У меня наболевший вопрос.
После развода мама ребёнка ведёт себя не совсем адекватно. Живём под девзом: "Я-мама и делаю для ребёнка всё, ты-негодяй, подлец, ребёнка тебе даже на 5 минут доверить нельзя, случится что-то страшное. И вообще, ребёнок это МОЯ собственность, Я им рапоряжаюсь, потому
что Я всегда права и знаю что лучше".
Ситуация зашла настолько далеко, что она отправляет нашего ребёнка на несколько дней и недель к своим родственникам в другие города, где он может общаться с родителями только по телефону, при этом не разрешает ему даже переночевать у меня, мотивируя тем,
что я не смогу обеспечить ему надлежащий уход.
И в то время, когда она не может находиться рядом с ребёнком, она не позволяет ему встречаться со мной, он остаётся с её родственниками, иногда даже с соседеми.
Возможно, написанное покажется кому-то бредом, согласен, очень похоже,
я бы тоже сомневался. Однако ситуация есть и требует разрешиения.
Я обратился в суд с иском о порядке общения с ребёнком. В итоге стараниями судьи и представительницы опеки (спасибо им большое) мы заключили мировое соглашение. Хотя само соглашение и было для меня кабальным, я смог
хоть как-то видиться с ребёнком (ему тогда было 4 года). Я пошёл на это соглашение (пришлось отказаться от большинства требований), потому что судья предупредила, что если мама ребёнка откажется выполнять решение суда, сделать я всё равно ничего не смогу. Единственная возможность - договориться
любым способом, такое у нас законодательство.
В итоге так оно и оказалось. Даже то небольшое время, которое мы с ребёнком можем проводить вместе, беспощадно режется. Пытался воздействовать - бесполезно. Максимум чего можно добиться - штраф (который выплачивается из тех денег, что я
перечисляю ребёнку ).
При этом я достаточно обеспечен, чтобы дать ребёнку необходимые условия жизни: отдельная комната, детская мебель, игрушки, можем вместе отдыхать как в России, так и за рубежом.
Ситуция осложняется тем, что мы совершенно не можем договориться ("И
вообще, ребёнок это МОЯ собственность, Я им рапоряжаюсь, потому что Я всегда права и знаю что лучше"). Как ни странно, но мама готова жертвовать интересами ребёнка, чтобы отстоять свою позицию. Ведь уменьшение его отдыха, поездок, общения с папой это удар по его интересам. Но самое страшное, мама
ему периодически говорит, что папа плохой, врёт, жалеет денег, бросил НАС, обижает, даже поднимает руку на маму (наглая ложь). И говорит она это после того, как я пытаюсь отстаивать наши с ним права. Получается пародокс: я опускаю руки - страдает ребёнок, я пытаюсь что-то делать - снова страдает
ребёнок.
После развода уже прошло достаточно времени, надежда на нормальные отношения растаяла. Все известные мне способы я перепробовал. Поскольку у неё в руках рачаг в виде ребёнка, я не могу ничего сделать. Воздействовать на неё у меня не получается, как не получается убедить
фанатика в ошибочности его суждений. Рычагов воздействия у меня нет, она материально обеспечена и пребывает в полной уверенности, что очень хорошо воспитает сына без моего участия, и это никак на нём не отразится.
В итоге я решил в судебном порядке определить место жительства ребёнка.
Немного изучив вопрос, понял, что делать это без опытного адвоката бессмысленно. Большинство судей выносят решение по принципу: если мать не пьёт, не бьёт и может накормить, ребёнок будет жить с ней. Их можно понять: во-первых, стереотипы; во-вторых переезд к другому родителю - это, конечно, стресс
для ребёнка; в-третьих непонятно как поведёт себя такая мама после вынесения решения в пользу папы. И наконец, никто не знает что будет с ребёнком после этого процесса. Насколько я знаю, единственный крупный учёный психотерапевт, всерьёз изучающий проблемы детей разведённых родителей, это Гельмут
Фигдор, мало кто в России изучал его работы.
Однако итог печальный. За несколько лет я не нашёл ни одного решения в пользу отца. 100% в пользу матери. Я понимаю, что объективная статистика будет в пользу матерей, но то, что 100% процессов выигрывают матери говорит о системной ошибке. И здесь
речь идёт не счётах отцов и матерей, а о судьбах маленьких людей, у которых весь мир перевернулся.
