит домой - кран не бежит, розетка на месте.
-Кто сделал?
-Сосед
-Че попросил?
-Дать или спеть...
-А ты?
-А я че, певица что ли?
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
