Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину –
никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и
начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам
Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник.
Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте
себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о
том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой
щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это
ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать
морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже
если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется.
Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а
потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
Пчела. Не
путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде
воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая,
тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают
постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать
дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке
культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда,
сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова
комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и
делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите
полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое
говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены
просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу.
Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной
коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже
знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное
животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С
ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего
вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не
охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!
Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый
большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала
обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в
мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные
ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
В эфире астрономический прогноз от COMEDY CLUB.
Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.
Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС
будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.
Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году
не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.
Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит
всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.
Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и
яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.
Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже
родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»
Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны
либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году
не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.
Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты
плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.
Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево
и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.
Дальше еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.
Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.
Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу
девы. Девы сука ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.
Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть
понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3:
Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9:
Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не
успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!
- Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с
чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих
пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за
тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все
вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.
- Интересно, интересно! Это
очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
-
Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо
зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это
вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда
по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про
меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…»,
помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
- В
коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в
дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать!
Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
- И писать?
- (….)
- Что (….)?
- (….)
- Да что, я тебя спрашиваю (….)???
- А то, посмотри,
бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!
Миниатюра "Археолог":
- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает
замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек…
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста,
Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе… ест.
- Очень
интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек…
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось…
Видимо, что-то случилось…
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем,
и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек…
- Эээ…
подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один
могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили
какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы…
- Кто?
- Ягненки…
- Так
- Мда. Своими анусами…
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах…
- Естественно!
- Все едят…
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены
анусами к центру флага…
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось…
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван
Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то
80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах…
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание…
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То
есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных
позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не
будИм!».
- Видимо, что-то случилось…
- Видимо, что-то случилось…
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили
какие-то сокровища. Золото, серебро…
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы
издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его
вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