Я хочу, чтобы ребёнок жил со мной, и не хочу, чтобы он страдал. Парадокс. Знаю, что после нового процесса, со стороны мамы пойдёт новая волна негатива в мой адрес. Тем не менее решение
принято. Если ничего не буду делать, станет хуже (просто поверьте, позвольте мне не выкладывать здесь симптоматику)
SOS!!! нужен хороший, очень хороший адвокат.
Может кто знает?!!!
Я обзвонил многих. Кто-то честно говорит, что шансов нет. Кто-то предлает услуги,
но по предоплате и не зависимо от исхода процесса (хорошая разводка).
Знаю, что есть люди, которые меня поддержат, и люди, оказавшиеся в схожей ситуации. Давайте объединим усилия. Хотя бы создадим прецендент.
Если нужна информация для себя - спрашивайте, можно в писать
в ЛС.
от относительно нормалоьной матери ребенка вам не передадут
Цитата: От пользователя: Родитель с надеждой
Я хочу
Цитата: От пользователя: Родитель с надеждой
ребёнок это МОЯ собственность
вы оба хотите так,как лучше вам
и это как раз бич практики
Цитата: От пользователя: Родитель с надеждой
если мать не пьёт, не бьёт и может накормить, ребёнок будет жить с ней
вотвот
или пытайтесь
всё-же просить о передаче ребенка на воспитание вам
ссылаясь на ст. 66 СК РФ,но тут злостного уклонения опять же в ситуации я не вижу.
сигналтьте каждый раз в опеку письменно, что она не исполняет соглашение, что ут щее посоветовать.
можете в суд обратиться. однако решение скорее
всего будет в её пользу.
сейчас сколько ребенку?
Кто-то предлает услуги, но по предоплате и не зависимо от исхода процесса (хорошая разводка).
знаете как я вам скажу. работа юриста не всегда в результате, а в конкретных действиях: составление документов, подача их ,контроль, участие в
процессе.получение решений и т.д. Это время,трудоёмкость,длительность.
в спорах о детях ,как вы уже убедились, решение зачастую не устраивает обе стороны, т.е. суд определяет: ни вашим ни нашим:-)
А не пробовали хотя бы год не искать встреч с ребенком не интересоваться им и перечислять минимальные алименты??? Вообще забыть на год??
Как забыть про своего ребёнка? Вы знаете , это совершенно точно нанесёт ребёнку огромный
урон, а какую пользу принесёт мне непонятно. Возможно, мама одумается - вряд ли. К тому же если она пытается убедить его (И СЕБЯ) что папа его бросил - она сможет это сделать.
Не давать денег - тоже не выход. Как я уже сказал, она очень обеспечена. И в любом случае страдать будет
опять ребёнок.
Может, в этом между нами и разница. Прежде чем что-то сделать, я думаю как это отразится на нём. Не хочу превращать попытки заботиться о нём в войну с его мамой. У меня другая цель.
вы оба хотите так,как лучше вам
и это как раз бич практики
Согласен с вами. Очень трудно отделить личную обиду (я же всё делал/делала, а она/он...) И я не хочу её обвинять в чём-то, сам не безгрешен. Процесс собираюсь
начать, потому что некоторые действия мамы говорят о том, что она не способна адекватно оценить ситуацию. Своими действиями она загоняет ребёнка в конфликт лояльности, когда он вынужден выбирать между мамой и папой.
Цитата: От пользователя: Ева (звезда ЖК)
знаете как я
вам скажу. работа юриста не всегда в результате, а в конкретных действиях: составление документов, подача их ,контроль, участие в процессе.получение решений и т.д. Это время,трудоёмкость,длительность.
Это конечно должно оплачиваться. Меня удивляет, что адвокат незамотивирован
в исходе процесса. По сути я должен положиться на его порядочность. Будет он что-либо делать или нет - неясно. Я поэтому и хочу найти специалиста с опытом выигранных процессов такого рода. Если подскажете, буду признателен.
За советы спсибо. Я в общем-то всё это делал. Видимо
пригодится в процессе.
Кто-то предлает услуги, но по предоплате и не зависимо от исхода процесса (хорошая разводка).
