Ржал. Очень напоминает студенческие охотничьи байки. Ну и "разводы" соответствующие. На "письку" незамутненную мозгом расчитаны. Надеюсь эту дуру кто-нить отодрал. Хотя сомневаюсь.
2/1 |
| Поделиться:
Re: Эти мужчины знают, как соблазнить девушку за 1...
"Бабы" к 25 уже точно знают что им хочется, и лажей насчет невидимой дачи они не страдают. А "пикаперов" этих особенно по весне в центровых кафе хоть жопой ешь. Сидят вчерашние школьники группами по 5 рыл часами над чашечкой кофе и громко чешут с неизменно утомленным видом про бизнес, корпорации и
отдых в Швейцарии...
А уж на "коронную" фразу про Элвиса васе всяко бы посоветовали купить себе каталог женского белья и развлечься.
2/0 |
| Поделиться:
Re: Эти мужчины знают, как соблазнить девушку за 1...
"Бабы" к 25 уже точно знают что им хочется, и лажей насчет невидимой дачи они не страдают.
Поддерживаю.
От себя хочется добавить, что вне зависимости от возраста "бабу" можно развести на что угодно, только если именно этот
"развод" с вытекающими последствиями входит в ее непосредственные планы. Если нет - да будь ты хоть трижды пикапер, и хоть ходи вокруг нее колесом да вприсядку - не даст.
6/0 |
| Поделиться:
Re: Эти мужчины знают, как соблазнить девушку за 1...
Мир "Героев Корпоративной Магии"
Мобильник вечного превосходства: Всегда принимает форму последней модели самого крутого производителя. Уровень сигнала выгравирован на экране, поскольку никогда не опускается ни на одно деление. Мелодия вызова воздействует непосредственно на мозг. Как
результат - каждый из окружающих слышит самый волшебный рингтон в своей жизни и не важно что это - «Белые кораблики» или нацистские марши тридцатых годов. Обладает развитыми функциями фильтрации звонков с негативной энергетикой и интеллектуальным автоответчиком способным поддержать беседу в тот
момент, когда владелец вести её уже не в состоянии. Имеет встроенный словарь отмазок Т10 подсвечивающий оптимальный вариант при разговоре с начальством.
+7 к умению «Бросать понты»
+5 к параметру «Логистика»
-3 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками
-10% наличных
денег каждый месяц.
Галстук повелителя марионеток: Оказывает гипнотическое воздействие на собеседника заставляя его соглашаться с вашей точкой зрения. Несмотря на грозное название не является сильным артефактом, поскольку не действует на офисных иерархов высшего звена, а также особей
обладающих навыком «Похуизм» выше третьего уровня. Обязателен к ношению начальниками отделов.
+1 к параметру «Корпоративный статус»
+2 к заклинанию «Голос Сарумана»
-4 к параметру «Брутальность».
+5% к возможности коитуса на корпоративной пьянке.
Часы безумного
Болванщика: Котлы позволяющие отодвинуть некое событие на три часа. Используется при написании отчётов за несколько минут до дедлайна. Также часто активируется в пятницу вечером перед закрытием кабака или в понедельник утром, после звонка будильника. Побочным эффектом является состояние изменённого
сознания в момент растянутого времени, что приводит к появлению докладов написанных языком «падонки стайл», отпечатков чужих ботинок на галстуке и ярких эротических снов транслируемых в мозг сущностями из Созвездия Лебедя.
+6 к параметру «Креативность»
-3 к параметру «Толерантность» у
непосредственного начальника
утраивает эффект заклинания «И пусть весь мир подождёт»
Сумочка душевного спокойствия: Мешочек с вещами, которые могут пригодится леди в нелёгкой ежедневной борьбе за статус в этом жестоком мире. Содержит в себе все: от помады и килограмма ключей до
упаковки презервативов и баллончика со слезоточивым газом. Периодически, некоторые предметы самопроизвольно исчезают и появляются спустя некоторое время. За счёт использования дополнительных измерений, сумочка выглядит изящной и миниатюрной. Способность артефакта к мимикрии позволяет ему
подстраиваться под стиль одежды, цвет волос и настроение носителя. Позволяет изучить навык «Гламур».
+4 к параметру «Жизнеспособность»
+2 к навыку «Очарование»
-3 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками
-10 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками и попытке
использовать газовый баллончик.
Аусвайс кровавого гауляйтера: Мистический ключ обеспечивающий доступ к любой информации хранящейся в офисе. Повышает привилегии пользователя под которым работает носитель до административных. Позволяет угадывать любые пароли и генерировать на лету рабочие
сертификаты и мандаты Kerberos. Копии сообщений SMS, IM и почты нужных людей приходят обладателю аусвайса на ровне с адресатами . Системный администратор подсознательно считает носителя полубогом и пытается напоить пивом. При отсутствии навыка «Интеллект» раскаченного до максимума, рано или поздно
приводит к физическим повреждениям обладателя, величина которых обратно пропорциональна указанному параметру.
