Старый, добрый медведь - нарк решил по осени засеять поле канаплей (гектар так 20). И засеял, а сам в берлогу - шмыг!
ВЕСНА.
Заяц идет вдоль поля, угрюмый весь, а тут глядь поле - то все конопляное!!!
Скатал заяц канапли затянуууул............отпустиииииил КАААААААААААААЙФ. и бегом
за косой. прибежал и давай косить. РАЗ-РАЗ-раз-......
А в это время медведь выполз из берлоги, и меееедленно, шатаясь идет к полю, думает - ЭЭЭЭх ща курну, а тут блин на те!! Этот мудак саблеухий уже полполя скосил. Миша взял дубину ( кг. так 300) подкрался к косому и ХЕРАК его по затылку со
всей медвежьей дури. Заяц на колени - БРЫК..... , но встал и дальше косить, ЕЩЕ быстрей.....
Миша второй раз еще сильней зайца - ХХХХХЕРАКККС..... Зайчишка упал, подпрыгнул и еще быстрей косить....
ТРЕТИЙ раз врезал медведь зайцу, тот глаза закатил и УПАЛ. Миша свалил, а косой
подпрыгивает и ОРЁТ : НЕ СПАТЬ, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ КОСИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!
Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
Извозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!
Летит мотоциклист на модной Хонде, километров 200 вваливает. На встречу ему воробей. М-ст влево уходит - воробей тоже заметался влево. М-ст вправо - воробей ваще замешкался, тоже в право. Короче бедный воробей на полном скаку в шлем влетает, падает на асфальт, м-ст останавливается, подходит к нему,
жалко ему птичку, думает надо хоть с дороги убрать. Поглядел, воробей дышит. Тот егов карман положил, домой привез, в клеточку положил, водички налил, хлебушка покрошил. На следующий день воробей с больной башкой очнулся. Глядит кругом - решетки, водичка налита, хлебушек накрошен. Онвкакивает с
криком: "Ё-моё!!! Б...ь, я же вчера мотоциклиста сбил наглухо!!!!"
ууух,
Приходит медведь в публичный дом. Давайте, говорит, мне краааасивую медведицу. Ему: "а нету..." М.:"Тогда тигрицу, волчиху или еще кого-нить!!! Любви хочу, аж скулы сводит!!" Ему: "А нету никого, выходной седня. Остался только колобок!". Он по фиг, забирает колобка, уходит в номер. Они туда через
час заглядывают, а медведь сидит его в руках вертит и говорит тихо: "Ты хоть пукни для ориентира..."
Во, скопировал!
Barracuda!
Зачем скопировал? Неправильный маркетинговый ход!!!!
Так люди из любопытства в твою тему бы зашли, чтобы анекдот прочитать!
Я то именно так хитро и поступила, не стала свой анекдот тут выкладывать. Хитрее надо быть, ты же барракуда! :-)
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?...
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге Муж, пьяный в хлам и весь в слезах. Жена грозно: - Ты б..... где б..... был б........ Муж рыдая еще сильнее: - На кладбище. Жена участливо: - Что кто-то умер? Муж: - Ты, ты не поверишь они там все умерли........ (извиняюсь за черный юмор)
Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак... БАЦ сковородкой по голове.
- Винни! За что?! - орет Пятачок.
- Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, - отрезает Винни-Пух.
- Винни, но ведь это был всего лишь сон...
- Я знаю, что сон. Но неприятный осадок все же остался...
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.
- Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.
- Боря - лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ: А у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это
они украли ваши лыжи!
Отечественная война, битва под Москвой, моpоз жуткий. Hемец в лесу в своей тоненькой шинельке, в ботиночках летних меpзнет. Из лесу пpямо на него выходит на лыжах паpтизан в тулупе, в ушанке, в меховых pукавицах.
Партизан, понимающе так:
- Дас ист кольд?
Hемец, отчаянно:
-
Ага! Замеpз на хpен!
Англичанка, преподаватель английского в русском городе жалуется студентам (пишу в переводе): "ужастно не удобно ездить в вашем транспорте, стоят толстые женщины с большими сумками, я русского не знаю, выйти крайне тяжело, что делать?" Студенты отвечают хором: "надо говорить громко на весь трамвай,
"ёп твою мать, б..ть, выйти надо", и у вас не будет проблем". Через 3 дня счастливая ангичанка, не знающая о русском мате ничего, да и вообще не знающая русского, делилась успехом: "надо же, такая небольшая фраза, и как все быстро начинают освобождать место для выхода!!!"
Правда, это история
реальная, не анекдот.
Объявление в газете: Обобъю дверь кожей заказчика.
"Ну и запросы у вас" сказала база данных и зависла.
На пасху дети разложили во дворе раскрашеные яйца: красные, зеленые, синие...К яйцам подходит петух, долго смотрит на них, и мрачно говорит:
- Да. Так и предполагал,
придется все-таки павлину морду бить...
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
