Вспомнил тут веселую историю на сдаче экзаменов по мат. анализу.
Может тут кто знает некоего препода г-на Н.К. Шамгунова =)
Этот препод в наше время был одного из самых неробких десятков. На памяти практически никогда не улыбался, читал лекции очень хорошо и при этом требовал
немало.
Основное утверждение у него было то, что для любого наперед заданного студента можно найти такой вопрос, который того свалит.
И сдавали мы у него один из последних экзаменов по матану, сдавал со мной еще мой друг с кличкой Покойник. Покойник - это долговязый, астеничный
парняга в очках: канает за типичного ботана. Но, в отличие от типичного ботана, практиковал идею списывания с флага или учебника.
И так получилось, что у него флаг неполный по вопросу был и понадобилась ему матчасть - учебник Демидовича. Он ловко его достал (в этот момент довольный Шамгунов
читал газетку и, "вроде бы", не замечал ничего вокруг происходящего).
Достал Демодовича (а весом он с хороший кирпич и толщины такой же), раскрыл и подпер ногами снизу парты.
Но он не рассчитал уровня ацетилхолина и его эстеразы в мышечном покрове. Быть может, его астеничность
повернулась к нему лицом из-за предэкзаменационного стресса, но в самый ответственный момент у него свело ноги. И Демидович как в самом крутом кино (а я видел, как он падает), в замедленном режиме, начал свое падение к полу.
Я уже знал, как он упадет: полностью плашмя - и, поэтому не
удивился, услышав практически пистолетный выстрел в упор башки Покойника (а пушку держал никто иной, как г-н Н.К. Шамгунов, ощерившийся в ужасной предвкушающей улыбке).
В аудитории и так была гробовая тишина, иногда нарушающаяся звуками почесывания затылков и недоуменного перелистывания
флагов. А после хлопка всё замерло и перестало дышать.
Шамгнуов медленно опустил газету и вперился взглядом в Покойника. Надо отдать должное этому парню - он совладал с собой и на его лице, вродь, ничего плохого не проявилось.
А Шамгунов просто спросил: "Что это было?".
На что
ему (в первый раз я видел проявление такой наглости и отчаяния) Покойник вторил: "Билет упал"..
И в этот момент я лицезрел НАСТОЯЩУЮ улыбку смерти!! По рядам прошел судорожный вздох, я по-крепче взялся за ручку и начал вспоминать - какой же был признак сходимости у Абеля, потому как он выпал
из моей памяти куда-то на соседский стол.
Ну.. Покойник, естественно ничего не сдал в тот день, потому что Шамгунов завалил его ТАК технично, как только валят слона из ручного противотанкового гранатомета. Мне в тот день повезло....
Я это к чему - может у кого тоже есть
истории ПРО. И истории ТИПА. =)
Честно признаюсь, первый раз за эту неделю прочла до конца :-)
Выводы:
1. хорошо написал
2. Килир и Покойник-это наверное круто
3. сеструха училка матана, знакомое выражение однако
4.че он хотел этим
сказать
5. скоро и мне сдаваться топать
А бы такой матанщик по фамилии Змеев. Пришёл он однажды в субботу на приём зачета. А в этот день он должен был на охоту ехать, потому очень торопился и на зачет пришел прямо в сапогах и во всем лесном. Заходит он и говорит: Кидайте мне зачетки на стол. Кто попадет - зачёт, кто не попадет - придёт в
следующий раз
А бы такой матанщик по фамилии Змеев. Пришёл он однажды в субботу на приём зачета. А в этот день он должен был на охоту ехать, потому очень торопился и на зачет пришел прямо в сапогах и во всем лесном. Заходит он и говорит: Кидайте мне зачетки на
стол. Кто попадет - зачёт, кто не попадет - придёт в следующий раз
=)) А мне рассказывали, как на балкон закидывали зачетки студенты УРГАХА. )
Практическое занятие по термеху. Тема "Движение плоского тела в пространстве"(вроде так, не очень хорошо помню)У доски очень высокая, очень худая девушка, говорит тихим гнусавым голосом:"Вот...плоское тело...движется..."Преподаватель - Решетов Виктор Павлович(любимец всех студенток политеха) с
трудом разворачивается за партой (оч-чень толстый), оглядывает студентку с ног до головы:"Да...это плохо, когда тело плоское!"
Тот же Змеев на очередном зачете, который ему в тот день неохота было проводить, открыл журнал со списком студентов и произнес: четные - зачет, нечетные - незачет.
В УрГЮА
сама не видела, рассказывали:
экзамен, все сидят пишут..