А по другому бывает?
Вам совет пока главный- победите свои эмоции для начала.. К такому важному дело нужно
подходить с холодной головой. Ваш настрой на данный момент больше всего напоминает панику. В серезной борьбе это 100% проигрыш
Это очень действенный метод, поверьте мне.
У нас сейчас бывшая супруга как шелковая, потому как реально выйти снова замуж женщине с маленьким ребенком шансов мало, а отец полюбому нужен
А то что вам бывшая жена не дает ребенка , так это она назло вам и только вам, а о ребенке совсем не думает.
Поддерживаю.. не про "забыть" а про то что
1)для БЖ ваша резкая заинтересованность- возможность вить из вас веревки.
2) Уже 100 раз говорилось что иногда (или часто) тот кто перестанет бороться - проявит самую правильную заботу о ребенке.
Этот затяжной конфликт во имя ребенка
может нанести ему же непоправимый вред. И что бы вы не делали- помните об этом- представьте себе картиму что вы дерзите ребенка за одну ручку а БЖ за другую и тянете каждый в свою сторону.. Эсли никто не остановится- просто разорвете нафиг.
1)для БЖ ваша резкая заинтересованность- возможность вить из вас веревки.
Да, так и есть. Уточню: я не сдаюсь, но мои методы ограничены желанием сохранить психику ребёнка.
Вы и другие собеседники (всем спсибо) советуют не
отчаиваться, проявить твёрдость. Я здесь не всё написал, так что можгло показаться пессимистичным и даже депрессивным. Всё не так плохо. Я борюсь, задействую органы опеки, суд, даже судебных приставов. Мне конечно сложнее чем ей, поскольку у меня нет фанатичной (и заведомо ошибочной) убеждённости в
том, что я и только я дарю ребёнку добро. Но тем не менее я продвинулся и сильно: от полного запрета на встречи с сыном до регулярных встреч по графику, первое время даже в присутствии пристава (бред конечно).
Цитата: От пользователя: whiteapple
Вам совет пока главный-
победите свои эмоции для начала.. К такому важному дело нужно подходить с холодной головой. Ваш настрой на данный момент больше всего напоминает панику. В серезной борьбе это 100% проигрыш
Спасибо. Всё не так плохо, всё же не написать. И я верю в себя.
Цитата: От пользователя: whiteapple
2) Уже 100 раз говорилось что иногда (или часто) тот кто перестанет бороться - проявит самую правильную заботу о ребенке.
Этот затяжной конфликт во имя ребенка может нанести ему же непоправимый вред. И что бы вы не делали- помните об этом-
представьте себе картиму что вы дерзите ребенка за одну ручку а БЖ за другую и тянете каждый в свою сторону.. Эсли никто не остановится- просто разорвете нафиг.
Не мой вариант совершенно. Пока есть шанс вернуть ребёнку и маму и папу - буду стараться. Но как я уже говорил, при
этом постараюсь сгладить этот конфликт внутри ребёнка.
У нас с мамой разные цели. Я хочу чтобы у него были и папа и мама. Если нам с ним удастся жить вместе, разрешу ему столько видеться с мамой, сколько захочет. Я верю в себя и не боюсь его таким образом "потерять". То как он бежит ко мне на
встречу и как неохотно возвращается, говорит, что мне опасаться нечего. Надо просто любить.
А то что у меня шансов немного - так бывало и хуже. В конце концов всё, что мы знаем, когда-то произошло впервые. Я собираюсь сломать стереотипы.
И ещё раз обращение ко всем:
SOS!!!
нужен хороший, очень хороший адвокат.
Это очень действенный метод, поверьте мне.
У нас сейчас бывшая супруга как шелковая, потому как реально выйти снова замуж женщине с маленьким ребенком шансов мало, а отец полюбому нужен
А то что вам бывшая жена не дает ребенка ,
так это она назло вам и только вам, а о ребенке совсем не думает.
Предполааю, этот метод может дать результаты и случае с мамой моего ребёнка. Вот только какие? Чего я этим добьюсь?
Проучить зарвавшуюся мамашу, показать (в первую очередь себе) свою силу,
состоятельность (всё равно я отец, и ты без меня тоже никуда не денешься), удовлетворить всоё самолюбие - ДА, это можно сделать.
