Дню России посвящается: из выступления М. Задорнова середины 90-х годов.
"Многие не понимают, что это за праздник - День независимости, и главное - от кого? Я вам объясню. День независимости - это день, когда мы выбрали нашего президента, а называется так, потому что с тех пор от нас с
вами...
правильно, ничего не зависит".
=========================
Возвращаюсь домой, а за моим компом сидит... теща! Такого вируса в моем компе еще не было
=========================
xxx : Сань, я беременна...
yyy : ... Babality...
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
Поехали два Дага в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу
французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой Даг
кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку взгреет!!!
Проснулся утром, радостный, в ожидании праздника, спустился на кухню, жена завтрак сделала и все!!! с днем рождения не поздравила, подарок не подарила. Ладно думаю, дети-то точно не забудут, проснулись дети..тишина...расстроился, никто про меня не помнит, поехал на работу. Только вхожу-секретарша
встречает "Сергей Иванович, с Днем Рождения, Вас" И дарит ручку "Паркер" Приятно, черт возьми. Обед, секретарша подходит, и приглашает вместе с ней в кафе сходить. Поели, за обедом выпили бутылочку вина, секретарша шепчет в ухо "Сергей Иванович, ну ее эту работу, поехали ко мне" А поехали, праздник
ведь. Приехали, она в комнате темной ко мне прижалась тесно, жарко прошептала "Подожди меня минутку" и ушла в другую комнату...вдруг..открывается дверь и с криком "С днем рождения!!!" входят все, секретарша, жена, теща, дети, коллеги, друзья...а я сижу голый на диване и думаю "Уволю ссуку"
ФизМат
Сессия
Экзамен по физике
Заходит "ботаник"
Преподователь: Вы едете в поезде, в купе жарко, Вашт действия
Студент: Открываю окно
Преподователь: Отлично. Объем купе 50м3, в купе 3 человека вместе с вами, каждый выдыхает 1м3 углекислого газа. Скорость поезда
80км/ч, температура в купе 25 градусов, Температура за бортом 18 градусов. За сколько обновится воздух в купе?
Студент: Я не могу с такими условичми это посчитать
Препод: Не сдал, следующий.
И так вся группа, последним заходит "раздолбай" группы
Препод: Вам жарко, что
делаете?
Студент - сниму куртку
Препод: Вам все равно жарко
Студент: Сниму свитер
Препод: Все еще жарко
Студент Сниму футболку
Препод: Не помогает
Студент: Сниму джинсы
Препод, ехидно: А напротив Вас сидит огромный негр, с толстым членом, и глядя на
ваш стриптиз у него начинается эрекция
Студент, наклоняясь к уху препода: Сергей Иваныч, пусть меня хоть весь вагон трахнет, но я окно НЕ ОТКРОЮ
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.
А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,
ксерить!
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Медведеву.
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов...
Медведев:
- Минуточку, - (звонит Путину) - Слушай Вова, когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Медведеву.
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов...
Медведев:
- Минуточку, - (звонит Путину) - Слушай
Вова, когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
в детском садике рассказывал этот анекдот :-D:-D:-D
С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешенно махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать
внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара в шоке раздумывая о происходящем ложится спать.
