Средневековая Англия, турнир лучников..
все как положено - соревнующиеся, толпа, заправленная пивом, Король на трибуне и чувак с яблоком на голове, в качестве мишени..
.. выходит один лучник - вскидывает лук - стрела - дзынь - и прямо в точку!
-
толпа, - аАААА!!!!! - от вскидывает куку и громко кричит в толпу - Ай эм Робин Гуд!!!
- выходит другой лучник - Дзынь! и в яблочко!!
- толпа, - аАААА!!!!! - от вскидывает куку и громко кричит в толпу - Ай Эи Вильгельм Тель!!
- выходит еще один - фигакс! - и прямо в лобешник
мужику с яблоком, - мозги, кровища во все сторона..
- испуганная толпы затихает.. он оборачивается - робко машет толпе - Ай эм сорри...
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх... бля... все равно лучше чем работать!
Группа туристов из Израиля едет на экскурсию в Бухенвальд. Внезапно автобус ломается. Погода дрянь - дождь, ветер порывами. Водитель потыкался, ничего сделать не смог, побрел через лес в ближайшую деревню. Стучится в крайний дом, дверь открывает убеленный сединами бюргер. Водитель ему:
-
Помогите пожалуйста, я везу туристов из Израиля в Бухенвальд, а автобус сломался!
Бюргер медленно качает головой:
- Ничем не могу помочь, молодой человек, у меня только микроволновка.
Похороны... У могилы...
Толпа родственников и знакомых, венки, плач и все такое.
Все уже попрощались с покойным, гроб начинают забивать.
Вдруг из-далека крик: "Стойте!!! Подождите!!!"
Расталкивая толпу к гробу подлетает запыхавшийся мужик, весь в мыле.
- Ну все обежал,
во всем городе цветов нет. Так я ему ШАКАЛАДКУ!!!
Зять пришел к теще и говорит:
-теща налей сто грамм,я тебе 500 рублей дам!
та наливает,тот выпил,дал 500 рублей,теща в шоке, зять опять:
-налей еще сто,еще 500 рублей дам!
та опять налила.Зять опять выпил и говорит:
-теща,а выпей со мной,я тебе 1000 рублей дам!
Ну
теща не удержалась,выпила. Дальше сидят, зять уже немного пьян, говорит теще:
-теща, а дай я тебе в глаз дам, у меня 3000 рублей есть, я тебе их отдам.
Сидела она, думала, да и согласилась.Ну и зять ей как ударит в глазной отсек, и в этот момент у него звонит телефон, он поднимает
трубку, жена:
-милый,ты маме пенсию отдал?
а он отвечает:
-в процессе дорогая,в процессе!
Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший
специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я
должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все..
Но, еп твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
