Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто "да" и всё?
- Да ты красивая.
- Супер просто! "Да ты красивая".....Как кобыла сивая!!! Так чтоли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо дорогой! А ты не козёл! Спокойной
ночи! :-D
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным
вымиранием........вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий склероз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить Писец.
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
(с)
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь,
а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то
в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в
нашем
шкафу!
(с)
А вот еще парочка жизненных "анекдотов":
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например,если умоется мужчина,он выглядит лучше.
А если умоется женщина...
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,а вторая -
муж.
Сеачала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к любовнице.
Женщины, по своей сути, все ангелы, но когда им обламывают крылья,
им приходится летать на метле.
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.
(с)
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к
мачте!
(с)
Муж приходит с работы домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!"
Он пожимает плечами и спокойно раздевается, идет в комнату и смотрит телевизор потягивая бутылочку пива.
Через некоторое время в пространстве между ним и телевизором появляется жена с плакатом "А
знаешь почему?"
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
(с)
Уезжает жена в командировку и оставляет мужу ц.у.: детей накормить,
в школу отвести, из школы встретить, сходить в магазин, обед
приготовить, белье постирать, в квартире прибраться, детей ужином
накормить и спать уложить. Муж решает постоять за сильную половину
человечества и не ударить в грязь лицом. Все это он выполняет.
Вечером из командировки возвращается жена: в квартире чисто, дети спят,
ужин на столе. Вот ложаться они в кровать, а у мужа в голове только
одна мысль:"Господи! Неужели еще и :cen:ать будут!".
(с)
Муж приходит с работы домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!!"
:-D
вспомнила аналогичный анек.
Муж с женой поссорились, не разговаривают. Он ей пишет записку: "Мне завтра надо рано встать. Разбуди
меня в 6 часов утра".
Утром просыпается - время 10. а на подушке записка: "Вставай! 6 часов!" :-D
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке,
она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек!
(с)
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
(с)
Идут двое пьяных по улице. Один другому говорит:
- Видишь,вон тот высокий белый дом?
- Вижу!
- Видишь свет в окошке на последнем этаже?
- Вижу!
- Видишь в окне красивый женский сильный силуэт?
- Вижу!
- Это моя жена! А видишь,ее обнимает высокий
сильный мужчина?
- Вижу!
- Это я!
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