вдруг в щель под дверью по полу залетает зачетка - прямо к столу препода, тот накланяецца, поднимает: оригинально! ставит: отлично
Наклоняецца, швыряет обратно..
Через некоторое время залетает вторая - уже
неоригинально, ставит неуд.
В УрГЮА
сама не видела, рассказывали:
экзамен, все сидят пишут..
вдруг в щель под дверью по полу залетает зачетка - прямо к столу препода, тот накланяецца, поднимает: оригинально! ставит: отлично
Наклоняецца, швыряет
обратно..
Через некоторое время залетает вторая - уже неоригинально, ставит неуд.
принимал я экзамен у студентов. А перед экзаменом говорю, что если увижу шпоры и им подобные, попрошу эти шпоры мне на стол и идите продолжайте писать свой ответ.
Так вот. Сидят значит пишут и я типа книгу читаю. А парты у нас такие что между столешницей и передней стенкой есть некоторое
расстояние и все что там у студентов в области таза творится все видно.
Ну сижу читаю, ненароком поднимаю глаза и вижу что один студень положил себе на колени книгу, да какую толстенную:-) сидит пишет. Ну ладно думаю пусть пишет, все равно ничего не напишет:-)
И тут в полной тишине
раздается грохот, я поднимаю глаза, кни га у него упала и он проворно так поднимает эту книгу и куда-то там ее девает. Я спрашиваю:
- Чего у тебя там упало?
Он не очень видимо находчивый говорит:
- Ничего,- как ни в чем не бывало.
-Ну ладно говорю, хоть на экзамене книгу
открыл, какой хоть автор-то?
Засмущался парнишка, а мен так весело было, вы бы только знали как мне весело было!
Ну и этот списыватель получил свою тройку, тоже порадовался:-)
с трудом разворачивается за партой (оч-чень толстый), оглядывает студентку с ног до головы:"Да...это плохо, когда тело плоское!"
=))
А у нас был товарищ препод по дифференциальной геометрии.. Он был немного женоненавистник и как
мог издевался над женским полом при сдаче экзамена.
Я был свидетелем как он издевался над девушкой, которая чего-то с утра не смогла связать лыка и затупила на втором вопросе.
"А вот это какого рода точка ", показывает на кончик её носа.. Она: "Э-э-э".. Я мимикой: "Смешанная", изображая
руками миксер. Она: "Э-э-э". Он: "А вот эта какого рода точечка", показывает на её подбородок.. Она: "Э-э-э"... Я мимикой: "Параболическая", губами изображая параболу.. Она: "Опа! Эллиптическая". Он: "Ну, ёпта!" и снова сначала...
А вот аналогичная, но не распространенная, т.к. характера только для одного уника. =)
Был препод по матфизике, уже в летах. И позиция у него была такая, что если
студент написал много шпор, то значит он хоть что-то да при написании и усвоил.
И как-то раз прям на экзамене сказал, что если выйдет парень и раскидает шпоры одна к другой от одной стены аудитории к противоположной, то тому он поставит отлично..
И что вы думаете? Вышел один студент и
начал выкладывать. Не хватило буквально полметра.
Студент облился холодным потом.. А препод поставил ему четыре.
ну и мне рассказали)))
а я однажды на экзамене списала так красивым почерком со шпор все на листочек))
пошла отвечать, шпоры из меня посыпались прям возле преподавательскова стола
Мне удалось сохранить лицо
"про войну" он ничо не заметил
получила я сваю питерку
зато потом, когда я уже ушла, он всю эту россыпь на полу наконец заметил, и чуть не поубивал всех оствшихся)))
Тот же Решетов принимал зачет у должников. Последний шанс. Решетов "помогает", если у остальных преподов очень сложная система отметок - сдал задачу или не сдал в течение семестра, сразу не разобраться, то у него все просто - плюсы и минусы.Народ мнется в аудитории, сейчас будут вызывать и требовать
эти самые не сданные задачи. Решетов объявляет:"Я в буфет на 10 минут", только выходит, топот, все несутся к столу и ПОФИГ чем ни попадя ставят себе заветные плюсики.Моя подруга Платонова слегка запаздывает на зачет и в кабинет заходит с Решетовым, который вернулся из буфета, она за парту, он за
свой стол. Довольно хмыкает, глядя на журнал, раздает какие-то простенькие задания, потом удивленно вопрошает:Платонова, а где задачи номер такие-то такие-то?" Платонова честно глядя на него своими фиалковыми глазами и хлопая длинными ресницами пытается заполнить глаза слезами"Как!Виктор Федорович!Я
же Вам их давала!Вот тот-то и тот-то видел!"Решетов расплывается улыбкой:"Платонова, ну что же ты...давать надо так, чтобы никто не видел..."
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
