Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел
сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.Причем быстро выяснил, поскольку размеров
немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
-
Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но
я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..
Вот еще баянчик :-)
Спи***нный лехус корнелюка, грусна и пративна.
Известный российский кампазитр (в плохом смысле этово слова) с пасидифшими кудрями и перхатью-сирпантином в башне, лоуреат конкурса «фантасмагорическая глотка» Ыгарь Карнелюг, по вине угонщикоф про**ал свой, заработоный
чесным анальным трудом лексус эр игс 470. В прошэдшый за**тельский вторнег, волосатое чмо припарковалось на улицэ Гатчинской, закрыло с брелка машыну и папи**ило к друзьям хором петь пестню «клёва жыву я клёва».
Как соапщил сам коренастый пудель о двух ногах, пи**атый дрын он прикупил два
месетца нозат. Собаковоз был аборудован наипи**атейшыми системаме защиты, уткой в водительском сиденье, встроенной котопультой, пиропатроном, нацэленным в ануз угонщика, отагжэ за каким х**м цыганским флагом и орбузом на заднем сиденье. На**я лохматому ортисту понадобилсо орбус? Вазможно, потребляя
орбузы в промышленных количествах, кампазитора (в плохом смысле этово слова) посещяла в анал музо, и надавливая мочой на моск ачкастой твари, давала ему темы для крео.
Возможно Игарёшо подкладывал орбус под жеппу, штобы обеспечить себе возможность бесперископного фтыкания в дорогу. Третье
предположение заключяеца в том што пивец использовал орбус для введения себе в уретру, после чего с грушэподобным х**м горцевал по сцене и на корнелюгском езыке напевал висьолую песенко «падажди Даждидажди яаставел любофьпа зади» (б/п пи**рская пестня). Не в этом суть кароче, смысол ф том што
каракулевый бормолей большэ всево жалел орбус, который хулеганы спи**или вместе с лексусом.
Интересен тот фагт, што друзья композитра (в плохом смысле этово слова) стояли на балконе и наблюдая за угонщикаме злорадно улыбались над терпилой, истекая пузыристыми сопляме и усцываясь ацмеха, што
подтверждает слухи о тотальной еба**тости музыкальной багемы.
Сам афтр хита «миньет на болет»…, б**ть - «болет на миньет», б**ть, - «билет на болет» прокомментировал проищэствие тремя славами (не пижжу) "грусна и пративна", после чево двумя рукаме ловко изловил в дебрях волосатой чолки
колонию исхудавшых вшэй, и огорченно захомячив десяток-другой пойманных насекомых, грусно пошол сочинять новую пи**атую песню. Вот такая нелёхкая жызнь российских композитров. Пи**ят у них арбузы. Пи**ят! Сцуки просто.
