Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Объявление: "Сдам
комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".
Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от
сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
-Девушка, у Вас такие длинные тонкие пальцы! Вы играете на пианино?
-Да нет, я пробирки мою...
- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.
Лето. Красивая девушка на речке решила пок5ататься на водных лыжах, два типа ее везут.
Тут.. ...!! Девушкасрывается и тонет.
Один тип другому:
-А давай ее достанем и вы....., пока еще теплая??
-Давай.
Ныряют.. Долго ищут. Один находит, кидает в лодку и начинает
...вопщим, занимацца с ней любовью
Второй подплывает. Залазит в лодку. Смотрит на это дело и говорит:
-Похоже, мы ошиблись
-Почему ошиблись??!!
-Да та была на лыжах, а эта синяя и.. в КОНЬКАХ
Заходит глухонемой в аптеку за презервативами. Ну продавец спрашивает-чего тебе?
Тот на пальцах показывае-мол гондоны. Кругленькие такие. Тот говорит- еще раз- не понял,ну тот опять показывает,Продавец:чего ты хочешь?Глухонемой уже показывает жестами,ну вот мол на член натягивать. Продавец -
да чего тебе надо?
Ну глухонемой вываливает член на прилавок , отсыпает ровно столько,сколько стоит гондон. ..
ППродавец смотрит на это всё дело,и вываливает свой член на прилавок. а у него в полтора раза длиннее. Он сгребает всю мелочь и говорит ох..вшему от удивления глухонемому:не
уверен- не играй!
Заходит в Меховой магазин ма-аленький такой мужичок под ручку с просто офигительной длинноногой блондинкой. Говорит ей:
-я хочу, дорогая, сделать тебе маленький скромный подарок. Вот эту шубу.
Выбирает самую дорогую с бриллиантовуми пуговицами, дает продавцу чек на 300 штук
долларов и говорит: "Доставьте эту шубу в понедельник вот по этому адресу". Даёт адрес и уходит.
Продавец в конце дня проверяет чек, а тот- фуфельный.
Продавец думает " Ну, козёл. Хорошо , шубу не отослали".
Потом встречает мужика того в понедельник и говорит " Ах ты
,сволачь, обмануть хотел?"
Анекдот про медиков
Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаков, санитару становится лучше. Так
продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу подходит к медсестре:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!
Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти, с веревочки"!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Прыжки.
Выпускающий: Пошел,.....Пошел,.....пошел,......так парашютики не забываем, не забываем.
Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Муж с женой в постели. Рядом в кроватке - малый дить.
Он: Ну, давай.
Она: Подожди, ребенок не заснул.
Проходит время.
Он: Ну, давай, я уже не могу!
Она: Подожди, ребенок не заснул, потерпи.
Еще проходит время.
Он: Ну давай же, я не могу, у меня уже подходит!
Она: Да ты что, чуть-чуть еще подождать не
можешь....
Он: Да пошла ты на х.., дура!
Вскакивает с кровати, идет на кухню бухнуть с горя. Открывает холодильник, а там только бутылка шампанского.
Взял в руки и трясет ее, трясет. Наконец: "Бабаххх", пробка вылетела с грохотом, и в потолок.
Жена вскакивает:
- Что
это такое?!!!
Рядом дить в кроватке поднимается:
- Ну что, дура, довыё@ывалась? Или застрелился, или яйцо лопнуло!
Секретарша при приёме на работу заявляет, что печатает со скоростью 1600 знаков в минуту. На восхищённые взгляды присутствующих она тихо произносит: "Такая херня получается..!"
Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За
что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот
так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д:
Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
