Прислали тут ссылочку - долго смеялся :-)
кое что подкорректировал, имя зала засекртил ... :-)
_________
Как я ходила в +++++++
Подписаться
Я хожу 2 раза заниматься фитнесом и делать животик кубиками – ЭТО ПРО МЕНЯ.
Вчера меня опять мучили,
привыкнуть к этому невозможно, это маленькая, резиновая, женщина эсэсовец, она же тренер, следит за мной и постоянно кричит «- Дорогая, ОТДЫХАТЬ БУДЕШЬ ДОМА» или «Почему тебя шатает? Работай» при этом в горле гоголь-моголь от постоянных приседаний, беганья, маханья, крутенья, топанья и т.п.
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
После пыток надеешься пойти в сауну и расслабиться, а там такое насмотришься, письки@ сиськи размер начинается:- 0,1,2,3,4,5 старт,
попки: яблочком, грушкой, квадратиком, целлюлитиком. Главное не смотреть на себя в зеркало, чтобы не чувствовать себя чупа-чупсом на ножках, при виде какой ни будь мадонны с диагнозом «Анарексия» и ростом жирафа 1, 80.
При виде такой мадам, ты смотришь ей на задницу и говоришь себе: –
ээээ, а задница у тебя висит, как холодец болтается и вообще, разве можно… это назвать ласковым словом попа!
Короче про сауну… отдохнуть тебе не удастся, САУНА три квадратных метра.
Т.к. за сауну заплачено и каждый хочет погреться, себя показать голеньким и на других
посмотреть (ко мне это не относится) в маленький шкафчик (сауна) вбиваются все тетки. Все сидят молча, стараются делать вид, что никто ни на кого не смотрит, и дышат так, как будто бы у них начался приступ астмы. А вы видели эту картину в живую? – Я – Да.
Это – краснолицые индейцы, с
косыми глазами и странным дыханием паровоза. Ужас, как страшно.
Утро следующего дня.
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
ты приходишь на работу, с раскосой улыбкой и видом «Горбун из Нотердама», ты ненавидишь тех, кто жрет (булочки, чебуреки, конфеты,
мороженное, тортики и т.п.).
Сегодня, пойду в бассейн на аква-аэробику (К сожалению в ++++++ его нет).
Там, я себя не чувствую бревном, у которой отсутствует растяжка и мешает жир для сгибания в талии (все думают, что я стою, а я сгибаюсь, просто жир мешает).
В
бассейне всё хорошо и воду покупать не надо, там её много.
Когда тринадцать в меру упитанных и в меру воспитанных женщин пытаются делать движения, то вода из бассейна выходит, окатывает с головы до ног тренера, а т.к. сила волн огромная, то меня в течение 45 минут так болтает, что
почти всю тренировку приходиться бороться за свою жизнь: чтобы не утонуть, попытаться из очередного цунами успеть выплюнуть воду, которая попадает во все места и сделать глоток воздуха.
Если вы не умеете плавать и ваша масса меньше других тетенек, то будьте осторожны, т.к. это опасно
для жизни.
ОФФ, но поржать. Взято с соседнего форума про Иномарки.
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно
не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем
автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в
салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг
пластиковую сирену вашей е"""й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры
бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе. После недели неудачного поиска, когда
электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б"""кий иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи"""ра вроде Вас, в другом дворе, в другом
городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е"""ный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры..
Как на сервисе «защиту днища» сделать не смогли...
Литературное творчество автолюбителей чрезвычайно интересно и мало изученно. Ценно в нем то, что основано оно на реальных фактах...
Вот один из таких рассказов.
«...Все началось со звонка по
телефону. После разговора жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба - дальше не будем объяснять) сегодня стала счастливой обладательницей новенького «Фиата Пунто».
Первая неприятность случилась через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любаши поведал,
что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда
не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо Любиного подъезда, я обратил внимание, что
внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила мне, заинтригованному, возможность насладиться видом… канализационного люка, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это случилось, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг - бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, то есть
защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 километров в час, в правом ряду, с «аварийкой». Вся ее тирада время от
времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более
важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... (читайте внимательно) левосторонних саморезов ЛСС416/53»455674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие
именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только
на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Вот еще.. Хотя есть немного общего с первой историей..:-)
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц1
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз?
Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком
темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела:
получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного -местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в ганце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,
нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе,
касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок
пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня.
Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
