Купила я микроволновку, притащила домой,
распаковала, включила в розетку - она не работает!
А в магазине
проверяли -
работает!!!=Я и так и этак - не работает. Все
выключила, прочла
инструкцию
два=раза, снова включила ни черта не получается.
Пошла к
соседу. Он
вошел,
посмотрел на микроволновку=ровно три секунды,
вынул из розетки ШНУР ОТ
СТОЯЩЕГО РЯДОМ=ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку
нужный и так же молча
ушел.
**************************
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит
белка. Огромная такая,=оперлась спиной на ствол
дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было
просто
обалденным.=Только
хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в
небо так=задумчиво и
громко рыгнула.Ребенок смотрит на
белку понимающе
и мне говорит: "Oн
пива
хочет".
******************************
Иду с другом по улице. У=открытого
люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит
кабель,=уходящий
вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно
орет="подсекай!". Рабочий
вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный
мат.=Как мы
бежали...
******************************
На днях просит одна моя=знакомая
забежать по дороге с работы в часовую мастерскую,
забрать=будильник,
который она сдала в ремонт незадолго до этого.
Забираю. Иду=дальше,
вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин,
нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок=хозяйственных
(это такой коробок на
1000
спичек). Иду дальше.Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю
этот
офигенный=коробок, даю ему. Он обалдевает. После
чего спрашивает,
который
час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
*********************************
Зима.
Мороз -20.=Еду с женой в
автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в=вузе) с какой-то
подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут
через пять глядит на
меня и
говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не
узнала!"
****************************
Вчера иду я вечером по замечательнейшему
киевскому спальному массиву. Время - за 20-00.
Район шестнадцатиэтажных
коробок.
Освещение=оставляет желать лучшего. Под одним
домом, прямо посреди
пешеходной=дорожки, не
пытаясь как-либо
спрятаться, стоит мужчина лет 50
и=справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по
газону, т. к. дорожка
"занята". Когда поравнялась=с ним (расстояние
метра 3-4) мужик
оборачивается ко мне, не переставая=при этом
мочиться, и изрекает: -
Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и=на ходу
курит.
*********************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки
зарабатывают. Вдруг к ним подлетает=жигуль,
высовывается мужик, и таким
взволнованым голосом, с испугом на=лице: - Ребята!
Там
за поворотом
вашего
завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает
в то место куда мужик
указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина
сбила, и бабка,=
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча
около минуты. Первый
нарушил
молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
***********************
У меня сыну полгода, и у него случился
запор. Посылаю жене на дачу=SMSку: "Доброе утро! Я
тебя очень люблю!
покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного
из
своих дружбанов:
"Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из
записной книжки
выбрал..
************************
Mой семилетний сын сам накопил денег и
подарил соседской шестилетней девочке
женские=прокладки. Ее мама больше
со
мной не здоровается.
*********************
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите,
пожалуйста, у вон того
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки
ожидают неожиданных встреч,=кавалеров, а может и
хорошего курортного
романа. Сидят за столиком, попивая вино,
покуривают,
общаются...=Подходит
молодой человек, внешности очень амурной, но пьян
в= валежник... правда,
передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами
познакомиться...
Девушки
встрепенулись: -=Пожалуйста. Молодой человек
протягивает руку первой. -
ОЛЕГ... Протягивает руку
второй - ЮРИЙ...
