Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. -
Алло, это прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа на взятку
купил "Бентли". - Люся, это ты? - Папа?!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Самолет.
Стюардесса видит, что мужик блюет в переполняющийся пакет, а вокруг смеются и ждут когда пакет переполнится до конца, что будет мужик делать? Стюардесса побежала за другим пакетом, прибегает - все вокруг блюет, а мужик смеется. Стюардесса спрашивает, что случилось - то?
Мужик: - Вот все смеялись, ждали когда пакет переполнится, а я взял и отхлебнул..
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах,
страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет
проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Мировой финансовый кризис:
Приезжают из метрополии в Африку представители "крупной компании" - два человека - ловить обезьян. Ну собрали местных аборигенов..... "Ловите обезьяну, доставляете нам - 10 центов за каждую". Ну, местные рады стараться.... Наловили... Нет больше в джунглях
обезьян... Главный
"представитель" говорит:"Давайте, постарайтесь.... За каждую пойманную обезьяну по 40 центов даю.... Ну, местные напряглись.... Словили всех обезьян кого раньше не поймали.... Главный "представитель":"Ну напрягитесь... Даю по восемьдесят центов за особь".Аборигены затылки
чешут... где взять обезьян.... Приходит к ним "управляющий" - второй человек из "крупной компании".... "Давайте я вам по 70 центов обезьян отдам... Вы сдадите по восемьдесят...." Так и сговорились...
Просыпаются на следующее утро аборигены.... Представителей "крупной компании" нет.... Денюх
нет.... Обезьяны все на месте....
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Звонок в дверь Открывает жена. На пороге сосед, говорит:
- Отс*си у меня! Женщина в шоке.
- А за 8 тысяч!?" Она думает: "А почему бы у не отс*сать? На панели полторы дают". Ну на том и порешили. Мужик расплатился и ушел. Она закрывает дверь, идет на кухню. Муж из комнаты, оторвавшись
от газеты:
- Дорогая, кто это был?
- Подружка заходила.
- Жаль, я думал сосед. Он, падла, мне уже месяц 8 тысяч долга вернуть не может!
Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим
"работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить! " Приезжаю - в ахуе!!! ! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим! "
Едет Илья Муромец по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:
"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадешь, а
прямо поедешь пид@расом будешь!" Думает Илюша: "Налево коня, направо
сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь - как-никак Илья Муромец
все-таки." Поехал Илья прямо, - смотрит из за кустов выбегает Соловей-Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника по круглой башке: "БУМ!!!" Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь за голову):
- Ох, Илююша ну ты и пиид@раас!
Парень пошел на дискотеку и познакомился с девушкой.
Провожает ее домой, заходят в подъезд.
Она говорит: "выкрути лампочку" Он выкрутил, и она говорит: Хочешь, в рот возьму? Он: Ты че, дура, она ведь горячая !
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух.
Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится."
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен:
"Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит:
"Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал
ей ногу.
