Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Новость:
В конце лета
в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по
минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один
-Что за один-один?
-Ну
тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
-Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки
сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
...И она доверчиво
положила ему ноги на плечи...
Реклама:
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."
По статистике
9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
-Любит,не любит,любит,не любит,любит.......
-Ты на кого гадаешь???
-Я не гадаю-я на кроликов смотрю.
Два кобеля - борзой и такса -
стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Тоже такой пошленький:
Муж с женой лежат в кровати после занятия любовью.
Жена уже засыпает, а мужику хочется продолжить.
- Ой, дорогая, дорогая, а давай я
тебе в рот дам!
- Зачем?
- Ну я же тебя люблю!
- Нууу, лааадно!
Мужик сделал свое дело, но подсознательно понимает, что ему мало.
- Дорогая, дорогая, а давай я тебя в зад оттолкаю!
- Зачем?
- Ну я же тебя люблю!
- Нууу, лааадно!
Мужик оттолкал,
но полностью не удовлетворился.
- Дорогая, дорогая, а давай я тебе на лицо нассу!
- Зачем?!
- Ну я же тебя люблю!
- Нууу, лааадно!
Мужик нассал, но ему все мало, и тогда он говорит:
- Дорогая, дорогая, а давай я тебе на лицо насру!
- Зачем?!
- Ну я же
тебя люблю!
- Нууу, лааадно!
Мужик встал над женой. Потужился, потужился и ничего не вышло.
- А, ладно! - и лег обратно.
Жена:
- Ну вооот, а говорииил, что любишь!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив
пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
- Вы слышали, у Ковальского
несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
Объявление по
"Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!
В
одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные
брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы
стучали
в дверь перед тем, как войти???
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
- Владимир Владимирович..
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая...
Мой знакомый по фамилии Иванкин недавно поехал на международную конференцию. У столика
регистрации его встретила приветливая дама, которая, не отрываясь от своих дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать фамилию. "И-ван-кин", - стараясь повторить четко и немного волнуясь, произнес участник конференции. Дама произнесла: "И-ван-кин. Китаец, что ли?"
Из кустов раздавался девичий крик, медленно переходящий в женский...
Навеяло посещением пляжа:
Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы.
Hынче, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...
Видит дядя - стоят два мужика на краю пропасти,
берутся за руки и прыгают вниз, через 5 секунд, хоп, и вылетают обратно. Подходит, спрашивает:
- Мужики, как это у вас получается?
- Э-э-э, дело в том, э-э-э, снизу идут восходящие потоки воздуха, которые и выталкивают нас обратно наверх...
Дядя, не долго думая, прыгает вниз и не
возвращается... Один мужик второму:
- Я чего хочу тебе сказать. Гарюша, ты хоть и архангел, но какая же ты все-таки сс*ка!...
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его
жена лучше!
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой
Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют
переименовать в
Большого Медведя.
- Не бей меня - козленочком станешь!
Удар!...
- Ну ты каз-з-зел!!!
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы
думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
-
Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать
на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
-
Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не
забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Одна блондинка говорит другой:
- Ты
знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними
в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру
руками.
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает
дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
-
Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую.
Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни
телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую
бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает:
"Что это
было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена:
"доллар",
муж: "а еще
условная единица, я не знал как сказать `у.е..бывай`
повежливее".
Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его
жена:
- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
-
Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным
аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень
забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!
Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
-
Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
Новости бытовой техники
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем
посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается
голосом хозяйки.
В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
В отряд к
Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть
на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят, pазговаpивают, она
пододвигается все ближе и ближе, он сильно кpаснеет и собpав
последние силы, говоpит:
- Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими
людьми - никогда!
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит
мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец
объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился
взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты
выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Сидят зеки в камере, перед ними кусок
хлеба. Вдруг откуда-то
появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один из
зеков ее убивает. Пахан говорит:
-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она
тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если
ты сейчас не
придумаешь отмазку, тебе будет плохо.
-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил
написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый
пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую,
чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним
сползла и картина эпохи Возрождения. Под
ней оказалась
Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу, или уже хватит?
Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…Йущенко..
Девушка парню:
-Мне надоели наши
вечные ссоры, это вечное непонимание, я
ухожу...
Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:
-Ты почему за мной не бежишь???
Матч
Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все
вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не
забьёт...
Врач пациенту: - Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так что ж вы хотите-то?
- Бабу!!!
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?
Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!
- Недавно
изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10
сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...
Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
-
Не-а, лежу как убитый!
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает
уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в
печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
Новость:
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И.П. была заложена бомба.
- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов
и стал ее иметь.
- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг
единственной извилины какого цвета?
"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!
Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке
посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Петр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха
и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно
я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Петр Иванович!?
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Дети пришли проведать больную
учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
Группа специалистов по
клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши
признание.
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена
пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
стройный,
красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная,
растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку
магазины Москвы, культурно отдыхает
с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
Стоит
очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку,
подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три".
Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его
накланяет, засовывает палец в ...
Призывник:
- Тридцаать триии!!!
Врач:
- Следующий.
Накланяет второго... засовывает.... тот:
- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех,
кто может ее трахнуть - это Бальзак.
- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!
Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной
туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не
знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
-
Сказать @!#$ off и взять гантели!
