Приобрели 2-х кроликов-сестричек на рынке,через неделю одна как-то заскучала,думаю-заболела.,в ИНЕТе
нашла по всем признакам-миксоплазмоз,основной-опухоли в области гениталий.Тщательно прощупала-есть,большие,водянистые.Уговаривали мужа,чтоб убил пока вторая не заразилась,он ни в какую.Приехали
в ветлечебницу,МОлодой врач послушал мои умные речи,попросил показать опухоли,когда увидел-диагноз прозвучал скорее для меня.Женщина,говорит,это яйца,а вот это-пенис.Учитывая,что мне за 40 ,и рядом стоял муж, в глазах врача читалось-пора бы знать.Было стыдно и смешно.
У собаки течка.Привязался на улице пес.Идем мимо лавочки,на ней сидят тети: ой.какие собачки!Наверное, мама с дочкой!
"мама с дочкой " были видимо очень похожи-сука цвергшнауцер и ЯРКО выраженный кобель таксы. :-)
А это я нашла на просторах интернета! перлы наших судей:
* Черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы -
первое"
* На выставке ринг задерживается и судья очень спешит. Входит в ринг хендлер с собакой.
Судья: Это кто?
Хендлер: Чемпион
Судья: Сам вижу что чемпион. Порода-то какая?
* Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер
объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"
* Завгородний про йорка во весь голос,
удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!"
* "Когда эксперт Иванова пощёлкала пальцами перед мордой у собаки , то Грунька посмотрела одним глазом, повернув голову и г-жа Иванова написала - неадекватная реакция на внешние раздражители."
* экс-т Егорова: "...породная голова, недостаточно разошлась в черепе..." (куда? и с кем разошлась? )
* "Коротковаты предплечья задних ног"
* "Кобель несбалансирован, потому как у него большие яйца"
- "в стойке шея есть, а в движении куда-то прячется..."
- Захарова Г. П. щупая шею собаки "М-да, это у него не шея короткая, а ноги длинные..."
* Входит в ринг гриффончик. Миронов
орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?".
* Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых
неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну
вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!"
* Как-то один бдительный эксперт решил проверить, что за ним написал секретарь в описании. Крику было!!! Эксперт увидел в описании словосочетание "низковата нижняя челюсть" и просто взбесился! "Узковата!!! Узковата!!!А из-за таких, как вы,
потом скажут эксперт.... дура!!!!"
Такое тоже бывает, не ко всем перлам эксперты руку прикладывают.
* эксперт говорит - сближены плюсны.
Секретарь пишет - "снижены десны".
Эксперт говорит - породный
секретарь пишет - "дородный".
* Были
мы на выставке, судила нас Товарищ Иванова из СПБ. я выставляла собаку в классе юниоров 1 раз, в описании :" не выражена область кобеля" смотрю я на своего кобелька и думаю: странно , вроде не крипторх, и первичные половые признаки присутствуют, что же это значит?
* Судья Л. Соколова -
заглядывает в пасть моей собаке и говорит,,,, У вас не хватает зубов,,,,,,я возмущённо, .....как это не хватает, у нас все зубы были на месте вот уже 3 года, и почему же их теперь не хватает, ответ, после вторичного заглядыванья в пасть,,,,,,,А, это не у вас, это у другой собаки,,,,,????
* я как то под бабу-Валю Иванищеву выставляла стафа, суку юниора. Она такая маленькая вся, темно-тигровая, почти без белого, уши некупированные. Баба Валя описывает, дает лучшего Юниора (она одна в классе была), и говорит, все класно, супер собака (у меня глаза на лоб, НЕ ОЖИДАЛА), только рост
великоват. Я тихо падаю в обморок. Ну совсем маленькая ж сучка, какой нафиг высокий рост. Следущим в ринг выходит кобель из промежуточного класса, и судя спрашивает секретаря: "ну что, стаффы пошли? стафбулей больше нет?" Следущим падает в обморок секретарь. В общем, вцепились мы в свою розетку, и
дёру дали, пока не отобрали ) пусть будет стафбуль, зато Лучший Юниор
* Из описания: "Породная сука с красивой головой. Морда вздёрнутая за счёт опущенности"... Или так: "Коротковаты предплечья задних ног". Или ещё:"В движении - чиркает коленками". А вот вам ещё "Голова - излишне
ГЛАЗАТАЯ!!!" Ну как? Могу и ПЕРЛЫ вет.врачей предоставить на суд всеобщий.Например:" У собаки НЕВРОЖДЁННАЯ внутриутробная дисплазия!" Или "У Вашей овчарки НИКОГДА не встанут уши,потому,что она не РКФ-овская!" Вот.