Я говорю без иронии. Это нужно многим, ситуация зависимости для многих людей, особенно мужчин мучительна.
Так это же не моя цель, я не хочу проучать
зарвавшуюся мамашу. Я хочу, чтобы наш ребёнок вырос здоровым, сгладить шрамы от развода родителей и их (наших) конфликтов, в которые ребёнок невольно оказался встянут.
Как отразится мой поступок на нём? Это ведь для нас год - четыре квартала, два отпуска. Для него год - это целая вечность.
Что с ним будет? Как ему объясню свой поступок? Он может решить, что я его бросил (а это так и будет, бросил в угоду собственным амбициям), что он в чём-то виноват (не спорил с мамой, не защитил). И ещё куча вопросов, про которые взрослые часто забывают. Этого нельзя допускать ни в коем случае! В
любом случае я не хочу уменьшать наше с ним общение. Ему и так не хватает, хочет встречаться чаще. Иногда говорит мне, что часто смотрит на проходящих мужчин и думает, может это я к нему иду?
Так что Ваше предложение я отклоняю и никому не буду советовать этот метод.
И ещё раз
обращение ко всем:
SOS!!! нужен хороший, очень хороший адвокат.
Вот уважаемый "Родитель в панике" совет вам дали может и не самый лучший (соглашусь с вами, что не самый), но наиболее безболезненный и наиболее действенный в вашей ситуации.
1.Вы хотите пользы ребенку? Так оставьте все как есть и оставьте все в покое, бросьте эту никому не нужную войну с
наиболее тяжелыми последствиями именно для ребенка. Потому что, вне зависимости от результата, пострадает именно он. Так, если ваш иск удовлетворят это вызовет новый всплеск негативных эмоций со стороны матери, а все выльется на психику ребенка. Вы проиграете иск, и вновь пострадает ребенок, потому
что мать в торжестве будет ему показывать, что вот твой отец какой нехороший, а я такая хорошая и суд меня поддержал и т.д., а ребенок будет переживать за вас. НЕ МУЧАЙТЕ РЕБЕНКА, Пожалуйста!!
2. Вы растет ребенок, он обязательно захочет переговорить с вами, выяснить почему же Вы его бросили,
ведь ему так и будут говорить всегда, что вы его бросили. Но когда он вырастет, тогда и можно будет ему все объяснить, а не сейчас. У ребенка стресс, а вы этот стресс усугубляете судебными тяжбами.
3. И еще не следует забывать, что вся проблематичность этой ситуации в том, что мать ребенка
ВСЕГДА находится в приоритете у суда. И пока нет сведений и доказательств, которые порочили бы ее методы воспитания и т.д. вы никогда не выиграете. Но у Вас есть прекрасные возможности наладить свою жизнь. Кроме того, прошу Вас все таки не забывать, что время течет и все изменяется. И захочет мама
повезти ребенка за границу, а без вашего согласия не сможет. А вы можете вполне спокойно открыть в сбербанке на имя ребенка счет и ложить туда каждый месяц н-ную сумму, в качестве поддержания ребенка, можете посылать переводы с указанием, что это для ребенка и на содержание ребенка. И все это вы
сможете потом предъявить ребенку в качестве подтверждения ваших слов о том, что не вы бросили ребенка, а вам не давали возможности участвовать в его судьбе. Думаю, что подросший ребенок все поймет правильно и оценит ваше поведение. А вот вашу неустроенность и ваши потуги сейчас ни оценит никто. Они
просто никому не нужны кроме вас самого.
Желаю Вам УДАЧИ, но все таки прислушайтесь к советам, сделайте выводы на основании не эмоций, а трезвого расчета. И живите полной жизнью.
К такому важному дело нужно подходить с холодной головой. Ваш настрой на данный момент больше всего напоминает панику. В серезной борьбе это 100% проигрыш
соглашусь
Цитата: От пользователя: Родитель с надеждой
Я
поэтому и хочу найти специалиста с опытом выигранных процессов такого рода
ну я вела такие процессы.как со стороны М так и со стороны Ж.
я вам еще раз повторю: махать руками бесполезно, ибо с УЧЁТОМ(и роль важна особенно) заключения органа опеки суд выносит различные решения по
одному и тому же предмету. причем в разных районах по-разному. и практика облсуда тоже неоднозначна в таких спорах.
