Почему бы сюда не кидать понравившиеся анекдоты?
Вот к примеру:
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На
работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал,
спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ##ать будут!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но
потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
"Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra
Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и
падает в обморок,
прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
старейший анек:
мужик пытается заняться сексом с праститутко... ну не встает... и все тут... а деньги то жаль.. уже заплочены...
ну он привязал 2 карандаша ну и сделал "своё грязное дело". Утро... две половые губы разговаривают...:
- слушай, ну чего я тока не видела, но чтоб на
носилках )))
Если хочешь быть крутым – родись Мальчиком-Который-Выжил, если хочешь творить чудеса - окончи Хогвартс с отличием, если хочешь прослыть героем – стань аврором, а если хочешь оттянуться - родись Волдемортом.
Рон проснулся среди ночи с жутким криком.
Гарри: Рон, что с
тобой?
Рон: Кошмар приснился...
Гарри: А что снилось то?
Рон (краснея): Ну, я не могу тебе сказать...
Гарри: Ну я же твой лучший друг! Хотя бы намекни...
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...
Мужчинка пришел в публичный дом ну и выбирает даму и какие услуги. Ему предлагают последний писк -позу пингвин. Он- это как? Ему объясняют, ставишь даму на четвереньки и в момент кульминации похлопать по плечику. Ну все привел, поставил, вошел ну и когда вот-вот он девушку по плечику. А она с
низкого старта кааааак сквозанет. Мужик за ней на корточках куда-куда-куда
кстати,за пингвинов.....Едет мужик на пингвиновозе.....в машине штук 30 пингвинов....а у водилы контракт с зоопарком...он должен в определённое время доставить их в зоопарк....короче,машина у него сломалась....чё делать? не довезёт вовремя, неустоечку платить придётся....в-общем начал он попутки
ловить и одного за другим пингвинов отправлять....всех отправил....один остался....ловит ещё тачку....брателло, выручай ...привези пингвина в зоопарк...ТОТ: да без проблем, кидай его на заднее сиденье....прошло некоторое время...пингвиновоз починён....въезжает в город......вдруг водитель
пингвиновоза видит, навстречу ему едет машина , на которой он отправил последнего пингвина, в ней пингвин на переднем сиденье,пристёгнут ремнём, в одной руке воздушный шарик, в другой мороженое....Водила пингвиновоза останавливает его....брат, я ж просил тебя по-человечески довезти его в
зоопарк...а тот в ответ....: Так в зоопарке мы уже были, теперь поехали в кукольный театр....
А погода всё-таки г........
Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди. - Шофера! Шаг вперед. В гараж... - Слесаря! Шаг вперед. В мастерские.. - Повара! ... ну и так далее. Остается один. - Ну а ты кем был на гражданке? - Глюкальщиком. - Это что такое? - Глюкала делаю для всей деревни. - ??? Да? Ну ладно.
Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим. Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца. Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу... Через неделю приезжает
проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало. - А это что такое!? - .... Глюкало, товарищ генерал! - Да я б... сам вижу, что глюкало! А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает... - Да ты смотри какое классное!
Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск! Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный. Выводят глюкальщика на свет божий. - Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое? -
Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище... - Зачем? - А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему
этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один
из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его нафик Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз в рот беру!
Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: - В странах Европы и Амарики 92% получила фраза: "O! My God!!!" - В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь,
как я умею!"
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
