В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2)
почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть
ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Как-то на загородной прогулке в Гатчине, при большом стечении народа, к Жуковскому подошла тринадцатилетняя Великая княжна Мария и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово *уй?
Все замерли...
Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Великая
княжна, в великорусском языке есть глагол совать. Обозначает он помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение суй. В малороссийском диалекте русского языка есть глагол ховать, обозначает прятать. От него образовано повелительное наклонение *yй, по-русски
обозначает прячь.
Княжна, довольная объяснением ушла...
Все вздохнули с облегчением, а к Жуковскому подошел император Николай I, вынул из кармана золотые часы, со своим портретом, и подал поэту со словами:
На, #УЙ в карман за находчивость!
Однажды, во время интервью, журналист попросил Генри Киссинджера, изобретателя «челночной дипломатии», объяснить, что же это такое.
«О, это очень просто», улыбнулся Киссинджер. «Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите
иметь своим зятем сурового сибирского мужика?»
«Что за идея взбрела вам в голову», недоумевает Рокфеллер. «Зачем мне это?» «А если он — вице-президент швейцарского банка?» — настаиваю я. «Это другое дело», говорит Рокфеллер.
Дальше — совсем просто. Я иду в банк и
спрашиваю: «Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал cуровый сибирский мужик?» «Этого еще нам не хватало!» возмущается президент банка. «Ну, а если он — зять Рокфеллера?» говорю я. «Это меняет дело», заинтересовывается президент банка.
Дальше еще проще. Я приезжаю к суровому
сибирскому мужику и предлагаю: «Хочешь жениться на американке?» Он пожимает плечами: «А нафига?» Я снабжаю его дополнительной информацией: «А если она — дочь Рокфеллера?..» «Ну, это — совсем другое дело», — соглашается он.
Остается сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю
ее: «Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцарского банка?» «Эка невидаль!» — отвечает она. «Таких вице-президентов вокруг пруд пруди. Выбирай любого…» «Ну, а если это будет суровый сибирский мужик?» Выражение ее лица меняется: «Так бы сразу и сказал!»
когда Джим Маккартни впервые увидел своего новорожденного сына, он заперся в своей комнате и проплакал там несколько часов: ему казалось, что он в своей жизни никогда ещё не видел такого уродливого ребенка :-)
- Привет, ты не женат.
-
(Джордж) Нет, я Джордж.
- Почему вы поете одними голосами, а разговариваете другими?
- (Джордж) У нас нет музыкального образования.
- Сколько писем в день вы получаете от ваших фанатов?
- (Ринго) Около 2 тыс. в день.
- (Джон) И на каждое письмо
мы отвечаем лично.
- Кто из вас четверых лысый?
- (Джордж) Мы все лысые. А я ещё немой и глухой.
- Джон, а правда, что вы не умеете петь?
- Неправда. (показывая на Джорджа) Это он петь не умеет.
- А это ваши волосы или парики?
-
(Ринго) Эй, где полиция?
- (Пол) Выведите её отсюда!
- (Джордж) У нас настоящие волосы! А как на счет ваших, дамочка!?
- Вас не беспокоит то, что на концертах из-за криков ваших поклонниц вы не слышите, как поете?
- (Джон) Не беспокоит. У нас дома есть наши
записи.
- Кто из вас придумал название Битлз?
- (Пол) Я придумал.
- Почему?
- (Пол) Почему нет?
- Вы допускаете возможность того, что пятым участником вашей группы может стать девушка, которая может петь, играть на муз. инструментах и, конечно,
носить стрижку под Битлз?
- (Ринго) А какого она роста?
- Когда вы снимете следующий ваш фильм?
- (Пол) В феврале.
- (Джордж) Правда у нас ещё нет названия.
- (Ринго) И у нас ещё нет сценария.
- (Джон) Актеров у нас тоже нет.
-
Пол,вы очень похожи на моего сына.
- (Пол) Странно, вы совсем не похожи на мою мать.
- Ринго, почему вы носите сразу 4 кольца?
-(Ринго) Потому что шесть колец - это слишком тяжело.
- Как Вы находили Америку?
Джон: Поверните налево в Острове
Гренландия.
Вы упоминаете Бетховена в одной из своих песен. Что вы о нем думаете?
Ринго: Он классный. Особенно его стихи.
- Вас любят так много девчонок!!!
- (Джон) Когда от всего этого у меня начинает ехать крыша, я оборачиваюсь назад, смотрю на Ринго и
понимаю, что мы не супермены.
- Как вы проводите ваше время в гостиничных номерах в перерывах между выступлениями?
- (Джон) Мы играем в теннис, хоккей, водное поло и прячемся от полицейских.
- Вас не беспокоит то, что вы курите на сцене?Вам не кажется, что вы
подаете плохой пример вашим поклонникам? - (Джордж)Мы курим на сцене, потому что мы всегда курим.Если бы мы не курили,мы бы притворялись.- (Ринго тихо)А ещё мы пьем...
- Как вы решаете, кто будет петь очередную песню?
- (Джон) Мы просто собираемся вместе. Кто лучше всего
помнит слова, тот и поет.
- Вам когда- нибудь удается просто пройтись по улице и быть неузнанными?
- (Джон) Мы пробовали гулять по улицам, когда у нас не было денег. Ничего особенного, хочу вам сказать.
Джон о Джордже: сначала очень сложно держать ситар, но
ничего... через каких-то лет 200-300 ты постепенно привыкаешь.
- Вы слышали, что в Детройте организовали движение за уничтожение Битлз? Как вы к этому относитесь?
- (Пол) Знаем. Мы уже организовали движение за уничтожение Детройта.