Цитата: От пользователя: Янyсик
так это она назло вам и только вам, а о ребенке совсем не думает.
так и бывает.пока не пройдет обида
между родителями...дадада.сто раз соглашусь.
Цитата: От пользователя: Родитель с надеждой
что адвокат незамотивирован в исходе процесса
нормальный адвокат\юрист не будет вам прочить типа: я..я..да я...
а реально оценит ситуацию.
а вот если вам кто
скажет:дада.я вам сто процентов гарантирую что я сделаю так, что ребенок будет жить с вами-не верьте.
Цитата: От пользователя: Родитель с надеждой
нужен хороший, очень хороший адвокат.
божэжмой
сколько у вас эмоций.причем бурных.
нужен хороший
адвокат-ищите по адвокатским конторам того кто вам прогарантирует успех на 100%,
люди вам дали искренние дельные советы.
удачи.
вполне спокойно открыть в сбербанке на имя ребенка счет и ложить туда каждый месяц н-ную сумму
кто нить так делал? реально ли на имя ребенка, которому и 10 лет нет, открыть счет? я не помню, какие у нас возникли с этим сложности, но
пришлось от этой идеи отказаться и открыть карточный счет с двумя пласт.картами - по одной папа клал деньги, по второй мама снимала в банкомате....
Цитата: От пользователя: Zorog
можете посылать переводы с указанием, что это для ребенка и на содержание
ребенка
мы посылали, переводы пролежали на почте и вернулись обратно... вот и докажи, что это было хорошее намерение, а не просто показуха :-(
ваша позиция уважение вызывает, если честно
но пользы от нее никакой
лучше, действительно, ограничится встречами, моральной и материальной поддержкой
ну или начать уже с бывшей любимой женщиной отношения
налаживать, убрать все свои обиды в ж... и идти на встречу, вам, конечно, лучше знать как там у вас что, но и человека вы знать уже должны
вам правду сказали - ребенок вырастет и начнет выяснять что и почему, и выводы будет делать сам
а для воспитания не обязательно все время
рядом, можно быть редко, но производить неизгладимое(желательно положительное)впечатление, которое западет в душу больше, чем постоянное мамино капание на мозги
Автору - успокоиться, самому сходить к психологу, заняться своей личной жизнью - найдите себе хорошую девушку, пообщайтесь, съездите отдохнуть. Жизнь не закончилась после неудачного опыта. То что вы с ребенком не общаетесь мне кажется меньший вред чем то что у вас постоянные конфликты с бывшей,
которые естественно выливаются в виде негатива на ребенка. Насчет сына -он к вам с возрастом будет тянуться, агрессивность мамы которая против этого, будет оборачиваться против нее же. От вас внимание, подарки, общение, поддержка когда станет по старше. Можно будет подарить сотовый и спокойно
общаться без ее контроля. Главное никогда не говорить гадости про маму ребенку, если ребенок что-то будет вам рассказывать что мама про вас наговорила - объяснять что она просто злиться на меня и это временно.
По юридическим вопросам - я бы не стал судиться из-за бесперспективности и
дальнейшего обострения отношений.
мы посылали, переводы пролежали на почте и вернулись обратно... вот и докажи, что это было хорошее намерение, а не просто показуха
Хорошо - перечисляйте на накопительный счет. К совершеннолетию подарите ребенку квартиру -
например....... Или откройте программу накопительного страхования...
Я понимаю Мать которая борется за ребенка до последнего, она его носила, рожала, у неё психологическая травма.....
Отец то чего добивается? Непонятно? Сложно заново устроить свою жизнь?
Вот уважаемый "Родитель в панике" совет вам дали может и не самый лучший
1.Вы хотите пользы ребенку? Так оставьте все как есть и оставьте все в покое, бросьте эту никому не нужную войну
Цитата: От пользователя: Котоко
лучше, действительно, ограничится встречами, моральной и материальной поддержкой
Zorog, Котоко и те, кто советуют оставить всё как есть, ждать пока ребёнок вырастет, всё поймёт и сам ко мне прийдёт.
Мне понятна
ваша позиция, она вполне имеет право на существование. Более того, это самое распространённое предложение со стороны специалистов (психотерапевтов и не только), занимающихся проблемами разводов. У этого метода есть и плюсы и минусы, он далеко не безупречный. Я воспользуюсь им в том случае, если не
останется выбора.