* еще: задумчиво посчупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс
продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца )
* А у нас был такой случай такой- заходит в ринг собака, эксперт спрашивает:-"Что за порода?". Хозяин отвечает-"Стаффордширский бультерьер". Эксперт в ответ-"А вы
уверены?". Судил Зоран Бранкович.
Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"
Был обычный питерский вечер, где-то около восьми часов. Легкий морозец приятно бодрил, снег блестел разноцветными искорками в свете уличных фонарей. Все происходило не в самом городе, а в его ближайшем пригороде, поэтому и снег был относительно чистый и
тишина...
Я задумчиво курил, стоя недалеко от продуктового ларька. Какие-то мысли в голове вертелись: все больше о работе и о забытом в офисе сотовом телефоне...
И тут - она побежала. Это была обычная подвальная крыса, знаете, серая такая с противным голым хвостом, вылетела как стрела
из-под ларька и рванула прямо на меня, не сворачивая. Не знаю уж какие мысли были в ее крысиной голове, в то время как она по безупречной прямой, напомнив мне Р200 в миниатюре, неслась на вашего покорного слугу. Вполне возможно, что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы
закричать что-то типа: "АААА Крыысаа" и прыгнуть в сторону, а может она просто приняла меня за предмет окружающей обстановки - для меня это так и осталось тайной.
К сожалению, для крысы и, как выяснилось позже, не только для нее - она не учла одно обстоятельство. И действительно, откуда ей
было знать, что я несколько лет успешно занимался рукопашным боем и довольно неплохо играл в футбол, а посему обладал хорошей реакцией и отличным ударом с правой ноги.
Да, други мои, как это не удивительно, но я попал - не целясь, навскидку, без размаха, в футболе - это называется "со штыка" -
бамсс.. стремительный бег зверька прервался, и крыса уже осваивала новую для себя стихию - воздух. Я даже в какой-то миг успел позавидовать тому восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в первый миг ее воспорения над грешной матушкой-землей.
В общем, грызун, издав
сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал движение по четкой баллистической траектории. Я же, мысленно продолжив кривую ее полета, с запозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих женщин, в количестве трех штук,
которые находились от места старта крысы в метрах пяти-семи.
О чем раговаривали женщины в этот спокойный вечер, я не слышал. Вероятно, они обсуждали какую-нибудь чепуху (с точки зрения мужчины) типа рецептов салата или очередного тв-сериала. Не слышала этого и крыса, которая заканчивала свой
полет, врезавшись в довольно пышную даму в собачей шубе, стоявшую к нам с крысой спиной.
Все, собственно, могло на этом и закончиться, т.е. крыса врезалась бы в даму, отскочила от нее и убежала, слегка напугав последнюю. Но наша крыса была не из таких. Она довольно мягко пришубилась на дамочку
и довольно шустро полезла вверх к только одной ей ведомой точке на плече дамы. Я с ужасом наблюдал - как зверек проворно карабкается вверх. По привычке, моя левая рука дернулась вверх и влево. "SAVE&EXIT" - пронеслось в голове, но привычной клавиши эскейп под рукой не оказалось (да и откуда ей,
собственно, было взяться).
Дама же, легонько ойкнув, обернулась посмотреть через плечо, кто же ее так хлопнул по спине. И тут их глаза встретились, потому как крыса уже финишировала и восседала у нее на плече. Не знаю уж о чем подумал человек, глядя в черные бусинки глаз зверька, и уж тем
более, о чем подумала крыса, которая, вероятно, еще находилась под впечатлением неслабого пинка в левый бок и аэродинамики полета. В итоге дама, издав не то крик, не то вздох, рухнула, натурально, в обморок.
