Анекдот такой есть.
У мужика член не стоял, и вот его пчела туда случайно укусила. Член опух, жена увидела, и сразу ноги вверх....так вот и живут.... с пчелками....
анекдот
тётка решила увеличить грудь. пришла в клинику и спрашивает про цены. ей показывают: силикон от 20 тыщ баков. она спрашивает есть какиенть варианты подешевле? ей грят можно сделать надувную грудь - 2 тыщи баков, тока её надо постоянно подкачивать как кура махает крылами - а насосики
вставляют в подмышки.
сделали операцию - и пошла она на дискотеку знакомица. видит симпатишный интеллигентный дяденька за стойкой. она ручками пшик-пшик, подошла и грит "Молодой человек, не хотите ли пригласить даму на танец". а он так ляшками пшик-пшик.. "С удовольствием!"
Супер история из жизни ,
один знакомый познакомился с товаризчем из Красноуфимска , тот ему всучил напиток типа "Russian viagra" - рецепт как лопата протой - пузырь водовки и 5-10 пчел - прямо целыми и настаивать месяц , употреблять перед ..... стоит как телебашня за Цирком ,
так результат был такой : мужику тогда стукнуло 59 лет , он развелся , через полгода женился на 30 летней мадам , которая благополучно изездила за 3 года , теперь он лежит на Северном кладбище(
Приятель рассказал. Псомотрел он с женой порнуху - а там оказался негр. Ну, снасть мужская - отпад, конечно. Жена расстроилась, и давай его всяко попрекать. А приятель жену любит - муж хороший. Закручинился. Думал-думал, и
предложил - размер, конешно, никак... но ить покрасить-то можно!
как сказал Маяковский:
Стоит продавщица
...................................жопа метр на метр
За прилавком
.....................продовольственным..
Эх был бы
........у меня
............................член
....................................................................с километр
Доставил бы
..........................ей
........................................удовольствие
в 2005 приезжал в Е-бург - пошел в книжный искать Баркова. Не могу найти. Спрашиваю продавщиц - ну, девчонки, шалуньи, ясный перец, хихи-хаха, ойштоэта? ну никакого сервису. Я прогневался. Приводят мне Старшую продавщицу - дама
серьезная, красивая, в соку... ну ить и я мушшина виднай! Ушла искать. Приходит - пунцовая, глазки в пол... "Ой, у нас ничего нету... токо этот... ну этот... Лу-ка Ммм-ууддд - Лука Мудищев? - Да-да!" Я купил и давай зачитывать c выражением. Девчонки - в восторге, требуют на бис. Дама спряталась
за кассу, но ушко выставила. Вот.
