1. Для того, чтобы еще пуще свести с ума своего милого, прежде всего нужно свести на нет все привитые ранее умными книжками и этой жизнью представления о правилах хорошего тона, а также забыть о том, как должа одеваться стильная интеллигентная тетка с
хорошим вкусом.
Объясняю: как можно больше яркого и короткого, причем длина и форма ног не имеет значения, ежели шмотка модная, то схавает это на ура. А представления о моде ему можно привить и за один вечер. Волосья на башке у желающей нравиться по-настоящему тетки должны быть строго
распущенными, цвет и состояние коих также не имеет значения. Но чтобы он и все остальные проходящие навстречу и мимо дядьки сразу падали, цвет волос можно выбрать и желтый (такой, знаете, как у буфетчиц).
2. Кохти можно и не отращивать. Зря стараетесь: все эти художества эта сволочь не оценит
никогда. В лучшем случае подумает, что без них, пожалуй, удобнее по хозяйству работать. Так что, повторяю - не парьтесь. Иначе тем, у кого они свои такие крепкие и длинные, обидно будет вдвойне.
3. Курить ни-ни, а вот пива хлещите, сколько хотите, а также водку, селедку, кольца кальмара,
желтые полосатики - все пойдет, но цигарку в рот - ни боже мой.
4. Ужин при свечах и заботы о том, что в салате по-милански не хватает трюфелей оставьте для подруг. Ваши нервы будут в большей сохранности, если просто ограничитесь макаронами с сосисками, причем сосисок в его тарлеке
должно быть несоизмеримо больше, чем в вашей. Удовольствие он получит несказанное, даже если будет запивать и из граненого стакана, а не из фужера богемского хрусталя. По при всем при этом надо ежеминутно спрашивать, как ему понравился ужин, не обжег ли он язычок, не сломал ли зубик, не захлебнулся
ли чайком - короче всячески изображать заботу и ближнем.
5. Любую его пошлость и глупость надобно слушать разинув рот, и чем шире, тем лучше, а когда устанате вывихивать челюсти, то можно и поразмяться такими выражениями, как "Супер!”, "Гениально!", "Я бы ни за что до этого не додумалась!". С
любыми пультами обращаться так, будто вы их не только в глаза не видели, но и вовсе слов таких, как пульт, кнопка и пр. слыхом не слыхивали.
Ежели вы только-только заводите новый роман, то вместо п. 4 согласитесь с ним сходить в какое-нибудь заведение ресторанного типа, и всячески удивляйтесь
обилию зеркал, дубовых панелей, улыбчивости официанток (нужное подчеркнуть), с трудом повторяйте названия блюд, словно никогда о таких не слышали, если запланировали наслаждаться какими-нибудь сашими с сушами, попросите показать ему, как нужно есть палочками, а заодно прослушайте лекцию о том, что
протыкать еду оными ни в коем случае нельзя. Да! Не забудьте проткнуть-таки блюдо палочками, прежде он сделает вам замечание. Ну и кохти можете подкрасить: как-никак первое свидание - надо нарядно. А как, см. п. 1
Кохти можно и не отращивать. Зря стараетесь: все эти художества эта сволочь не оценит никогда. В лучшем случае подумает, что без них, пожалуй, удобнее по хозяйству работать. Так что, повторяю - не парьтесь. Иначе тем, у кого они свои такие крепкие и
длинные, обидно будет вдвойне.
+1
п.1 действует не на всех, а во вторых действие этого пункта кратковременно - поматросил и бросил
Остальные пункты - обывательский бред, доморощенная психология, упрощенный подход и все такое.. :-)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
