Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут
к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ?Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях?.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв:
Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой
член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
Объяснительная рабочего о причине прогулов в течение 2 дней:
"1 день - менты забрали
2 день - пропуск забыл."
коротко и ясно :-)
Еще одна. Про сон на рабочем месте.
"При работе на спецкорпусе в районе 17:20 у нас отключили щиток электроэнергии. Мы с
Ивановым присели перекурить, думая, что в ближайшее время дадут электричество, и, не заметив, уснули. В 17:30 мы были разбужены мастером Сидоровым"
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы? "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"? ну Вы понимаете?
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может
быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо? я уже от руки набросал
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
-
Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают
ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
