(Честно признаюсь - идея благородно спёрнута с www.purga.ru) :-)
Это... предлагаю сделать тему с анеками всякими и валить в нее тока юмор... идея не нова, далеко не нова, но себя оправдывает! Многие за день из кучи проходящей через мозг информации все равно пару-тройку ХОРОШИХ анеков
запоминают... вот, можно сюда их напихать. :-)
Интересно, получится?
___________________________________________
Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два
квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то херня
Пенное пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если пиво мешает учиться,
Ну её нафиг, эту учёбу!
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в
глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
:-d
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты
мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
- Мне перец... Чёрный...
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной
известной народной поговорке: <<Сколько ты не атакуй!>> - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что
забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко
получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: <<Кому бы дать?>>.
- За левыми воротами расположилсь болельщики <<Лацио>>. Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что
помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты <<Спартака>> вырвали очко у игроков питерского
<<Зенита>>.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского <<Туринтуса>>.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у
него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев
захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон
принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше.
Приходит жена домой...пьяная.........Муж говорит:
-Ну вот что мне с тобой сделать???Был бы топор-разубил...Было бы ружье-застрелил.............Что мне с тобой делать???
-А ты забодай!!!!!!!
У программста спрашивают:какая средняя продолжительность полового акта??
-Нууу...мегабайт тридцать........
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же
что-нибудь, кретин !!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им
пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я им по традиции отослал уже один миллион тоже 23 июля. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, не пройдет и
2-х дней, как они нас найдут!!!
Разговоры подруг:
…Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте.
То-то жена обрадуется.
Моня, я хочу
поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!!!"
Мужики садятся в машину и на полной скорости
влетают в реку. Посередине
мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ, БЛ@@!!!"
парень другу:
- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что…
- Сказки нашего леса. Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
- Посадил дед хрен, но ...чудес не бывает.
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!
- Трагически завершился концерт Децла. После исполнения им новой песни «Кто я, кто я» нормальные пацаны подошли и объяснили.
- Бабушка, меня опять били во сне!
- Это потому что ты втихаря жрешь "Растишку», внучек.
Один меломан - другому:
- Знаешь, Фредди Меркьюри, был очень щедр к своим дюбовникам:одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на работу... А когда Фредди умирал в больнице от СПИДа, никто из них даже не пришел его навестить...
- Вот
п@идоры!..
Едет Илья Муромец, видит камень, на камне надпись:"на право пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову сложишь, на лево пойдешь - пид.....м будешь!" Ну Илюша разозлился: Как?! МЕНЯ!? Пид..ом?!!!.... Да Ясчас...!!!! Свернул на лево, скачет и видит что
из озера змей Горыныч воду всеми головами хлебает. Илья не слова не говоря подлетает, хрясь одну голову, хрясь вторую.... Последняя голова поднимается и укоризненно так спрашивает:"Ну и кто ты после этого?..."
Бьются Илья и змей Горыныч. Илья уже две головы снес и тут Горыныч изловчился
да и снес Илюшеньке черепушку... Голова Ильи катится и орет:"ДВА ОДИН В МОЮ ПОЛЬЗУ!!!"
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
-
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
-
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете
там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака -
что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу
не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так
и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автодорогах тоже трава не растёт. Следующий!
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Товарищи опомнитесь!!!
Спать на работе -
грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Интеллигентная семья: мама, папа и сын приходят в ресторан. Скромненько заказывают и начинают кушать. За соседним столом сидит новый русский, у которого стол ломится от деликатесов, и жрет как свинья. Тут он замечает семью и видимо ему
вспомнилось его голодное детство. Он и говорит:
-Ей, пацан, подсаживайся ко мне, смотри у меня тут сколько всего.
На что мама поворачивается к НР и вежливо отвечает:
-Большое спасибо, но наш сын уже сыт.
НР:
- Да пусть не ссыт, я за все заплачу.
Один муж
привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?".
Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если
домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Прибегает маленкий Вано к папе и говорит:
-Папа, пасматри, какой я у тэбя маладэц - нащел у нас в сараэ автамат Калащникава и абмэнял у Гиви на часы Ролэкс!
Папа начинает кричать:
- Ты с ума сощел! Завтра Гиви к
тэбэ придет и скажэт, что он маму тваю атымэл, сэстричку атымэл и братика атымэл. И что ты эму атвэтищ? Пол второго?
У Рабиновича горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам
хозяин
стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Рабинович, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Убежденные холостяки - однолюбы.
Один раз полюбят и убегут
Жил был богатый еврей Мойша. Он каждое утро выходил из дома и бросал в шапку бедного Абрама 5 рублей, который сидел около дверей. Однажды Мойша вышел и бросил три рубля. Абрам возмутился и спросил Мойша в чем дело ты же всегда бросал 5 рублей. Мойша говорит понимаешь Абрам, я женился и мы с женой
решили, что три рубля в самый раз. Абрам возмущенно воскликнул: Люди, посмотрите на этого Поца, он женился а я должен кормить его семью.
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж ж*пу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все
прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет ... только мама.
- А вот мой отец - настоящий немец!
- Что!? Так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не
может!
- Так он не немец, он фашист!
Два мужика разговаривают:
- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ага... В Багдад!!
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается
водка!
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с@kа еще
та...
Желудок у студента не больше наперстка, а жрет он как лошадь!
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не
наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий
диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.
Если вы
хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у
вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши
зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите
лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь..
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко
снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же
умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом
или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше
бегайте за
такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи
___________________________________
Проводится набор девушек на лыжные выступления...
Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...
- Петя, ты чего там
на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.
Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему
100 рублей.
- А где же 100 рублей?
- Папа пришлет их вам через 3 дня.
Дорогой Гад Редкостный!!!!С удовольствием читаю твои анекдоты!!!!Если можно,адресок первоисточника,И еще-спасибо вам всем за советы(тема-обьясните папе)Раскалываюсь-я мама этой девочки,она-то сама писать по-русски не умеет,только читает немножко,и в русские сайты никогда не заглядывает.Кроме того,вы
все пишете на таком сленге,что и я -то прочитать сразу не могу.Мне было просто интересно ваше мнение.И вы просто молодцы,что раскололи меня!!!!С большим приветом,muraveika
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
