Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Пaпa с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Пaпa? А для чего нужнa Кремлевскaя стенa?
- Чтобы гaды не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрaшивaет:
- А откудa? Снaружи или изнутри?...
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю
своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда незабывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых
переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек..
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне
довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее
помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и
множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:
"Ох, как мы
сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в
ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на
умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто
допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет
боле!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
xxx: Купил киндер сюрприз, как же они изменились-то.
xxx: Ох:cen:ая коробочка.
xxx: В смысле контейнер.
xxx: В смысле не тот контейнер, который std::vector или map
xxx: А ёмкость.
xxx: Но не как у конденсатора
xxx: БЛ :cen:
После
утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно! )))"
Ma8ter: я что-то и привык уже один
xxx: Пара все равно нужна
Ma8ter: у меня есть пара
Ma8ter: витая
Ma8ter: купил вчера 5
метров
к Фурманову приходит красноармеец и говорит: "запишите меня в партию!" Фурманов: "что, прям членом!?" красноармеец:"незнаю...вам виднее...можно и карандашем..."
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Бежит Винни Пух,держит в лапках горсточку конопли.Подбегает к Иа-Иа:
-Привет,Иа.Хочешь дунуть.Классно будет.
Иа-Иа дует ему в лапки.Винни смотрит на Иа и произносит с ненавистью:
-Ну в натуре-ОСЁЛ !
