Сидела недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
женщина у стоматолога. В это время в ее сумке постоянно звонит телефон, звонит муж (женщиа не может подойти, т.к. й врач лечит зуб). врачу все это надоело, он берет с разрешения женщины трубку и говорит: "ты подожди немного, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит тебе"
Одна знакомая рассказала мне историю. »Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем
пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа купи солдатиков".
Решил мужик подвести двух девах с работы до рынка. Первая, как положено,
села рядом, а вторая - сзади. Со вчерашнего вечера у чувака между передними
сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому ента замерзла.
Тронулись с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение.
Водила, думая
о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги, берет ее и кладет на
заднее сидение и попадаю между ног девчонке, сидящей сзади.
Та невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
Случай на остановке. (история реальная, моя мама была свидетелем)=)) молодая женщина с трехлетним сыном ждут автобус на остановке. Ребенок капризничает, дуется, гундит и сердится. Мама и так, и сяк, и наконец спрашивает: "Ты что, сынок, такой сердитый? Может быть ты хочешь писать?" Малыш замолкает и
говорит:"да!" мама с сыном отходят в сторону, потом возвращаются. Вскоре подходит автобус и они садятся в него на переднее сидение у окна. на следующей остановке в этот же автобус заходит молодой мужчина и садится рядом с ними на свободное место, вероятно, женщина ему понравилась, и он начинает с
ней флиртовать, расспрашивая о чем то. Женщина ничего не отвечает и отворачивается к окну. Тогда мужчина спрашивает:"Девушка, у вас плохое настроение? Почему вы такая сердитая?" в это время ребенок поворачивается к мужчине (в автобусе наступает гробовая тишина) и малыш громко говорит:" МАМА ПИСАТЬ
ХОЧЕТ!"
Знакомый рассказал историю...
Парень пришел к своей девушке, которая жила в студенческом общежитие. придя к ней, она ему говорит:" я сейчас схожу пока в душ, а ты посиди, но только без света, чтобы тебя никто не видел( ввиду того, что нельзя пропускать посторонних). пока она была в душе, ему
приспичило посрать, он не знает что делать: дверь закрыта, света нет... ну , думает, найду какой-нить мешочек и туда свои дела сделаю и в окно выброшу...сделал все так ккак и думал...но запах-то стоит ...начал искать духи...нашел небольшой флакончик разбрызгал по всей комнате и на себя не забыл и
сел со спокойной душой..ее ждет...тут она приходит и видит такую картину: гавно , которое он выкинул в окно там все и осталось, т.к. окно было закрыто, а духи, которые он разбрызгивал были зеленкой..
Наблюдали с мужем такую ситуацию.
Девочка лет пяти идет хнычет мама меня кто то за ногу укусил,мама меня кто то за ногу укусил,раз на десятый, мама отвечает и что мне сейчас сделать чтоб ты не стонала?... укусить тебя за другую ногу? :lol:
общаемся с девушкой по аське.......вечер,надо ложиться спать...она мне пишет мол все,Я пошла.СРАТЬ!!!!!!!!Я с огромным удивлением и хохотом отвечаю мол иди,хорошее и полезное дело на ночь то....(позже выесняем что на клаве буквы П и Р стоят рядом)вот так мы и разошлись сПать
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
