Просыпаюсь ? сажусь за компьютер, прихожу на работу ? сажусь за компьютер, возвращаюсь домой ? сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством?
Походу я флэшка?
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Что они там кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...
парень с девушкой садятся играть в карты
девушка -на что играть то будем?
парень- ну давай на желание
девушка- ну хорошо, давай на желание, ТОЛЬКО сразу предупреждаю, что во все щели это три желания ане одно!!!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Немного другая концовка:
Админ приставляет палец к стволу, выстрел, палец отлетает.
"У меня все в порядке - пули вылетают. Проблемы на вашей стороне!"
И еще аналогичный.
Набрали геймеров в гранатометчики. Прошли стрельбы. Приезжает командование.
На стрельбище
месиво: кто без ног, кто вообще в клочья. Командир стоит растерянный.
Командование: "WTF?"
Командир: "Они, как гранатометы взяли, сразу рокетджамп стали пробовать..."
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.
Встретились два ангела на облаке.
Один сидел и ничего не делал, а другой - летал от земли к Богу и обратно.
Бездельничающий ангел спрашивает: "А что ты летаешь туда-сюда??
- Я приношу Богу послания от людей, которые начинаются словами "Помоги мне, Господи? - ответил занятый
работой ангел. - А ты, смотрю всё отдыхаешь?
- А я должен носить Господу послания, которые начинаются "Спасибо, Господи??
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика
морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей
со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