+10 к навыку «Знание»
-5 к параметру «Репутация»
Паяльная лампа Аладдина: Орудие, которым высшие офисные иерархи проводят показательные экзекуции провинившихся.
Инфернальное пламя лампы не только сжигает остатки маны и квартальных премий, но и проводит принудительную эпиляцию, подготавливая нерадивого сотрудника к дальнейшим ужасным обрядам тёмной офисной магии вплоть до кадрового экзорцизма.
+5 к параметру «Корпоративный статус»
+5 к параметру
«Мораль»
+6 к навыку «Половые извращения»
По случайности натыкнулся я на дневник некоей Гламурной Кисо. То есть относительно молодой женщины, которая «хорошо зарабатывает в модной
индустрии» и к тому ещё имеет «обеспеченного бойфренда». И, «типо», про то и пишет. Про «жизнь в шелках».
Меня её тексты заинтересовали. Не столько описанием «роскошеств», сколько особенной отдушкой, которой от них прямо-таки разило.
Сегодня моему любимому Серёжику пришло
в голову изменить наш обычный утренний маршрут и позавтракать не в «Pedicabo», как обычно, а в «Звизде». «Звизда» — это новый монинг-клуб в Старокисломолочном переулке, кто помнит, в девяностые там был кафе-шоу «Жругр», там были угарные вечерины… В общем, мне понравилось: обслуживание не хуже чем в
наших обычных местах, пассированный топинамбур с одеколонным муссом очарователен, мням! Микс из папарделли с пепперони оказался стоящим, свежевыжатый берёзовый сок – прекрасно! Но цены сильно выше обычных, винная карта очень слабая, и не было сухого розового Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года,
без этого солнечного вина я не мыслю себе начала дня. Наверное, будем теперь заезжать только под настроение!
Вопрос. Что раздражает в этом тексте?
Начнём с простейшей гипотезы: раздражает демонстрация потребления. «Вот я в «Звизде» кушаю, а вы хот-догами давитесь и давиться
будете». «Аристократ, на Линкольне промчись, а ты, пролетарий, иди в лифт помочись».
Что ж, разберёмся.
Потреблением может быть демонстративным, более того – древнейшие виды потребления и были демонстративными. Вождь ест из золотой тарелки. Но демонстрацией чего была эта
золотая тарелка? Силы и удачливости: «да, у меня много золота, я его награбил и защитил, значит, вступай в мою дружину, чувак». В современном варианте: «я рассекаю на Бугатти и мои туфли стоят десятку: вложитесь в мой бизнес, и вы тоже станете участником моего успеха». Заметим, что в такой
демонстрации нет ничего позорного. Это просто самореклама, причём не пустая, а вполне осмысленная. «Я успешен, имейте со мной дело, не прогадаете».
С другой стороны, демонстративное потребление может быть чистым глумлением над «низшими». Ну, например, мама рассказывала мне, как в 1948
девочка из семьи старых большевиков году демонстративно бросала в мусор недоеденный бутерброд с маслом и икрой. А потом смотрела, не подберёт ли кто. Правда, не подбирали, гордые были… Но суть ясна. «Повбывав бы».
Это-то всё понятно. Интересно другое: излияния Гламурной Кисо не
подпадают ни под ту, ни под другую категорию. Она не рекламирует себя (ну, разве что немножко) и не дразнится (ну, разве что слегка). Не это царапает глаз. В конце концов, легко представить себе какого-нибудь миллиардера, для которого Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года – так, жидкость для
протирки стекол, потому что он-то пьёт коньячок Хернеси Вжоп Поц 1809. И тем не менее он оценит вышеприведённый текст так же, как и мы, простецы. «Тьфу, пакость».
Следующий вариант – самолюбование. Это уже ближе. «Вот я какая, в «Звизде» кушаю. Вот какая я успешная девочка,
восхищайтесь».
Тут важно не «завидуйте», а «восхищайтесь». «Хочу любви – за то, что я такая замечательная».
Да, есть такая тема. Но почему именно в данном конкретном случае самолюбование так раздражает?
Для сравнения. Представим себе такие тексты:
«Сегодня ночью я доказал лемму Дугина-Шмулевича о циркумкластерах. Пожалуй, это самый важный математический результат со времён Гёделя. Пишу статью».
«Сегодня мне позвонили из Нобелевского комитета. Оказывается, мой последний роман получил премию. Не могу сказать, чтобы я этого не
ждал, но всё же не так быстро… Теперь надо будет подумать о фраке – кажется, нобелевскую лекцию полагается читать во фраке. Потом допишу – звонят из Нью-Йорка. Что им всем надо?»