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От нее,
небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!!
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает
демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка
мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд
с женой благополучно
добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл,
он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от
голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в
истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как
сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона
доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил
сделать им
пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700
тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил
12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? -
спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней,
как они нас найдут!!!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее
кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А
ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду
срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле,
потом на работе... А потом у него села батарейка....
Но я заменю
батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил!
Вибратор - люби бесплатно!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: -
Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось,
он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните,
что по попке надо хлопать pебенка, а не его
мать!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Окулист после
крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел на*ер, мужик - я
петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Приехал новичок на лесоповал. Худой. Где силы взять? Работа стоит. Лес не рубят.
Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.
Встречает его
бригадир и говорит:
- Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.
- Да нет, - говорит новенький, - я так!
Удивился бригадир, но дал благословение.
Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа
"Й-аа".
Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают "Как это?".
Выбегают спрашивают у новобранца:
- Слушай где это ты так научился?
- В Сахаре, - отвечает новобранец.
- Так там деревьев нет.
- И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а....
- Доктор, а почему у
меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
Говорит как-то
муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на
нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.
- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...
Из рекламы батончика "Nuts" следует что ента шоколадка
для людей с инфантильным мозгом и татуированным желудком.
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к
обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!
Новость:
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.
Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара.
Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
- Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!!
Второй грузин:
- Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас
кондиционэр!!!
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром
я молюсь у Стены плача за мир во всем мире,
после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Президент Грузии Саакашвили вынес
на обсуждение парламента пакет из
двух законопроектов: "О переводе грузинской власти на международное
финансирование" и "О легализации валютной проституции".
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?
В одну
компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
Начальник:
- Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы?
Наверное, ему
кто-нибудь помогает?
Жена:
- Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
Даже сексом занимается один!!!
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений,
по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей
и обручальное кольцо - 200 рублей.
Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня
за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек
и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет
с призовым фондом миллион
долларов. Ну естественно сам понимает,
что шансов на миллион очень-очень мало, поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все
задолбало: жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т.п.
Тут
небеса разверзаются, выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да, миллион долларов это круто... (подумав) только х*й!
- ???
- Ибо не*уй!!
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает.
Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На
халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье
моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда
были превосходные! А десерт! а шампанское! Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз - проследите все же,
чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце
концов надоедает, он вызывает
сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на
час вперед переводить, и вы туда же?...
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый
год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь
с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Новость:
Корпорация "Майкрософт"
отсудила исключительное право на использование
слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне
означает наименование операционной системы данной компании. Старое
значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами
стран мира
на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?
Муж застает жену с любовником:
- Ах ты, $ука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!!
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
NUTS делает все, чтобы сегодня ночью девушка трахала мозг.
Объявление:
Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.
А лично я
предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети,
им что в руки не дай - они все в рот тянут...
- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
Спортивная новость дня:
Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский
предприниматель Михаил
Ходорковский. Почти сразу по окончании
сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства
ничего путного не выходит...
Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
Реклама батончика Nuts, который приходит к желудку, а
потом,
извинившись, убегает наверх.... не стоит закусывать Nuts'ом.
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там
свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в
окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже
видишь только себя.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться,
прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!
Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...".
9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею,
в школу не пойду?
- =::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
Лучше синица в руке чем дятел в попе!
Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон.
- Да.
- Вы все еще кипятите?
- Да.
- Ну тогда мы идем к вам.
В цирке:
- Папа, а
почему эти дяденьки на голове стоят?
- Потому что с похмелья на ногах стоять не могут!
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.
- Здравствуйте, я
краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.
И тут один достает шмат сала трех метров
длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь
и начинаешь кормить на убой, а мисочку
постепенно отодвигаешь...
Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась
дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский
был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали
бить ногами заключенных на допросах?
Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.
- Доктор, у меня не стоит!
- А кого это ты здесь трахать собрался?!
Мужик подходит к журнальному лотку:
- У вас есть что почитать?
- Нет. Только поDрочить.
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий,
грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак
потом
под гармошку такое отх*яривает!!!
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!?
Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!
Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@д@ров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика,
нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@д@ров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор
спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@д@р.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@д@ров собираете
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты
папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к
выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак
даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член.
Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовься, еб@ть буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в
сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик:
- Ну село есть село!!!
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает
ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал
свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи.. Пилот поворачивается:
- Я ща
штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
На заправке подбегает мужик к колонке с АИ95
- Плесни на руки за 5 руб
- Не проблема.
Через 5 минут снова.
- Дружище плесни на руки за пятерку.
- Ну ладно.
К третьему так же подбегает, тот ему плеснул. Заправица вышла - смотрит он за заправкой дрочит, и говорит
ему:
-Зачем 95й то? 76 дешевле!
- Ну нах, на 76-м пальцы стучат!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают
бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Один мужик растил арбузы. И вот,
наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ
ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"Ну ладно, сука!! ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в
гостях
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...
- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- Слышил, Вован с крыши спрыгнул?!
- Не понял! А мотив??
- Какой, нах, мотив? Он же не Кобзон
- молча на*бнулся!
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью
является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение
чемпионата мира по футболу 2002 года.
- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А
если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, бля!
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну
"Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой."
Выступление ВВП
перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...
