Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже..
Долго смеялись, когда наконец то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет, рано утром..Чуть не плача она поведала такую историю.Вечером после работы, зашла в магазин, и купила продукты...Вечером, перед сном, что бы не забыть на работу сосиски, она написала на листочке
маленьком, жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу.. мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."
- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты
проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого
Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он
сам.
Заходит интеллигентный молодой человек в магазин Канцтовары:
–Здравствуйте, мне нужен ватман.
–Ватман в командировке.
–Вы меня не поняли. Мне нужен ватман для кульмана.
–А Кульман у нас уже 2 недели не работает… Уволился.
–Вы не поняли, я — дизайнер.
–Сразу
видно, что не Иванов.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.
2031 год. Отмечается двадцатилетие принятия закона о школе. С докладом выступает Фурсенко.
—Такого как у нас закона нет нигде. Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала возмущенные возгласы.
—Не может быть. Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могу, а если взлетит,
разобьется о небесную твердь.
...Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках?
Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! Поклеены обои
В суде слушается дело о разводе, судья спрашивает причину развода. Жена отвечает:
- Мой муж меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала (с ухмылкой)
- Всех в этом городе удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала
- А ее никто не может удовлетворить!!!
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name
is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ...ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
