Когда мой дедушка возвращается ночью домой,
от него пахнет водкой и бабушками.
Мужик приходи с работы, достает из буфета бутылку виски.
Жена:
-Выпьешь хоть каплю-секса не будет!
Мужик садится и задумывается.
Жена:
-О чем задумался?
-Думаю. что
лучше-12 летний Scotch или 50- летняя жена...
-Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!!!
-Что случилось? Три часа ночи!
-Голова прошла!
В рядах органов внутренних дел временное табу на коррупцию. Сотрудники перестали брать взятки на дорогах, закрывать уголовные дела за мзду, осуществлять незаконную охрану. Причина — проводимая сейчас переаттестация, по
итогам которой кто-то попадет в ряды полиции, а кто-то отправится на гражданку.
Сразу несколько представителей московского ГУВД признались изданию «РБК daily», что с 1 марта стали жить на одну зарплату, боясь не пройти через жернова аттестации. Оказавшись в полиции, такие сотрудники
вернутся к привычному для себя образу жизни, предрекают эксперты.
«За все время службы я никогда не жил на одну зарплату, как сейчас, — пожаловался РБК daily инспектор столичной ГИБДД Анатолий. — Приходится сидеть на шее у жены, мои 23 тыс. уходят на погашение кредитов». Свое необычное
поведение сотрудник объяснил проводимой переаттестацией. «Сейчас повсюду подставы, проверки, провокации. Не дай бог попадешься, и все — путь в полицию будет закрыт», — рассказал инспектор, добавив, что все его коллеги сейчас в схожем положении.
К слову, Анатолий обеспечивает
безопасность движения на Рублевском шоссе и достраивает собственный трехэтажный дом в Подмосковье. Правда, стройку на время переаттестации, по его словам, также пришлось заморозить.
«Нам пока ничего не говорили про переаттестацию, но чувство неопределенности, которое сейчас испытывают
большинство следователей, не из приятных», — заявил источник в Следственном департаменте МВД. Следователь также признался, что, пока не перейдет в полицию, предпочитает отказываться от сомнительных предложений. Схожая ситуация и в московском ОМОНе. Ранее их бойцов нередко видели активно
подрабатывающими в эскорт-охране VIP-персон.
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам,
спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с
ФСБ ищет подотчётное устройство =)))
Мужик приходи с работы, достает из буфета бутылку виски.
Жена:
-Выпьешь хоть каплю-секса не будет!
Мужик садится и задумывается.
Жена:
-О чем задумался?
-Думаю. что лучше-12 летний Scotch или 50- летняя жена...
Из жизни:рассказал про себя один мужик,работал в цехе у нас.
Приходит он домой поздним вечером изрядно побухав с приятелями после трудного рабочего дня,открывает ключом дверь,в прихожей его встречает жена,по её настроению и виду он сразу понимает:как минимум
будет ругаться сильно,а возможно и бить :-D
он быстро сориентировался и выдал: если что-нибудь скажешь-я есть не буду! :lol:
«За все время службы я никогда не жил на одну зарплату, как сейчас, — пожаловался РБК daily инспектор столичной ГИБДД Анатолий. — Приходится сидеть на шее
у жены, мои 23 тыс. уходят на погашение кредитов». Свое необычное поведение сотрудник объяснил проводимой переаттестацией. «Сейчас повсюду подставы, проверки, провокации. Не дай бог попадешься, и все — путь в полицию будет закрыт», — рассказал инспектор, добавив, что все его коллеги сейчас в схожем
положении.
К слову, Анатолий обеспечивает безопасность движения на Рублевском шоссе и достраивает собственный трехэтажный дом в Подмосковье. Правда, стройку на время переаттестации, по его словам, также пришлось заморозить.
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Родео
по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на
них просидеть, пока тебя не спихнут
В одном из небольших городов театр поездом давал "Грозу" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку Для
смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой
не
возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное.
В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком
бросается в реку... и вылетает
обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Hе принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают,
актриса визжит, зрители сползают с кресел..
Изо всех божьих созданий только одно нельзя силой принудить к повиновению - кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи
и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то
она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть
нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
Не анек, но прикольно! ;-)
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки
попробуйте....
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки
попробуйте....
так-то это совсем не по
этому :-D
con - это системное устройство "консоль"
Прочитал такую историю.
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое..л собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х.. раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у
меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака
вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот х.. сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!"
