В ожидании перемен свердловские медики и милиционеры. А вместе с ними - и любители выпить. По указу президента вытрезвители должны передать из ведения МВД в подчинение Минздраву.
Правильно давно надо, а жуликов надо отдать автаритетным дяденькам блатным пусть они за своими райончиками смотрят, а милицыю вывезти в геленджик или на канары, а че устали ведь люди работы итак сильно много.
Я не токарь, я не пекарь
Я не повар, не доцент,
Я не дворник, я не лекарь,
Я простой советский мент,
Я работаю в шараге под названием "трезвяк",
Вы пашите на заводе, ну а мне и здесь ништяк,
Если ты клиент с деньгами не прошёл мой день "за так",
Все карманы
наизнанку, всех обчищу только так,
Ведь одной зарплаты мало посудите чуваки,
У меня ж есть тоже шлюхи, мне нужны ведь пятаки.
и наслаждайся сочной спелой жизнью, с нотками ароматного Солнца, тепло которого чуточку сбрызнутого парами дурманящего эфира и капелькой розмарина,
окрашеного в цвет сочного спелого бутона негритянской самки, чей аромат входит в твое созание, словно ты течешь соком из желез ее взбухших смуглых наружних губ, издавая сладкий до беспамятства дурманящий запах, словно вдыхаешь цветок сентябрьской конопли, назревшей от этого солнца, и дающей
блаженный аромат, от которого улыбка становится шире, чем улыбнется Гамлет в свое самое лучшее настрение, котрое у него было когда-либо.. и ты понимаешь, что это материя, переплетенная микроскопическими зарядами и полем, окружающим каждую мою клетку...
экспериментов, экспериментов, друг мой, ведь опыт является определяющим существительным. это как лоск и шик, да шик и лоск, как шерсть ориенталов, словно скользишь по ней ладонью и впитываешь этот чудесный шелк ворсинок,
каждая дающая свою гладь
Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство" (с) :ultra:
Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут
на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью пинджака заправленна в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что
вместе с рубашкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги, и она за ним из туалета разматывактся.
Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал: "Серега!!! Да тебе факс пришел!!!"
Зал плакал...