Вы наверняка слышали как падает мешок с мукой или сахаром, так вот вместе с падением
тела раздался подобный звук "БУХММ.."
"R.I.P." - подумал я. "АААА" - завизжали другие две собеседницы собачей шубы. Тишина и покой вечера в пригороде культурной столицы нашей Родины были нарушены. Переполошились буквально все, кто был в радиусе двадцати метров от места событий. Но... внимание!
Только не наша отважная крыса.
Окончательно обалдевший грызун сидел на теле поверженной собачей шубы! Одна из бывших собеседниц шубы кричала, слегка запинаясь: "Кры-кры Крыса Нап-нап Напалаа!". Другая же, с проворством дикой лани (хотя, если честно, она больше напоминала перекормленную корову)
отскочила метра на три и верещала нечеловеческим голосом.
Крыса же, посидев еще пару секунд на несчастной жертве стечения обстоятельств, быстро юркнула под соседний ларек. Усилиями подошедшего мужчины упавшую в обморок женщину привели в чувства. Она еще долго сидела, хлопая глазами и бормотала
что-то типа "В-вы в-видели?".
Тишина и покой, казалось, уже надолго покинули это место. Собравшийся вокруг народ наперебой высказывал версии внезапного нападения крысы на мирных граждан, но никто не выдвинул правильной версии, да и откуда им было знать, что у меня хорошая реакция и отменный
удар с правой...
После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать.
Веди себя как
отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это
срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.)
Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят.
Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли.
Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а
главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер.
Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от
времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку.
Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный
паникой, не разрыдается.)
Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери.
Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после
прогулки, это будет нервировать их!)
Из нового:
Чистякова Лесси при описании ам.кокера бело-шок-подпалой: какой окрас у вас в родословной записан? Хозяйка назвала окрас. Судья описывает 4 мес щенка: окрас в фазе формирования...(Кто не знает у кокера окрас уже виден в 15 дней точно!)
Гуляю как-то с двумя ризенами - один мой, один знакомых (посидеть недельку с ним попросили). Гуляем на поводках. Оба кобели. Поочериди задирают лапы на кустики. Замечаю, что на нас смотрят какие-то молодые люди (парень с девушкой) и перешептываются. Потом, когда ризены закончили метить зеленые
насаждения, молодые люди к нам подходят и так вежливо: "Здравствуйте! Нам очень нравятся такие собачки, а у них щеночков не ожидается? Они ведь такая пара красивая...." Я еле сдержалась, чтоб не прыснуть, представила, как буду вязать двух кобелей... Просто сказала, что, мол, нет, не ожидается... Что
оба кобеля говорить не стала :-D
Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же
собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга,
то возьмите "колу", пиво, воблу и бутылку (что покрепче, попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше, чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья,
и собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему - то не оценят,
то смелее выходите вы к эксперту "на разборку".
Расскажите, что не прав он, в выраженьях не стесняясь... -
пусть он вас на век запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер вам покажет,
кто здесь главный, вы, пожалуй,
не тяните, подойдите, дайте в морду!
И сломайте ему... ногу,
чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки расскажите про уродов,
что плодятся "без разбора",
вдруг они "спасибо" скажут, что вы им глаза открыли.
Если же они с "колхозу", укажите им дорогу-
пусть они к нам впредь без спросу
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом указать на то,
что шоу, ну никак не получилось.
Если "наши" победили,обязательно отметьте
этот факт программой полной,
для начала покажите комбинацию в трех пальцах,
всем, которые вторые, третьим, правда тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам -
незабудьте про подарки: подойдут и статуэтки, книжки,
деньги - тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет
скорее, здесь гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко.
Пустячек - а вам приятно!
О схожести такс и доберманов (в ответ на №1 от 14 марта):
История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф.
Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках
сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная
тетка, желая поговорить, а
заодно блестнуть своими знаниями в кинологии
спросила:
- Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы?
На что Душа, не задумываясь ответила:
- Зато ножки купированы.
