Денис7: Родители взяли породистую кошку (порода - голубой британец). Разрываются, как назвать. У кого есть предложения - прошу.(нужно женское имя)
...
WasserKocher: Элтон Джон?
<KoT> ну я например в трусах сплю
<KoT> потому как кот ночью охотится
<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni>
мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях
<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
korn3r: мать собаку кастрировать седня водила - сказала "чтоб не вонял"
*korn3r ушёл мыться
like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали,
утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно :-)
Кирилл: *** веселое
утречко
Аня: Что такое?
Кирилл: щенку ветеринар выписал какой-та парашок, чтоп глестов не было. ну грит и кошаку заодно для профилактики дайте. норму сказал скока. с утра, кароч, собако в углу закинутая вся лежит на лапы встать не может. кошак, старый, организм покрепче. всего лишь
насрала на полу в ванной, наблевала на стиральную машинку, рассыпала зубные щетки и уснула у себя в корыте, где сцыт.
Аня: ))))))))))))))))) +1
Кирилл: чо +1 ? ты тоже чтоли с утра уснула где сцыш?
Кирилл: отец ща обеих повез к ветеранару этому. обещал, вроде, остатки порошка ему
скормить...
[Грибов-Ленин]пля
[Грибов-Ленин]четаю надпись на упакофке Вискаса
[Грибов-Ленин]укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ
[Грибов-Ленин]делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения
[Грибов-Ленин]ппц
[Грибов-Ленин]вот сижу думаю
[Грибов-Ленин]может мне его тоже начать есть?
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого.
После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете
сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не
обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет,
сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной
петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
*****:
Настроил в квартире сетку, всё серьёзно. Три стационарки по разным комнатам - одна качает 24/7, две остальные - матери и сестры - "вспомогательные", на каждой висит по принтеру. Что бы не бегать каждый раз, не смотреть напечаталось ли там чего, повесил над каждым принтером по
веб-камере.
*****:
Управление всем осуществлеятся с ноута, который подрублен по WiFi. Сидишь, значит, с ноутом на коленях, и чувствуешь себя богом - нажал одну кнопку - картинко качеством немеряным печатаетсо, нажал другую кнопку - документ умный и серьёзный из лазерника вылезает,
дотронулся до тач-пада - и новые гигабайты вареза в очередь встали.
*****:
Нет, надо было этому коту нассать в роутер...
K...Z :
Вчера мне чёрная кошка дорогу перебежала. Сегодня тоже -- та же самая кошка, в том же самом месте, только в другую сторону. Еду и думаю -- это Undo?
D...t :
Это закрывающий тэг
<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на**й пошел, боянщик х*ев, щас выйду е***о разобью, люди спят
-(из другого окна,
басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
Desperado - а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila - ??????????
Desperado - мы им в общаге водку занюхивали...
xxx: мой кошак - это пипец....дрых ща на диване, рядом телек включен, тут хренакс там в фильме кто-то стучит в дверь...кошак просыпаецо и идет к входной
двери....до сих пор там торчит и тупо пялицо на ручку )
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом
спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Поплыли 2 крокодила (слепой и одноглазый) к бабушке....
Ну слепой одноглазого за хвост держит.
Ну а поперек реки дерево, ну и одноглазому в здоровый глаз... ну он остановился, и в сердцах
так: пи$#ец, приехали.
- Здравствуйте, Бабушка.
- Идиот, мы на сук напоролись ;- (
- Извиняюсь, здравствуйте девочки.
2: Ну ядовитая, ядовитая.
1: Ну тогда мне хана. Я себе язык прикусила.
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
------------------------------------------------------------------------------
Едет автобус с кучей народа. В нем прижаты друг к другу два урода. Один - лысый дэцел, а другой - высокий и держит над головой ластика кулек. Через некоторое время из кулька что- то начинает капать на лысую голову.
Ластик слизывает с бала стекающую каплю и спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
paranoia: младшая двоюродная сестра отожгла сцотона
paranoia: вместо херовины, которая подает кислород
paranoia: они сунула в аквариум с йопаными рыпками КИПЯТИЛЬНИК!!!
paranoia: а я думаю, чо так фкусно пахнет *(
paranoia: приходите на уху мля
Dreik:сейчас наблюдал тему - мега крупная дама выгуливает крошечную собаченку, та тявкает на все что движется. Хозяйке надоедает и она рявкает на шавку:"ща наступлю!" собака вмомент затихает
<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
<Вампируша> Берете вантуз.
<Вампируша> Накрываете ею таракана.
<Вампируша> Нажимаете...
<der_Fluger> ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<Вампируша> Резко поднимаете - и
получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... :-(
<Mastirlaa> я буду сдавать экзамен!
<Mastirlaa> на право управления транспортными средствами категории Ю
<Mastirlaa> тоесть Б!! буквы рядом :-)
<Lina> Ю - Это межгалактические звездолеты чтоль?
(муж в процессе приобретения прав на вышестоящие категории)
Jar> Не надо нам шаровых молний
* Jar видел раз
* oort однажды видел шаровую молнию. на даче. она ползла по дороге и обиженно хрюкала.
[<oort> при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это ежик, вляпавшийся в фосфор.
вчера помирали со смеху. Мелкая у нас что-то вчера решила спать в ванной на моих вещах приготовленных к стирке. МАруська (мамо) видимо просто заглядвала к ней. И в общем в очередной раз зашла и тишина...а в
ванной она вообще не любит не то, что долго, а вообще быть.
ПОшла проверять, что происходит. А ребенок (Маруська) сидит и на потолок смотрит.
А у нас потолок зеркальными панелями в ванной отделан и видимо мамо у нас это только вчера и увидела. Долго сидела она в ванной, смотрела
на потолок, разговаривала с собой и с мелкой на потолоке и со мной, когда я заходила, ходила в комнату - сравнивала потолки ))))))
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
