Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял.
Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет!
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
-
Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет!
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка, вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел.
Учительница:
-Дети, кто мне ответит, кто живет во Франции? Танечка...
Танечка:
-Французы
-Умница, Танечка! А кто живет на Чукотке? Вовочка...
Вовочка:
-Не знаю, Марьванна
-Плохо, Вовочка, узнай дома, завтра спрошу.
На другой день:
-Вовочка, так
кто же живет на Чукотке?
Вовочка:
-Карлики!
-Почему, Вовочка?
-Дык я спросил маму, а она говорит: "А мне до пи@ды..."
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
мужик приходит в отдел женского белья:
-дайте мне лифчик 58го размера
-мужчина, вы чего? таких размеров вобще не бывает!
-как не бывает! я сам шапкой мерял!
