Лазил по сети, наткнулся на свежий анек. Ждать пятницы сил нет)))
- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пидорасов и детей
чиновников…
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".
Не понимаю, почему
в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только
представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.
На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь
показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Решил
на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал добавить лаврового листа. Поискав на полке, обнаружил сушеные листы, решив, что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, vkz...
Боливия поддержала
военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает
мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
Цитата: От пользователя: Tessa Art™(Хозяйка медной горы...
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату? надумал добавить лаврового листа. Поискав на полке, обнаружил сушеные листы, решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не
выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели
ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с
облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