«Сёдня я жостко отпиздил мудилку и чертопиздела Федю Сыча, который на меня залупнулся в боулинге при
дефках. То-то, блядь».
«Ура! Наконец-то я вымыла всю посуду в раковине, которая там копилась весь месяц! Я молодец, я умница!»
Вопрос: почему в этих случаях самолюбование не вызывает неприятных чувств? Даже наоборот – хочется людей поздравить и сказать им что-нибудь хорошее, даже
тому чуваку, который вломил чертопизелу Феде?
Вот тут-то и приоткрывается самая суть гламурности, самая её писечка.
Гламурное Кисо, и вообще человек гламурного мышления есть существо, которое считает акты потребления – достижениями.
Нормальный человек считает
своими достижениями то, что он сделал, а удовольствиями – то, что он потребил. Он может поговорить и про достижения («вырастил дерево», «доказал теорему», «отпиздил подонка», и про удовольствия – «посидели с ребятами в пивняге», «на рыбалке отдохнули классно». Но для разговора о достижениях и об
удовольствиях используются разный тон и разные интонации.
Так вот. «Гламурность» возникает, когда о потреблении начинают тем тоном, каким принято говорить о достижениях.
Чтобы было понятно. Все мы, к примеру, завтракаем. Кто яичницей, кто печенью муравьеда, в зависимости
от вкусов и наличных средств. В этом, кстати, миллиардер может не отличаться от бюджетника. Ну да, один пихает себе в рот бутер с колбасой, а другой – битте-дритте из горгонзоллы с бикарбонарью а-ля улю. Но думают-то они не о том, что такое они едят, а о предстоящих делах. Ибо только они и важны.
А для Гламурной Кисо завтрак – это целая виктория. «Победа».
Ещё раз: тут важен не «выпендрёж» как таковой. Выпендриваться можно по-разному. «Сегодня я вырезал на правой ягодице левостороннюю свастику» — это тоже выпендрёж, только другого сорта. Как и «сегодня срубил
пятнашку на кросс-курсах шекеля», или «перевёл «Тигра» Блейка». Всё это – тоже похвальба. Но тут важен предмет выпендривания. Завтрак, обед, ужин, покупки в магазинах – всё то, что у нормальных людей (независимо от уровня достатка) считается «частью быта», на которую не обращают особого внимания,
здесь становится главными событиями жизни, «Каннами» и «Бородино».
Что, собственно, делает гламурный дискурс смешным и противным? Именно то, что он возводит в «события» и «успехи» то, что таковым являться не может. Заметим, что, когда речь идёт об успехах в каком-либо деле, смешно не
бывает никогда, даже если дело копеечное. «Вскопал грядку» — над этим никто не будет смеяться. Это, конечно, не «завоевал царство», но это вполне достойный результат усилий. Усилия никогда не бывают слишком малыми. Ну да, молодец. «Кто чего скажет».
Ну а теперь попробуем немного
изменить исходный текст. Примерно так:
Сегодня мы с Сергеем решили поехать в «Звизду», знакомые рекомендовали. Раньше там было кафе-шоу «Жругр», туда ходила всякая модная молодёжь тусоваться. Ну вот посмотрели, как там теперь. Обслуживают быстро, не задерживают. Отличный пассированный
топинамбур с одеколонным муссом. Микс из папарделли с пепперонини, свежевыжатый берёзовый сок – пять баллов. Но цены сильно выше обычных. Ещё неприятное: я хотела бокал Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года, его не было в винной карте. В общем, под настроение заехать можно, а так – не будем, и
друзьям не посоветуем.
В чём отличие? Только в интонации: сказано-то то же самое, причём почти теми же словами. Но второй текст написан «по делу»: человек посетил заведение и сообщает всем остальным полезные сведения (на тему «ходить – не ходить»). Нормальный такой постинг в
какой-нибудь ру-ресторанс.
Итог. «Гламурная кисость» есть логическая и нравственная ошибка, основанная на представлении актов потребления как личного достижения. «Смотрите все, КАК Я ХОРОШО И ДОРОГО КУШАЮ».
Естественно, гламурность обязательно предполагает инфантилизм или
его имитацию. Потому как «хорошо кушать» - ДЕТСКИЙ успех. Как и «мне новую игрушку купили» (а то, что «модная сумочка» или какая-нибудь «дизайнерская блузка» суть именно что игрушки, понимают даже гламурные кисы).
А вот взрослый человек, бедный или богатый (и даже в особенности
богатый), такого тона никогда не возьмёт. Для него другое важно.
5/0 |
| Поделиться:
Re: Эти мужчины знают, как соблазнить девушку за 1...
