Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники
вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю
- согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим,
отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы
видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы
сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну
хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой
маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А
в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме.
Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз!
Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните
листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
попробую скоро на практике так поискать работу :-) тоже всегда поражали тупые вопросы типа кем вы себя видите и да впрочем все перечисленные. Главный вопрос на собеседовании по моему - есть нет опыт в данном деле, и есть нет срок в местах не столь отдаленных, болеете или нет заразными болезнями
ага, щас ещё сплошные менеджеры кругом, эйч ар менеджер, пи ар менеджер...То же самое, что кондуктора называть менеджер по продаже билетов (читала где-то про это). Ну курам на смех.
в обществе уже задавала этот вопрос в такой же теме
Цитата: От пользователя: rebel
Цитата: От пользователя: Рaдистка Kеt
чтобы Вы ответили на это :popcorn:
Цитата:
От пользователя: atomic88
На собеседовании ей
сказале что у них такой порядок - если будете опаздывать, то будете в качестве отработки под столом у начальника обрабатывать его йенг.....
когда работал кадровиком такую фигню не задавал, всегда по существу дела, по проф навыкам, потому что сам инженер.
как то пришел устраиваться главным механиком в типографию, меня на 2 часа тестом айкью загрузили и еще чем то. потом сказали не подходишь. кому? кадровичке или директору? нихрена
внятного ответа не получил. всегда нужно добиваться собеседования с тем у кого будешь работать а не с хаэрами. И будет успех. Если работодатель сам не хочет беседовать то ту уж два варианта или контора огромная и на всех времени нет или просто сам работодатель не знает чо ему надо.
когда работал кадровиком такую фигню не задавал, всегда по существу дела, по проф навыкам, потому что сам инженер.
А что инженер забыл в кадровой службе? ;-) HR- это для тупых молоденьких курочек или нахохлившися, престарелых, важных клуш
работа. Ах да: возомнивших из себя пуп земли :-D