по поводу этого, гуляем как то на улице ( у нас такса ), мимо проходит бабушка с внучкой. И тут внучка на всю улицу говорит бабушке : " Ой какой маленький доберманчик." :-D я дома валялась
Потом
как то сказали также, что вся собака грязная (она у нас черного цвета )
Мои пять копеек.
Еду со своим ризеном в троллейбусе. Рядом стоит мужик и смотрит. Потом выдает фразу - "Девушка, а это у вас овчарка такая? Или доберман" (за 8 лет жизни мы были и РЧТ, и овчаркой и даже ньюфаундлендом лысым)
При выходе из того же тролейбуса, я своему барбосу командую
"Зайчик, выходим". В толпе позади нас раздается мужской возглас "Нифига себе, Зайчик!!!".
Видимо, он при моих словах решил опустить глаза в низ и посмотреть, что за зйчик выгружается вместе со всеми. :-)
у меня тоже был смешной случай: иду я с двумя ирландцами ,к слову сказать у меня сука и кобель,причём у кобеля хвост купированный,а у суки - нет, да и вообще они очень разные. Навстречу две словоохотливые тётушки :
- ой, какие собачки одинаковые :-) а как же вы их различаете?
в
замешательстве я просто не нашла что ответить
- по хвостам...
Древние персы без малейших колебаний присуждали к суровой каре собаку, покусавшую человека. Правда, карали только в том случае, если собака предварительно на пострадавшего не лаяла. А если лаяла - это другое дело, пострадавшего предупреждали!
Пауки.
Представьте себе, еще в 1710 году некий француз по фамилии Бон использовал паутину для выпуска материала для дамских чулок – у него была целая паучья ферма.
А в Таиланде и Малайзии на благо человека трудятся тысячи свиноносых макак: они собирают кокосовые орехи. Каждая макака проходит
специальные курсы и умеет не только собирать орехи, но и грузить их в повозку. Жалко только, что машину они не водят.
Чудная история из Средних веков. По причине чумы в средневековье очень не любили крыс, и однажды власти французской провинции Бургундия решили посадить всех крыс в
тюрьму. Но дело не дошло даже до суда: знаменитый тогда юрист Варфоломей де Шассенэ согласился рассмотреть это дело, но потребовал, чтоб повестку вручили каждой крысе персонально
Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте :-)
Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот
когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы
все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь
часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини
и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно
чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.
Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного
и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки.
Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась «радовать» меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару
дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный
материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли… Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен – он так старался, а я, мало того, что собралась
возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.
К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне
их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего
неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала
по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так – в Холодильник.
Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто
гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы… То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из «породы» быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге… Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей
участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на
все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.
Понятное дело, никаких
полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть
как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь – с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.
Чтобы не злоупотреблять вниманием и временем френдов, о процедуре чудесного превращения головы в музейный экспонат я напишу
завтра
Как говорится, лучше поздно, чем никогда ) Так что вот выкладываю окончание истории про голову, которая началась вот тут: http://www.livejournal.com/users/garpia2/43952.htm... Сразу говорю: накатала много - краткость не мой конек
По мнению одного из моих френдов, этот пост не стоит читать перед едой, во время
еды, после еды, а также между едой. Так что решайте сами
...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей
жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше
приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по
широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!
Собак у меня в то время было трое:
бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне
жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за
картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…
Обработкой
головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего
мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло
быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего
мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся
неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.
В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я
поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет
ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть
даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за
время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.
Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец
связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь
поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес
дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую
газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.
К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно
удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно
увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп
вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.
Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки:
периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не
до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому
назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно
доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ
внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.
На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не
позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить
черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и
действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.
Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти
попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой
чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей
академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить
свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже
слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не
показывалась оттуда до ночи.
Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась!
Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался.
На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…
А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под
замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать )
Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка.
А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,
навстречу им ведут великолепного дога.
- Сынок, посмотри, какой дог!
- Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать
не можешь?
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай...
Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на
сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников
получил задание, что закупать и
процесс пошел. Я освободился первым и
мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К
магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по
моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил
когда-то у Юлия Цезаря
вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в
Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России
Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева
гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин
приказал - СИДЕТЬ
ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и
удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого
не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак
тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И
тут из
магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за
копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками
всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в
течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям
и
возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась
и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ
ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ
ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ
БЛАГОРОДНЫЙ
ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом,
повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить
тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал
на возможность голодного обморока, и так далее, и тому
подобное. А на
морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ
- ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ!
Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме,
очень вовремя появились хозяева, но пока мы не
скрылись из вида, Зигфрид
не сошел с места и долго смотрел нам в след.
Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают
только в детских книжках.
Про сосиску.
Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас
живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас,
как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами
и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод
борьбы прост - обычно
говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает,
что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности,
бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой
категоричный ответ, то участок в 30 соток
был бы уже покрыт этими милыми
котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но
собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.
Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали)
получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про
Шурика. Самая крупная
добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил
мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома
стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро -
на альпийской горке сидел здоровый заяц и
нагло жрал розу. Шагах в 10 в
траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не
лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя
молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть
тихо. За язык ведь никто не тянет.
Учитывая, что детство свое Степка
провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа
выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела
собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку
закапывать любой кусок еды,
который не мог быть немедленно съеден.
Впрочем, речь о сосиске.
Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на
зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего
зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно
постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался
с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и
занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник
питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К
весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной
беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять
стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено
стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить,
невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут
нехер этим...
Короче, Степкины харчи изрядно поредели.
А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей,
так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша
это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из
магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака
гниения или разложения.
Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад.
Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат,
взять
рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски
эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и
очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная
дисквалификация.
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
Рассказал эту историю мой бывший одноклассник. Жила у него в квартире
восточно-европейская овчарка по кличке Грей. Так вот с этим Греем
произошел небольшой казус, когда ему было от силы год... Собачка
оставалась дома и несла службу по охране, пока хозяева
работали. Как и
положено гавкала на стук в дверь и шаги на лестнице. Но кто бы мог
подумать, что у Грея душа зайца?
Так вот. Приходит хозяин (мой одноклассник) домой, а дверь открыть не
может - нештатная ситуация - заклинило дверной замок. Дверь
металлическая. Просто
так не подковырнешь. С одной стороны двери звучат
маты все более и более витьеватые, а с другой стороны двери поскуливания
Грея в вольном переводе "ну че там хозяин??!! скоро меня гулять
выпустишь???" Попытки пролезть по балконам никого не вдохновляли
(4 этаж). Получасовые
мытарства с замком при помощи плеча и ключа все
больше наводили на мысль о кувалде и монтировке. В совдеповские времена
служба СПАС отстутствовала и каждый спасался сам как может. К тому
времени набежала изрядная толпа соседей, поэтому обреченный вздох
"тащите инструменты..."
был принят на ура и в миг появились дрель,
отвертки, молотки-кувалды и даже небольшой ломик!!! После первых двух
ударов кувалды в квартире перестали скулить. Но на это никто не обратил
внимания. Дружно наседали на дверь с матом и ломом. Через минут 10
удалось попасть в
квартиру. У хозяина куча эмоций! И радость и печаль...
да еще собаку выгуливать... А где же собака???!! Главное посреди
коридора
есть куча того, что должно быть навалено где-нибудь под кустиком на
улице,
а вот самой собаки нет. Хозяин обшарил всю квартиру на 2 раза!! Ну
НЕТ
собаки! Окна закрыты, деваться некуда. Куда может спрятаться собака
весом
в 25 кг? Мой одноклассник в полном недоумении сел в кресло и пытался
понять, может ли собака стать невидимой? Вроде кинологи не учат собак
спецкурсу ниндзя...
Однако! В наступившей
тишине из-под дивана послышалось шебуршание.
Неужели??!! Хозяин с округлившимися глазами залядывает под диван и видит
своего питомца в позе "цыпленок-табака" под диваном. Как туда овчарка
заползла? Кто помнит советские диваны ;-) - там расстояние от пола до
нижней кромки всего
сантиметров 10. Сработала заячья душа, она вспомнила
- нора под диваном! Прячься!
P.S. в тот день на прогулку все равно пошли... :-)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
