Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
*****
После секса девушка спрашивает своего парня:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Мужик попал в тюрьму... Ну не знает порядков и традиции... Заходит в камеру Все встают здороваються с ним... Только один сидит... Мужик спрашивает а почему этот сидит? Они отвечают да он Петух... Мужик ОТВЕЧАЕТ Теперь я здесь ПЕТУХ....
Сельские новости, репортер приезжает к горному чабану:
Р: -здраствуйте. скажите сколько ваши бараны дают шерсти.
Ч: -какие белые или черные?
-белые?
-один кг
-а черные?
-Тоже один кг
-ааа, а сколько они едят корма?
-какие белые или
черные?
-черные?
-один кг
-а белые?
-Тоже один кг
-так если между ними нет никакой разницы чтож вы меня путаете?!
-так белые же мои.
-ааа.... А черные??
-и черные мои!!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
-
Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан,
роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в
задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!
Сидит русский в туалете, а за стеной цыган кряхтит.
Русский справил нужду, а бумаги нет.
Он у цыгана спрашивает:
- "Цыган, дай бумаги"
А тот ему в ответ:
- "У тебя чё, майка короткая?"
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает , спрашивает:
- Что случилось?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не
говори! Сегодня последний день.
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что
не смог придти.
Когда Бог раздавал мозги и совесть, она стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому ей достались жопа и приключения..