- Каковы будут ваши
действия, если самолет, на котором вы летите загорится?
- (Ринго)Битлз, женщины и дети выходят первыми.
- Что вы ответите тем, кто говорит, что вы "так себе"?
- (Джордж) Ну мы действительно "так себе"...
- Популярность испортила Битлз?
-(Пол)Знаете,если бы вы пережили хотя бы немного из того, что пережили мы,вам было бы уже все равно. Как будто у человека, который сидит в падающем самолете, есть выбор.
- Вы имеете весь мир. Как чувствует себя человек, который имеет мир?
- (Джон) А как чувствует себя
человек, которого поимели?
- Чем вы занимаетесь, когда сидите в комнате отеля между концертами?
Джордж: Катаемся на коньках.
- Французы еще не решили, любят они Битлз или нет. Что вы о них думаете?
Пол: О Битлз? Они клевые, нам они нравятся.
- Не ощущаете ли вы себя животными в клетке, когда сидите в номере отеля между выступлениями?
Джон: Нет, мы кормим себя сами.
- Когда вы собираетесь постричься?
Ринго: Никогда!
Пол: Нет, только не это!
Джордж: А я уже вчера постригся.
Журналист: Не может быть!
Ринго: Может. Вы бы видели его позавчера!
- В чем причина вашей неожиданной популярности?
Джон: Не знаю, может быть это из-за погоды?
- Что бы вы хотели передать голландской молодежи?
Джон: Скажите им, чтобы
покупали пластинки "Битлз".
-Вам нравятся купальные костюмы топлесс?
Ринго: Да, мы сами такие носим.
- Вы носите парики?
Джон: Да, но только с настоящей перхотью.
- В чем причина того, что вы сегодня - самая популярная группа?
Все четверо: Мы не знаем. Ни малейшего понятия.
Джон: Если бы мы знали, мы бы нашли четверых длинноволосых парней, а сами были бы менеджерами.
-А почему Вы не улыбаетесь, Джордж?
Джордж: Боюсь, что губам будет больно
-Почему Ринго получает больше
писем от фанатов, чем остальные?
Ринго: Не знаю. Наверное, потому, что мне больше пишут...
- Вы споете что-нибудь для нас?
Все четверо: НЕТ!
Вопрос: Вы что, вообще петь не умеете?
Джон: Нет, сначала нам нужны деньги.
- Вы слышали, что в Детройте организовали движение за уничтожение Битлз? Как вы к этому относитесь?
- (Пол) Знаем. Мы уже организовали движение за уничтожение Детройта.
Действующие лица: ДПКВ — Датчик Положения Коленчатого Вала, ДТВ — Датчик Температуры Воздуха, ДФ — Датчик Форсунки
мозг : ДПКВ , что там с моментом впрыска?
ДПКВ : ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг : зачот, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг :
так, значит если я ничего не путаю, (IMG:style_emoticons/default/ranting2.gif) надо в 5-й котёл… Драйвер форсунки 5-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка:
мля тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг , чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг : да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг : катушки зарядить!
катушки:
заряжаемся
мозг : по моей команде дать искру… готовсь… куячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы-кхы-брр вы акуели там наверху столько бензина еб.шить?
мозг : а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг : а нифига не выйдет, Макси,
гад, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите…
катализатор: хана мне скоро походу такими темпами
мозг : я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг : так это обманка? никуя себе… попа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг : мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ , срочно
докладывай, какова ситуация?
ДПКВ : какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ё.ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блин, полчаса мозги парить будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и задрало
всё
мозг : ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг : куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и
саб помощнее не поставил
саб: играю как могу…
мозг : эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу (IMG:style_emoticons/default/ranting2.gif) полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно м№ля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг , готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг : КХХ, ты прошлый раз уже помог м№ля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг : конечно, тяжко в
-30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ : ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг , ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг : пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг : эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг : че за утро м№ля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг (хором):
неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг : не слушайте, лейте, катушки, пли!
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг : турбина как ты там?
турбина: щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7
тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг : да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг : ладно по№х, ДПКВ , че там?
ДПКВ : нормально 700оборотов,
глохнем.
мозг : ипать, да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг : бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись.
Девушка «доставляет оральное удовольствие» парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
-А-а! Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па-па-па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па-па-па-па-па...
Меня мама, будучи перестраховщицей, достаточно четко инструктировала на случай всякой непоняток типа "заблудился на улице", "потерялся в метро", "застрял в лифте"… в начале восьмидетсятых про более страшные вещи пятилетнему существу достаточно было строго внушить, чтобы не брало конфетки у
незнакомых и собственно всё. Так что предупреждалось исключительно про бытовуху всякую.
Поэтому когда я лифт реально тормознул (детской лифтофобии тогда еще не было), я нажал кнопку "вызов", изложил, как учили, диспечеру суть проблемы и завис в ожидании. Через пару минут лифт поехал.
А
диспетчерша, жившая двумя этажами выше, потом рассказывала матери, как была расстрогана от вальяжно–ленивого детского голоса в динамике: "эээй, ПИЗДЕЧЕР!"
Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты : ) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не
рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом "Mersedes".
Он еще метров за 30 разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые
оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяернной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила походу был настолько туп, что
практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил
слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть двер. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его
хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
Едет генерал на "Волге"
Смотрит, солдатик на "Урале" забуксовал - откапывается, весь в грязи, бесполезно.
Генерал остановился, толкал, толкал, весь с головы до ног вымазался, помог вытолкнуть.
-"Уфф! Ну и тяжелый же он у тебя!" Пот со лба вытер...
- "А что Вы хотели, тов.
генерал! 40 дембелей в кузове!"
