В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
приходит мужик домой и говорит тёще
-тёща сгоняй за пивом
-чё
-я те тысячу дам,сдачу себе оставь
-тёща подумала,бутылка 50 рублей стоит,ну тёща принесла ему бутылку.
зять выпил и кричит
-тёща сбегай за водкой я те три тысячи дам сдачу себе оставишь.
тёща
сбегала
мужик выпил водку и кричит
-тёща давай я тебе тапком в лоб дам и пять тысячь
тёща подумала,ну чё все ровно некого нету никто не увидит
мужик дал ей тапком в лоб
вдруг звонок
-милый ты моей маме пенсию отдал
-да...отдаю потихоньку.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это
президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
парень с девушкой садятся играть в карты
девушка -на что играть то будем?
парень- ну давай на желание
девушка- ну хорошо, давай на желание, ТОЛЬКО сразу предупреждаю, что во все щели это три желания ане одно!!!
Стырил у автошников :-D
[/URL]