Мне он не очень нравится потому что:
- ребёнок меньше общается с родителем
- ребёнок не понимает причин разрыва и интерпретирует его с таким искажением, которое меняет всю картину мира
- когда ребёнок подрастёт и сможет самостоятельно общаться с ушедшим
родителем (а это часто бывает в переходном возрасте), скопившийся негатив он скорее всего выплеснет на второго родителя, обвиняя его в том, что тот "отнял" ушедшего. Вот в этом месте кто-то видит ликование (ребёнок вырос, всё понял, я был прав/права, могу наконец себя простить), а я вижу новую
серьёзную проблему для психи этого ребёнка.
Так вот, если я оставлю всё как есть, это может решить (или дать иллюзию решения) моей проблемы, но не ребёнка. Ребёнку это может дать покой. Покой ему необходим. Конечно, если выбирать между скандалами родителей и покоем, тогда да, я с вами
соглашусь. Но в моём случае ситуация другая. Я сумел избавиться от скандалов, минимизировать ущерб ребёнка. И буду продолжать действовать в его интересах.
Поэтому уважаемые собеседники, спасибо, мне достаточно советов оставить всё как есть. Здесь нет беспроигрышного решения. Я знаю свою
ситуацию лучше всех и я принял решение. Если хотите поддержать - спасибо. Если можете посоветовать опытного адвоката - самое лучшее. А азбучные истины я знаю.
И отдельное спасибо вам и тем, кто пишет без хамства.
Потому что на такие вто высказывания:
Цитата: От пользователя: galeb
Автору - успокоиться, самому сходить к психологу, заняться своей личной жизнью
отвечать не хочется. Уважаемый galeb, Возможно, Вы хотели мне дать дельный совет, но прозвучало это по-хамски.
Тем, кто захочет дать мне
совет, который я не просил, скажу: Своей личной жизнью очень доволен, я давно во втором браке, мы ждём ребёнка. Мой первый ребёнок и моя жена прекрасно друг к другу относятся. Предвижу советы и сразу скажу: я не буду оставлять как есть. Потому что 6-ти летний человек нуждается во мне сейчас. Не
через 6-8 лет, когда он сможет со мной общаться, а прямо сейчас. Сегодня. И я смог сделать так, что мы с ним регулярно встречаемся, я не даю возможности его маме скандалить (при нём я с ней не встречаюсь). И у меня ещё достаточно сил, чтобы помочь ему выбраться из ситуации, в которую он попал по
нашей вине.
Цитата: От пользователя: Daisy_Maria
кто нить так делал? реально ли на имя ребенка, которому и 10 лет нет, открыть счет? я не помню, какие у нас возникли с этим сложности, но пришлось от этой идеи отказаться и открыть карточный счет с двумя пласт.картами - по
одной папа клал деньги, по второй мама снимала в банкомате....
Я не знаю. У меня не было проблем с передачей денег. Я бы не стал открывать счёт с двумя картами. Если Вам когда-нибудь придётся доказывать, что Вы материально помогали, это сложно будет сделать. Мама может сказать, что она
сама вкладывала деньги и сама снимала.
Можно перечислять деньги через банк, тогда у Вас на руках останутся документы, что именно Вы положили эти деньги на счёт. А в комментариях нужно указать "Алименты" или иным образом указать, что деньги на ребёнка. Иначе опять же может сказать, что вы
занимали и возвращаете долг. Говорят, это в порядке вещей.
И ещё раз обращение ко всем:
SOS!!! нужен адвокат/юрист с опытом работы в спорах об определении места жительства ребёнка.
Вспомните библейскую историю про матерей, не сумевших разделить ребенка и выбор родной матери. Вам дали совет оставить на время борьбу за ребенка. Хороший совет. Принять все как есть. Да, больно и тяжело и все говорит, что надо бороться !!! Но, оставьте! примите ситуацию, какая она есть.Ведь пока вы
с БЖ ссоритесь страдает ребенок. Вы всегда ему сможете доказать, что вы его любите. Ваша БЖ не отдает Вам ребенка, потому что не доверяет, вы стали для нее чужим. А чужим не доверяют.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
